재미없는 블로그

해당 작품은 Ep님의 허가를 받은 것임을 알립니다. 이자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

일에 익숙해졌다. 일을 알게 되었다. 비슷한 것 같지만 전혀 다르다.

기본 업무는 완벽하게 할 수 있고, 기억하고 있다. 하지만, 비상사태에는 대응할 수 없다.

이것이 가능하다면, 이것도 가능한가요? 라는 식으로, 갑자기 어떻게 되었든, 기본업무의 연장이라는 거라고 한다.

확실히 알고 나면, 아무 것도 아닌 기본 업무의 연장인 셈이었다. 그렇다고 해도 그것이 바로 잘 해야만 하는 이유라고는 생각할 수 없다.

그렇다고 하면 너는, 덧셈 잘하니까 곱셈도 처음부터 할 수 있었는가? 그 응용인 나눗셈을, 이해도 하지 않고 할 수 있었는가?

좀 더 말해 보겠다. 메모했으니까 기억하냐고? 한 번 들은 것을, 단 번에 기억하는 건가? …바보 아닌가? 인간의 기억력을 과대 평가 하는 것도 정도가 있다.

그럼 너는 원주율을 한 번 메모 하면 잊지 않은 건가? 애초에 원주율은 알고 있는 건가?

아직도 있다. 위의 사례들이, 전부 틀린 말은 아니겠지. 하지만, 그것만이 일이 아닐 것이다? 너가 느긋하게 앉아서, 차를 마시는 이유는 되지 않는다.

결론, 일하면 패배다. 그러니까 나는, 전업주부 중의 전업주부, 킹 오브 전업주부가 되겠다!

「……….」

「……….」

「………?」

답답한 침묵이 흐른다.

봉사부실에서 이야기하다가, 문득 장래가 뭔지 질문 받은 나는, 성실하게 대답했다.

단지, 그것 뿐… (H×H풍)

「…선배?」

이 침묵을 견딜 수 없었던 잇시키가 쭈뼛쭈뼛 하며, 조심조심 물었다.

「무엇인가, 후배여?」

그런 그녀에게 나는, 더욱더 가슴을 피며 대답했다.

「저는 직종을 물었는데요…?」

어디를 지적해야 할 지 몰랐던 것 같다. 우선, 주제 확인이라도 하려는 것 같다.

확실히 이것으로는, 직종을 대답했다고는 말할 수 없긴 하지만.

「전업 주부다. 언제라도 시집… 신랑이 될 준비가 되었다고?」

「…그러니까 이상한 말 하지 말아주세요」

무례하다. 별로 이상하지도 않다. 여자가 신부로서 그 몸을 바친다면, 남자는 필연적으로 신랑이라고 해야겠지.

「…하치만?」

입다물고 있던 루미루미가 손을 들고는 나에게 묻는다.

「무엇인가, 후배여?」

「그럼 그, 하치만은 원주율이 무엇인지 알고 있다는 거네?」

윽. 내가 예시를 들었으니, 모른다고는 말하기 어렵다.

「몰라도 살 수 있다… 악」

「…그렇네? 그리고 곱셈은 덧셈을 간략화 한 거니까, 기본 업무를 완벽하게 하면 애초에 돌발 상황이라는 것이 안 생기 것 같은데…?」

「마지막 만은 동정할게. 그렇지만, 위에는 위가 있어. 그 정도도 모르는 거야?」

결국, 내가 돌아가면… 커헉.

익숙해졌다고 말 할 수 없는 짧은 시간. 그런데도 이상하게도 이 생활이 당연시 되고 있다. 변함 없이, 다시 제출하라고 하는 지도안이나 수업은 익숙해지지 않지만, 여기에 오는 것에는 위화감이 없다.

세 사람이 있는 것이 매우 자연스럽다. 마치 처음부터 이랬던 것 같다.

그렇다고는 해도, 이것은 어디까지나 감각적인 비유이므로, 실제로는 익숙한 것은 아니지만…

「선배, 그런 상태로 올해 취직 괜찮나요?」

「…슬슬이다. 제대로 말해 2년이나 되면 익숙해진다」

「조금 전의 이야기를 생각하면, 올해도 무리인 것 같은데…?」

걱정하는 표정인 두 사람을 보고 어깨가 움츠려졌다. 실제로는, 아직 회사를 살펴 보는 정도라서,  거기까지 내몰린 것은 아니지만. 지금은 바빠서 힘들다. 뭐랄까, 위기감 정도는 가지고 있다는 것일까?

「나는 됐다. 그보다 너희들은 어떤가?」

「우리들?」

「잇시키는 둘째치고 루미루미도, 올해 졸업이겠지? 공부 같은 건 하는 건가?」

「선배~? 저도 올해 졸업입니다만?」

「취활에 힘쓰는 것은, 앞으로 1개월 후의 이야기이겠지… 졸업 전까지는 괜찮을 거다?」

「뭐 그렇긴 한데요.  그래도 말을 꺼낸 예의…」

「그래서, 어때 루미루미?」

「선배~?」

바보는 내버려 두고, 나는 츠루미에게 물었다. 잇시키라면, 그때 들으면 된다. 그보다도 츠루미가 공부다운 공부를 하는 것을 본 적이 없다.

이전 휴일에는 자원봉사를 했고, 부실에서도 잇시키와 이야기만 하고 있다.

부모 마음이랄까 내 딴에는 친절이다.

그런 나의 친절함에, 그녀는 곤란해 하고 있다.

「어때라고 해도, 진학 예정인걸?」

「아니 그러니까, 공부 같은 건 하지 않는 건가? 우리들하고 있을 때 공부하는 걸 본적이 없다만?」

「하치만이 가르쳐 줄래?」

「가르치지 못할 것도 없긴 하다만, 엣? 공부하지 않은 것인가?」

「하고 있어, 이렇게 보여도 학년 1등이니까」

「그러고 보니 루미루미 1등이었네요. 선배보다 머리 좋지 않지 않나요?」

풋, 하고 잇시키가 나를 본다. 원주율이 무엇인지 알고 있는 루미루미다. 나 같은 것 보다 머리 좋은 게 당연했었다.

「그럴지도, 루미루미 굉장하다. 진짜 굉장하다」

「에헤헤」

「그런 이유로, 바보 같은 내가 루미루미에게 가르칠 것은 아무것도 없다. 혼자서 정진하도록」

「거짓말이야. 사실은 나 공부 못해. 수학 같은 것도 못하는걸?」

「유감이다. 나도 수학은 못한다.」

「그럼 어째서, 예시를 수학으로 했어? 저기, 함께 공부하자―？」

「다음에―」

「선배~? 제 지도안 작성도 같이 해 주세요―？」

장난치려는 후배들을 대충 상대하면서, 이런 생활도 얼마 남지 않았다고 생각했다.

몇 번인지 기억도 안 나는 논의. 여자 세 사람이 끙끙 않고 있다.

눈앞에는 노트북. 이전에 있던 컴퓨터는, 천수를 누리고 대형 쓰레기로서 이 부실에서 퇴거했다.

의뢰인의 물건처럼 보이는 그것은, 핑크색의 사과 제품. 디자인 중시로, 데코폰을 연상 시키는 외관이었다. 노트북은 휴대를 위해서일 텐데, 그렇게 데코데코 해대면 불편하지 않는 것일까?

의뢰 받은 지 며칠. 여전히 성과는 없다. 그렇다기 보다, 아무것도 하지 않았다. 탁상 공론만을 하다가 결정적인 근거가 없어서 무산되는 것이 반복될 뿐이었다

「으~응   역시 소문을 퍼트리고 있는 사람들을 어떻게든 하지 않으면 어쩔 수 없지 않을까?」

잇시키가, 이미 몇 번이나 말한 결론을 말했다.

「어떻게도 할 수 없어요. 비록 이번에 해결이 되어도, 다음이 언젠가 오니까」

「…죄송합니다. 역시 무리이네요…?」

루미루미의 부정으로, 의뢰인, 키사라기 사츠키가 사죄와 낙담을 했다

학교 뒷 사이트. 자주 나타나는 학생이 운영하는 인터넷 커뮤니티다. 학생들 간의 교류를 목적으로 운영되어야 할 그것은, 인터넷 특유의 익명성 때문에, 자칫하면 특정의 학생을 매도하는 커뮤니티로 변질되기도 한다.

이번에 문제가 된 것은 ,  그 게시판내의 교환이 표면화… 현실 세계에서의 괴롭힘으로 이어지고 있다는 것이다.

소부 고등학교에서 이지메는 없지 않냐고? 무엇을 가지고 이지메로 규정하는가는, 딱히 중요한 부분이 아니다. 적당한 표현이라는 것이다..

이야기가 새었다…

어쨌든, 특정 학생에 대한 부당한 평가가 문제다.

이야기에 의하면, 따돌림을 당한 것 같다. 이것은 가장 최근으로, 이전에는 부활 내에서 과도한 장난을 당했고, 지나치게 강요 받은 것 같았다.

「사과하지마. 그리고 무리할 필요 없는걸? 우리들에게 맡겨」

이런 이야기는, 루미루미가 제일 싫어한다. 경험이 있다보니, 그것을 도울 수 있었다고 느끼고 있는 것으로, 자신도 도와주고 싶은 것일까. 강한 눈동자로, 상냥하게 미소 짓고 있다.

「…고마워요」

살짝 눈물을 띄우는 의뢰인. 아무것도 할 수 없는 자신의 무력함에, 지푸라기라도 잡는 심정으로 여기에 왔다.

학생들의 마지막 보루,  아직도 그 역할을 하는 봉사부에서 적당히 있으려던 것은,  비밀이다.

「…저기, 너희들?」

「뭐야? 하치만」

「어떻게든 할 수 없는 것도 아닌 것은, 아니지만? 잠깐 괜찮을까?」

「물론! 기다렸어!」

「선배, 기대하고 있어요!」

반짝 반짝 빛나는 시선에, 무심코 시선을 돌렸다. 그렇게 기대하면, 하기 어렵다. 하지만, 생각나 버렸다. 말하지 않을 수 없다…. 일지도?

「각하」

「선배? 진심이에요?」

뭐 ,  예상대로 라고 할까… 반응은 좋지 않다.

기가 막힌 표정을 짓는 두 사람에게서 고개를 돌렸다.

무엇을 할 생각이었냐고?

그렇구나. 예를 들면.

괴롭힘을 당하던 여자아이가, 성희롱자에게 성희롱을 당하면 어떻게 될까?

뭐, 이런 이야기다.

「…히키가야 선생님의 이야기는 고마운데요 , 저는 그 아이 만이 아니라 그 후, 또 그 밖에 언제 당할지 모르는 사람들에게도 통용되는 방법을 알고 싶어요… 거기에, 선생님에게 폐를 끼치는 것도 부탁하는 입장에서는, 마음이 괴롭다고 할까..」

미안한 표정을 지으며 키사라기가 계속 말했다.

뭐, 나도 진심은 아니었다. 이번 이야기는. 실은 처리는 쉽다. 조금 전 이야기했던 것도 있고, 또는 괴롭힘을 당하는 아이를 탑 카스트에 밀어 넣거나,이미 퍼진 소문이 사라지려면 시간이 걸리겠지만 없어지는 게 불가능한 것은 아니다.

하지만, 그것은 특정 지을 수 있을 때 이야기이다. 범용성을 요구하기에 문제다.

「알고 있다. 하지만, 무슨 일인가? 애초에 너가 구하고 싶은 것은, 그 아이인가? 그렇지 않으면 그 아이 이외… 그 아이를 포함한 전부인가?」

「하치만!」

내 진의를 알아차렸을 것이다. 츠루미가 소리를 지르며 제지한다. 하지만 나는, 이야기하지 않으면 안 된다. 이, 어딘가 경박한 여자아이를 어떻게든 하기 위해서.

「결국, 너는…」

찰싹. 뺨에 열기가 느껴졌다.

「키사라기양 미안해. 오늘은 이만 끝내도 되겠지?」

츠루미가 그렇게 말하고는 키사라기를 방에서 내쫓는다.

무거운, 무거운 침묵.

잇시키는 어쩐지 기가 막힌 표정으로, 나를 보고 있었다.

츠루미는 눈물을 흘리며 나를 보고 있다.

「…미안」

어쩐지, 이렇게 될 것이라는 것은 알고 있었다. 그야 두번째이다. 익숙해질 만도 하다.

하지만, 비록 이렇게 될 것을 알고 있더라도, 나는 이렇게 할 수 밖에 없다. 모른다.

설령 모든 것을 잃게 되어도, 잊혀지더라도 나는…

「…바보」

츠루미가 내 가슴에 얼굴을 묻었다.

「…미안」

가슴이 뜨거운 것은, 그녀의 따스함 때문인지, 그렇지 않으면 그녀가 흘리는 눈물 때문인지…어느 쪽이든 나는 가슴이 아팠고 따뜻하게 느껴졌다.

「정말이지, 무리 하네요?」

츠루미의 머리를 쓰다듬으면서 진정시키자, 잇시키가 힐끔 노려 본다.

「그런가? 그렇구나, 너에게도 사과하마」

「? 어째서 저에게는 그것뿐이에요?! 울 거 에요? 그것도, 아주 큰 소리로」

「걸작이다. 부디 부탁한다」

「우와―. 이 사람 정말 귀신이야…」

어차피 나중에 싫어도 울 거다. 내가. 그렇다면 지금은, 이래도 괜찮겠지.

그렇다고는 해도, 이 현상… 무슨 일일까…?

가슴에는 루미루미가, 뒤에서는 이로하스가 꼬옥 껴안긴 상태이다.

내 청춘 러브 코미디는 잘못되지 않았을지도 모르겠다

지루할 정도로 멍하니 살아 온 나는, 어쨌든 지당하다! 일 것이다.

뭐, 어쨌든 아무리 시간이 지나도 나는 변함없다는 것이다.

울린 여자는 몇인 지도 모르고, 시달린 수는 별의 수 정도.

그렇다고 한다면, 나는 정말로 위험한 남자. 이겠지만…

말 하나로 이렇게도 인상이 바뀐다. 말 조심해야 겠다.

아무튼, 무슨 생각을 하는 건지 잘 모르지만, 아는 사람은 알 거 같다만?

상대는, 한 여자.

약간은 차가운 이상론으로, 몽상 같은 누각을 쌓으려던 키사라기 사츠키.

친구를 배려하는 자신을 연기하기 위해, 그녀는 봉사부로 왔다.

라고 말한다면 더럽게 들린다.

그럼, 이렇게 말한다면 어떨까?

친구를 구했으면 좋겠다. 그리고 동시에 친구와 같은 고통을 앞으로 누구도 짊어지지 않았으면 좋겠다.

거창한 말이지만, 의미가 없는 대사.

현실을 모르는, 기도와도 같은 소원.

그 발로가 그런 것이다. 그런 그녀가 봉사부의 문을 두드렸다.

「…저, 」

상당히 버티려고 한 것 같았다. 고개를 숙이고 있었고, 시선은 땅에 있었다.

뭐, 그렇다고는 해도. 내가 여자를 다루는 태도는 평상시와 다름없지만.

딱히 상관없을지도 모르지만, 어쨌든 상처 입힌 감은 있으니…

우선, 사과해 두자.

「일전에는 미안했다. 기분 나쁘게 해서…」

「…그것은 괜찮습니다. 저도 경박했습니다. 말하신 대로, 교만했습니다.」

전부 말하지 않았는데도, 그녀는 영리했다.

그러니까, 내 진의를 알아차린 것 같다.

근본적인 해결이란 것은, 애총 불가능하다. 인간의 공격성은, 모습을 형태를 바꾸며 나타난다.

그러니까, 이 의뢰에 대한 대답은, 피해자를 「일단」 돕는 것이 먼저다.

하지만 그렇게 하면 클라이언트는 납득해 주지 않는다.

그렇다면 어떻게 해야 하는 걸까? 간단하다. 의뢰 내용, 클라이언트의 인식을 고치면 된다.

철없는 이상을 현실 앞에 두면 감당이 불가능하다. 혹시 자만일까? 라고 생각이라도 했다면 그건 그것으로 좋다.

이것이 원래 내 책략.

보기 좋게 했었지만…

츠루미와 잇시키가 울어 반성한 나는, 다른 방법을 취하려고 생각 중이다.

「아니, 그런 건 아니다. 오히려 내가 더 그렇겠지」

「그런…」

「됐으니까. 실제로 어떻게든 할 수는 있을 거다」

「엣? 정말입니까?」

떨궈졌던 시선이 올라, 내 시선과 부딪쳤다.

생각해 보면 간단하다.  아무 것도 아니다. 인식을 고치게 하는 거라면 처음부터 이러면 되었었다.

모두가 행복한 세계를, 아름답고 평화로운 세계를 만든다.

거창하게 말하면 그렇게 되지만, 인식을 고치려면, 그 쪽이다.

Q세계는 바뀌지 않습니다 자신은 바뀔 수 있습니다. 어떻게 합니까?

A세계는 훌륭합니다. 바꿀 필요도 없고, 바뀔 필요도 없습니다.

세계는 뭐라고 해도 하나뿐이고, 더럽고 틀렸다…

(세계는 하나 밖에 없고 … 그래도, 잔혹할 정도로 빛나고 있어…)

그런 세계, 망가져 버리면 된다.

(그런 세계를, 나는 하치만에게 받았는걸? )

(역주 : 괄호부분이 루미가 한 말, 아닌 것이 하치만이 한 말입니다.)

……….

「어떻게든 할 수 있다. 할 수 있지만, 너 나름이다?」

「말을 꺼낸 건 저입니다. 각오는 되어있습니다」

갑자기, 무거운 분위기가 풀린다.

그렇게 진지하면, 괴로운데…

「그럼 저기, 잘 부탁 드립니다?」

「잘 부탁 드립니다…」

「이쪽이야말로, 환영합니다」

봉사부실. 지금까지 부원이 한 명뿐이던 여기에, 새로운 동료가 생겼다.

의뢰는 이행 중이라기 보다, 앞으로도 쭉 계속된다. 내가 졸업해도, 이번에 입부한 두 사람이 졸업해도 말이다.

나, 우리들, 「봉사부」의 이번 의뢰의 대답은 부당한 취급을 당하는 학생들을 앞으로도 구하는 것, 언제 부서질지 모르는 판타지.

그렇게 말하면, 하치만은 비웃을까?

결국, 괴롭히는 것이나 인간의 공격성은 없어지지 않는다.

우리들이 모르는 곳에서 지금도 반드시 있을 것이다. 어쩔 수 없는 사실이다.

그렇지만, 그것이 포기할 이유가 된다고는 생각하지 않는다. 그러니까 우리들은 마주 본다.

앞으로도, 그런 생각을 품은 사람들이 와 줄 테니까…

「…이것으로, 다행이군요? 저는 틀린 게 아닌 거지요?」

「괜찮아. 저기 사츠키양?」

걱정스러운 신입부원에게 나는 미소를 지었다.

하치만이 한 것은, 봉사부에 의뢰인과 그 관계자를 입부 시킨 것뿐. 단지, 그것만이었다.

단지, 거기에 의미를 부여했다.

『봉사부에서, 같은 처지의 누군가를 돕지 않겠는가…? 』

조금 웃는 것처럼도 보였다. 그 썩은 눈동자로, 멋쩍은 듯이 말한 이야기.

앞서 말했듯이, 인간의 공격성은 없어지지 않는다. 그렇지만, 어찌해서 누군가 한 사람을 도울 정도는 할 수 있다. 이번이 문제였던 것은, 범용성, 완전성을 원해서였다. 누구 하나, 모두를 도우려 한 탓으로, 구름을 잡으려는 것처럼 막연한 이야기가 되어 버렸다

물론 훌륭하다. 비판이나 부정은 하면 안 되겠지.

…하치만은, 태연하게 하려고 했지만….

무리라면 무리이지만, 봉사부는 앞으로도 그런 것을 직면할 곳이 될 것이라고, 하치만이, 하치만이 말했다. 중요해서 두 번이다.

그런 것으로, 클라이언트인 사츠키양이 요구하는 결과를 유보했다. 매우 멋진 판타지로.

후훗, 터져 나온 웃음.

반드시 본심으로는 부정하고 있다. 있을 수 없다고, 꿈같은 이야기라고 비웃을지도 모른다.

나도 황당 무계인 이야기라고 생각한다.

그렇지만 그래도, 그런 기적하고도 닮은 미래가 있을지도 모른다. 그것을 부정하는 것도, 실현하는 것도 그것은 내가 아니라 후배들이니까.

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안녕하세요. 아이시스입니다.

작가 이야기로는 이게 끝인데.... 끝이 아닌거 같습니다 _-;;; 

아무튼 작가는 다른 이야기를 쓰고 있습니다.

사실 제가 제일 궁금한 것은 제목을 어떻게 해서 지었는가 입니다. [.....]

해당 작품은 Ep님의 허가를 받은 것임을 알립니다. 이자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

이렇게 해서, 시작을 알 수 없던 시작이 끝나고, 마지막을 향한다.

후우. 길었다. 이야기가 겨우 마무리 되어, 지금으로 겨우… 겨우… 제자리로 돌아왔다.

읽고 있던 책을 덮었다. 시작을 알 수 없는 이야기. 그런 이야기가 있다면, 반드시 끝이 없는 이야기도 없을 것이다. 그러니까, 끝을 내기 위해 책을 덮었다.

「으~응,  어떻게 해야 할까나…」

「어떻게 할까…?」

자리에서 일어서, 포트에 있는 뜨거운 물을 컵에 따른다. 오늘 몇 번이나 우렸는지 기억도 안나는 티백을 넣고, 옅어진 그 맛을 내기 위해 빙글빙글.

이렇게 있으면 그런 거 같다. 저녁에 교육 TV에서 방영하던, 우스이 사치요 28세가(うすいさちよ２８歳) 생각난다.

부실에서 말려 있던, 손님용으로 3번은 쓰다 남은, 티백으로 차를 탔다.

한번 더, 생각해보자. 어른이 되어 되돌아 보면, 이거 심하다. 다 쓴 티백을… 손님에게… 이거 무슨 이야기였지?

「어쨌든, 이 게시판에 글을 쓰는 사람들을 찾아서, 그만두지 않은 거 아닌가?」

「그렇네요. 찾아서, 그만두게 하지 않으면」

「미안합니다, 저는 이제부터 부활이 있어서 나머지는 맡겨도 괜찮을까요?」

「에에, 무엇인가 있으면 연락해」

「그럼, 부탁합니다」

역시 너무 옅다… 색도 냄새도, 어쩐지 부족하다. 각설탕을 넉넉하게 넣어 달달하게 먹는 것으로 무마시키려는 것이 실 수였다. 홍차 특유의 그 기품이 느껴지지 않는다. 기품이라기 보다는, 대체로는 분위기라든가, 뭐가 뭔지도 모르겠지만…

대부분 사람들이 그렇듯이, 제대로 차를 탈 수 있는 사람은 없다. 적당한 온도나, 차잎의 순이나, 그런 것을 신경 쓰면서 마시는 녀석은 많지 않을 것이다.

그러니까, 그다지 이렇게 홍차를 마셔도 이런 홍차대로 분위기에 취하면 되는 것이다.

그렇게 생각하고 나는, 가져 왔던 시집을 가방에서 꺼냈다.

는데, 빼앗겼다.

「어이, 뭐하는 건가? 모처럼, 사람이 좋은 분위기에서 책을 읽으려고 했다만」

「선배, 바보인가요? 바보 맞지요?」

「뭐가?」

「의, 뢰! 이라구요. 실습 중, 겨우 의뢰다운 것이 왔는데, 어째서 선배는 혼자서 차 마시고 있나요?」

「…잊은 건가? 우리들은 감독으로 여기에 온 거지, 부원이 아니다. 의뢰는 루미루미가 처리해야 겠지?」

「에―. 그런 것 재미없잖아요―？저도 도움이 되고 싶어요」

「알 바 아니다. 하고 싶으면 해라. 하지만, 나를 말려들게 하지 마라. 루미루미도, 그렇게 불만스럽게 보지 말고 말이다?」

「하치만 깍쟁이!」

뺨을 부풀리는 두 사람을 무시하면서, 홍차를 마셨다.

그런 이유로, 무슨 이유? …그런 이유로 다시 말한다.

글로스짱, 의뢰인 키사라기 사츠키(如月皐月)가 한 의뢰. 그것은 이전에 있던 행운의 편지 같은 사태인 듯 하다.

사이트를 없애도 의미가 없다. 이미 터져 나온 불화는 없어지지 않는다. 다른 형태로 나타나고, 또 언제, 제2 제３ 피해자가 나올지도 모른다. 그러니까, 이런 문제가 앞으로 생겼을 때를 생각해서 근본적인 해결책을 찾았으면 한다는 것이다.

열심히 이야기에 열중하던 두 사람을 두고, 나는 혼자만의 티타임.

딱히, 흥미가 없다는 것은 아니다. 단지, 나는 과거에 부원이었지, 지금은 부원으로서 움직일 수 없다는 것이다.

감독으로서는 이래야 한다고 생각한다. 또 잘못을 저지를까 생각하는 것은 아닐까? 같은 삐딱한 감정 때문은 아니다.

「귀찮아서 그런 거네요, 그것은…?」

「자신 없는 거지…?」

..찌릿한, 두 사람의 시선. 솔직히 말하면 말 그대로, 자신도 없고 귀찮다.

변명이나 발뺌을 할 수 있는 대의명분이 있으니, 마음껏 거절할 생각이다.

「뭐, 괜찮아요. 여차하면 도와 주는 것이, 선배의 유일한 장점이고」

「그렇네. 어차피, 어쩔 수 없다는 듯이 도와주겠네」

「잠깐 기다려, 그거 소스 어디인가?」

「그런 건 보면 알아요. 그치―？」

「그렇네요―」

어쩐지, 유희 대회 이후. 그녀들 사이에서 유행하는 그 어투에, 질려 버릴 것 같다. 들으면, 좋아하는 남자 이야기하자! 이로하스 선생님은 싫지만, 하치만은 좋아하니까! 라는 것이었다.

나름 진지해 보였고, 그런 식이다 보니 기분 나쁘진 않다. 그렇지만, 거슬린다.

루미루미 루트라고 해놓고, 이로하스하고 납득? 화해? 어떻게 표현해야 할지 모르지만, 관계를 유지하는 것 같다.

이로하스가 힘들지 않는 거라고 생각하는 건가?

어떨까. 마음 어디선가 그렇게 생각하고 있을지도 모르겠다. 하지만, 이 녀석은 그런데도 함께 있어 준다. 그렇다면, 내가 무엇을 말해도, 그것은 잇시키에게 실례일 것이다. 모른 척 하진 않는다. 마주 봐 준다면,  나도 진지하게 마주볼 생각이다. 그 각오를, 나는, 우리들은 했다.

그러니까, 지금은 이것으로 좋다.

어딘가 기만으로 보이는,  삐뚤어진 트라이앵글은 반드시, 우리들만의 소리를 연주할 테니까…

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안녕하세요. 아이시스입니다. 다음편이 마지막인 것 같습니다. [....] 

해당 작품은 Ep님의 허가를 받은 것임을 알립니다. 이자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

리→트라이앵글 Color

츠루미와 화해… ?

지도나 교육이라는 건 사실 잘 안 와 닿지만 서도… 물론 앞에 「사랑」이 붙는다.

순간 수상쩍어진다면…

그런 이유로, 좋은 관계가 된 것은 조금 전의 이야기. 현재는.

「자, 이것!」

「이건 뭔데…?」

「아핫, 어울려요―, 선배!」

상당히 늦어진 아침 겸 점심을 먹은 우리들은, 지금 치바에서 그리 멀지 않은 양로원으로 가는 중이다.

어째서인지 전혀 모르겠지만 나는 투구와 갑옷 같은 어떤 코스프레를 입고 있는 중이다.

아니, 투구와 갑옷이라기 보다…

「저기 말이다, 이거 혹시 모모타로(桃太郎)?」

「맞아. 모모만(ももまん)!」

「 어쩐지 맛있는 이름이다. 오니가 맛있게 핥아 먹을 거 같다고?」

「오히려 선배는 오니에게 회유되어서 함께 악을 주창할 거 같은데요?」

「나에 대해 어떻게 생각하는 지 잘 알았다.」

「농담이에요―. 그보다 선배는, 바둑이나 장기 잘 해요?」

「늘어놓을 정도는 된다. 잘은 못하지만..」

「응, 충분해! 그럼 가자!」

츠루미와 잇시키에게 이끌려 사람들이 모인 곳으로 향한다.

어쩐지 한심한 장면.

박수 갈채는 아니었지만 온화한 분위기 속에서 우리들은 봉사활동 중이다.

「탁! 장군(王手)」

「기다려 주세요…」

「아아―. 언제라도 기다린다아아」

경쾌하게 울리는 소리에, 실력 차도 승부도 구애 받지 않는 노인장에게, 마음씀씀이를 느끼면서, 나는 즐거운 자원봉사를 한다.

내가 고등학생일 때는 봉사부…

그 때는 이런 활동은 하지 않았다.

좀 더 뭐랄까, 문제 해결 같은… 승부 같은 살벌한, 그런 긴장감이 감도는 활동들뿐.

「탁! 장군」

「졌다…」

「감사합니다」

「감사합니다」

이렇게 나조차도 자연스레 웃을 수 있을 것 같은 그런 활동은 하지 않았다.

「수고 하셨습니다! 어땠나요?」

「졌다. 세번 싸워 전패다, 연륜에는 이길 수 없다.」

「선배가 약한 거에요, 나는 전승. 루미루미도 전승 같아요?」

「헤에―. 그보다 루미루미는 둘째치고, 어째서 너까지 장기 잘 하는 건데…」

「응―？어째서 일까요? 조부모에게 배웠기 때문에?」

「뭐야 그건? 아, 용돈 벌이인가?」

「의외네요, 사랑스러운 손녀의 스킨십입니다!」

「아- 네네. 그렇다, 스킨십. 스킨십」

캔을 따면서 잠시 휴식.

후우, 지친 건 아닌데도 한숨이 나왔다.

어째서일까, 달성했다는 충실감은 아니다. 하지만, 마음이 채워지는 듯한 감각이다.

상쾌한 것이 아니라, 따뜻하다.

그런, 이상한 충실감. 그런 것이 느껴졌다.

「…저기, 이로하?」

곁에 있는 잇시키가 어깨를 움츠린다.

갑자기 이름이 불려, 놀란 것 같다.

「…나는, 우리들은, 어째서 이런 활동을 하지 않았던 것일까…?」

내 말은, 잇시키에게 어떻게 들리고 있을까?

과거에 대한 후회일까, 참회일까…

혹은 잃어버린 시간을 보기 흉하게 찾으려 하는 불쌍한 죄인인가…

「…글쎄요? 어째서일까요…?」

하지만, 나를 유일하게 이해해준 그 녀석은, 말끝을 흐렸다.

「오늘은 감사했습니다!」

「아니요, 언제나 도움 받고 있는 건 이쪽이니까요」

자원봉사를 끝낸 우리들은, 시설 대표에게 인사하는 중이다.

길게 느껴지던 시간은 그렇게 느리지 않아, 얼마나 자신이 무언가에 쫓기고 있었는지를 실감했다.

바쁜 현대인은 좀 더 노인을 소중히 대해야 하는 것이 아닌가?

아무튼 영양제를 마시는 것보다는 상당히 건강해 질 것이다.

뭐, 일시적이 아니라 영구적으로 한다면 상당히 힘들겠지만…

그렇다고 해도, 뿌듯하긴 할 테고.

정말 일본 장래까지 발전할 것 같은 사고에서 현실로 돌아왔다.

「선배! 지금부터가 실전이에요!」

「지금부터는 개인시간이니까―！」

「너희들 사이 좋구나… 나의 휴일이―！？」

자원봉사 활동으로 진지한 얼굴이던 여자들. 대표자가 없어지자, 소녀의 얼굴로 맞대는 두 사람이 있었다.

사랑도 변함없이… 아니.

변함없이, 양손에 꽃으로 보이지 않는 한심한 장면.

그 뒤로 연행되어, 오락 복합 시설. 가라오케, 당구. 다트에 뭐든지 할 수 있는 공간에 왔다

「그럼 그럼, 시간도 얼마 없고, 제1회! 선배 쟁탈 유희 대회를 시작하고 싶습니다!」

두둥, 짝짝!

「룰은 간단, 단순 명쾌하게 여기 라운드 원에 있는 게임으로 3회전 배틀 로얄입니다! 한 경기 당 한 점. 질문은?」

「종목 선정은 어떻게 하나요?」

「처음 종목만 선배가, 다음부터는 진 쪽이 정하는 것으로… 어떻습니까?」

「좋아요」

「그럼 선배, 종목 발표를 부탁합니다!」

「아니, 뭐야? 나 같은 것을 쟁탈하지 않아도 된다고?」

「그렇지 않아요―. 그쵸―」

「그쵸―」

「그쵸―…가 아니라고!? 미안하지만 갬블은 하지 않는 주의다. 멋대로 해라」

「선배? 어디로 가나요?」

「…나는 혼자서 리듬게임이라도,」

「그렇대, 루미루미!」

「알겠습니다! 절대로 지지 않을 거니까」

「격의 차이를 보여 줄게」

그래서, 제1회! 선배 쟁탈 유희 대회의 막이 열렸다.

「하―. 리듬 게임이라도 여러 가지가 있네요―？」

「뭐 그렇지, 전문가용부터 라이트 유저도 할 수 있는 것까지 …  어때, 해 본 건 있을까?」

「없네요」

「처음이야」

「그,렇, 겠, 지―. 어떻게 할 건데? 우선 대전모드는 어지간하면 있으니, 승부를 가리긴 쉽다만?」

「으~응, 추천할만한 건 있나요?」

「어떨까나, DDR(ダンレボ, 댄스 댄스 레볼루션)…」

「뭐야? 하치만?」

「저기 발로 버튼을 누르는 거다.」

「에―」

「으~응」

어째서 평가가 낮은지는 모르는 댄스 댄스 레볼루션. 통칭 DDR.

몸을 사용해 플레이 하는 타입의 리듬 게임이지만, ..

「그럼, 저건 어떨까?」

「하치만, 그건?」

「팝픈뮤직. 버튼이 많지만 대전 플레이라면 3개 밖에 쓰지 않으니, 생각보다는 처음이라도 간단하게 플레이가 가능할 것이다만?」

「………. 선배? 그게 다가 아니지요?」

「그렇지. 실은 대전 플레이 한정으로 약간의 덤이 있다. 대전 중에 상대를 방해할 수 있다. 평범하게 플레이 하는 것보다, 불타겠지?」

「알 거 같네요―, 선배! 루미루미는 어떨까?」

「물론! 자 빨리,」

「어이 갑자기인가?」

「당연해요! 이런 버튼 3개인 게임은, 간단해요―」

「해요―」

「…얕보지 말라고. 이거 상당히 어렵다고?」

「선배가 센스 없는 거에요. 시작 버튼을, 호이!」

모르는 구만. 하치만, 충고는 했다고―？

타이밍에 맞춰 버튼을 누를 뿐인 간단한 게임. 보기에는 간단하게 보이는 게임이지만, 생각보단 어렵다고…

「큭, 어째서? 타이밍은 확실했는데…」

「느려! 잘 안 돼! 이건 뭐야?」

자신에게 맞은 커스텀마이즈야말로, 팝픈의 묘미일 것이다. 아니, 리듬 게임의 묘미다.

아마추어 전용이라고 해도, 처음 하기에는 난이도가 낮지 않다.

「하아하아… 뭐, 좋은 승부가 아니었을까?」

「…그렇네. 금세기 최대의 명승부였어」

「…바보다 너희들, 그보다 동점이라는 것이 더 대단하다.」

어쩐지 호흡이 맞는 두 사람.

판정조차 같았다.

그보다, 방해 버튼을 한번도 쓰지 않았다…

「하아, 시범을 보여줄 테니 한번 봐라」

그렇게 해서, 나의 화려한 기술에 취하게 하듯이 시범을 보였다

그 후에도 두 사람에게 리듬 게임이 뭔지, 벼락 강의를 했다.

정말, 사소한 것을 가르쳤을 뿐이다.

「타타탄! 호이!」

「타타탄탄, 방해 발동!」

어째서일까 두 사람 모두 나보다 잘하고, 둘이서 즐거운 듯이 플레이하고 있다

이상하다… 그 악보를 공략하는데 난 아무리 해도 안되던데…

「아- 서~언배? 봐 주세요, 이제 보지 않아도 할 수 있어요―？봐요」

「하치만! 봐, 이제 최고 속도도 가능해!」

………orz.

어쩐지. 내 노력이나 시간. 돈이 사라져 가는 거 같아서 안타깝다.. .

「해냈따―. 내 승리야 루미루미!」

「…거기서 미스만 하지 않았으면」

그렇게 해서, 1회전은 이로하스, 잇시키 이로하가 이겼다. …안타깝다. 눈물.

트라우마라는 마음의 상처를 벌려 버린 나.

겨우 게임?

그렇다. 그렇다, 겨우 게임에서 나에게 이긴 정도로 우쭐거려져서는 곤란하다.

라고 피해망상을 마음 속에서 하면 곤란하다

유희 대회 2회전이다.

「2회전은 크리켓 승부야!」

「크리켓? 카운트 업이라면 알고 있지만, 어떻게 하는 거야?」

2회전은 다트. 종목은 크리켓이다. 카운트 업하고는 다르다…카운트 업보다 이쪽이 승부에 좋은 것은 그것이 땅따먹기 게임이기 때문이다.

15에서 20. 그리고 한가운데 풀을 이용해 득점을 한다. 다만 고득점을 노릴 수 있는 것은 아니다. 득점은 네 번째 이후 밖에 들어가지 않고 거기에, 서로 세 번씩. 합계 여섯 번 같은 매스에 화살을 꽂으면 그 매스의 득점을 얻지 못하게 된다.

「자신의 득점원 확보와 득점 확보. 전략도 중요해」

「그렇다고 해도 나 이거 자신 있는걸.」

「괜찮네요. 선행은 어떻게 할까요? 이것은 선공이 유리한데요?」

「뭐. … 그냥 가위바위보로 하면 되지 않을까?」

「그렇네요, 그럼 에잇!」

「선공은 나이네. 잘 부탁해요」

이렇게 해서, 루미루미 선행으로 2회전이 시작되었다.

크리켓에 이기기 위한 상투적인 수단은 몇 개 있다. 기호라고 할 수 있을지도.

기본적으로는 한가운데 풀은 노리지 않고, 20 이하 득점으로 싸우게 되지만(아마추어 한정), 그 때. 자신의 득점원을 늘려 가는지, 득점 자체를 취할지… 딱히 정해지진 않았지만, 뭐 기본적으로는 전반에 매스를 확보. 후반에 득점. 이것이 보통이다. 그래서, 1회전은 가벼운 경기가 될 것이라는 나의 나의 덧없는 소원은 실현되지 못하고.

……….

압도적으로, 루미루미는 일 투째에 20 트리플.…

잇시키도 필사적으로 물고 늘어지지만, 루미루미의 완벽한 플레이 때문에…

「」

의기양양한 얼굴이다. 정말로 뭐랄까, 기분이 좋아질 정도의 의기양양한 얼굴.

잘 한다 수준이 아니라 이거 프로 아닌가? 라고 생각할 정도로 루미루미가 압승했다

「굉장하다, 프로라도 목표로 하고 있는 건가?」

「그렇지 않아. 목표를 향해 던질 뿐이야」

나왔습니다―. 노린 것을 맞출 뿐. 그것이 가능하면 이 게임 자체가 없다!

「우우, 선배…」

「괜찮다. 잇시키도 잘 했다고? 상대가 나빴다」

「제로 원이라면, 할 수 있을지도. 이것은 어쩔 수 없어요. 바로 그때 트리플이 나와서…」

「그건 어쩔 수 없다.. 루미루미 정말로 봐주지 않았다…」

「승부니까. 철저하게 하지 않으면 상대에게 실례지?」

「뭐, 그렇겠지. 완전히 개인적인 말인 거 같지만?」

「자?」

머리카락을 쓸어 올리는 시원스러운 표정을 짓는 루미루미.

뭐랄까―. 좀 더 화기애애 하면 안 되는 건가?

「다음 번에 이 설욕을 풀 거에요. 선배, 다음 가요!」

잇시키의 눈동자에 원한이 보일 듯 말 듯하다. 이제 최종전. 과연, 나의 즐거운 휴일은 평온하게 지나갈 수 있을 것인가…

불씨를 남긴 채 2회전이 끝나고, 최종전 돌입! 전에 잠깐 숨돌리기.

밴딩 머신, 자판기에서 음료수를 뽑고 우리들은 벤치에 앉았다.

「여기, 오랜만에 왔는데 꽤나 재미있는걸요?」

「뭔가? 리얼충님들은 여기 단골이 아닌 건가?」

「으~응, 볼링이나 노래방라면 가긴 하는데, 이런 식으로 논 적은 별로 없어요―」

「어째서?」

「볼링이라면 볼링장을 노래라면 노래방을 가는 게 싸니까요.」

「아- 과연」

「그리고 이런 곳은 성인 네 사람 이상 들어오는 편이 더 낫지 않을까요? 팀 짜서 놀거나 하는 식으로요」

「그럴까?」

「그래요. 팀 전도 그렇지만 이 후에 활동하기도 편하고..」

「조금 전에도 생각했지만 각박하다…」

「여자 아이는 돈이 든다구요! 그러니까, 안 쓸 수 있을 때 안 쓰지 않으면 자기가 고생하는 걸요?」

「그래, 하치만. 여자는 돈이 들어. 필요한 게 많아」

「응 응. 대체로는 같이 온 남자 친구가 내니까, 개인적으로는 어느 쪽이라도 좋지만요..」

「…하아. 남자「친구」라…」

「어째서 하치만이 그러는 거야?」

「어쩐지 공감이 되기도 해서 말이지.」

「? 이상한 하치만」

「그보다 그런 거다. 이렇게 보면, 정말 커플이 많다. 깨져 버려.」

「남자끼리만 있는 그룹도 많은걸요? 저기라든가.」

「그렇네.. 좋아 보여.」

「무르다. 루미루미. 잘 봐라, 그 중에 썩은 표정을 짓는 녀석이 보이지 않은가? 반 전원 강제 참가라서, 마지못해 온 녀석들이다.」

「그렇지만, 분위기를 즐기는 것 같고, 같은 공간에 있는 것만으로도 좋다고 생각하는데?」

「뭐야 그건? 신흥 종교를 퍼트리는 새로운 방법인가?」

「그게 아니라, 그 때 나를 도와 준 하치만이라면 알 거라 생각하는데…?」

「…하아, 쓸데없는 생각이다.」

「울 정도로 기뻐?」

「바보」

「아얏」

복받치는 감정은 안도와도 비슷하지만, 그와 별개로 이기적이기도 했다.

그 당시 내가 지킬 수 있었던 것.

그것에 감사해 준 그녀.

이것은 반드시 계기 이외에는 아무것도 아니지만.

내가 그 때 취한 행동은 그녀에게 있어서의 하나의 계기가 되어, 해소가 아니고, 끝 아닌 시작으로…

「하치만?」

반드시 이렇게 이어질 계기였을 것이다.

그렇게 생각할 수 있을 정도로 화사한 미소였다.

「……….」

휴식을 마친 우리들.

이제 최종전.

그러고 보니 뭔가 걸고 싸우고 있었다만… 뭐더라, 하치만 잊었다―.

「마지막 무대는 여기, 스포챠(スポッチャ)에서 배드민턴 대결입니다!」

무대는 옥상. 조명이 코트를 비추고 있다.

여기 라운드 원 옥상에서는 배팅, 풋살. 테니스를 할 수 있는 코트가 있다.

테니스 코트보다는 좁은 코트. 거기서 배드민턴 라켓을 들고 잇시키가 선언했다.

「이 최종전에서 승리한 사람이, 선배를 마음대로 할 수 있습니다! 이론은 없지?」

「오케이-야!」

…하아. 비슷한 경험을 이전에 어디선가… 끝나지 않는 구나… 테헷.

같은 건 없었다.

「길게 해도 의미가 없으니까, 5포인트 선취, 듀스는 없음. 서브권은 교대로 좋아?」

「응, 알았어」

자세를 취하는 두 사람. 묘한 긴장감이 흐르고 잇시키의 서브로 경기가 시작되었다.

일본어로는 우구(羽球, 셔틀콕)이라 불리는 배드민턴. .

그 이름대로, 깃털이 붙은 셔틀콕을 서로 치는 것이지만, 그 특수한 구조로 인해 프로가 치는 스매쉬는 시속 400 km를 넘는 것 같다.

공기 저항을 많이 받기 때문에, 상대편에 다다를 무렵에는, 감속하는 것도 이 경기 특유의 특징이다.

넷에 걸릴 듯 말듯, 서로 그런 의도로 공격한다.

아마추어가 봐도, 높은 수준 시합이다.

손에 땀 쥔다는 말이 어울린다. 어느새 나는 몰입하고 있었따.

넷에 닿은 셔틀콕의 궤도가 불규칙해졌다.

자세가 무너진 츠루미가, 어떻게든 되돌려 준다.

팡… 기네스에도 실려 있는 구기 사상 최고 속도의 스메시가 잇시키의 라켓에서 나왔다.

「! ?」

셔틀콕은 츠루미의 얼굴이 지나갔다. 그 정도 속도는 아니었지만 반응이 가장 어려운 곳을 지나 지상으로 떨어졌다.

「…상당히, 성격이 나쁘네」

「무슨 말일까? 맞지 않았을 텐데?」

「훌륭하네! 각오 해」

장렬한 랠리. 일진일퇴. 실력 차가 없는 시합도 서로가 매치 포인트를 얻었다.

문득, 두 사람의 시선이 마주친다.

윙크를 하는 잇시키와, 주먹을 쥐는 츠루미.

응원도 성원도 할 수 없어 답답했고, 그녀들의 진지함에 소리도 낼 수 없었다

조명이 달빛을 지우고, 그림자를 만들고 있었다.

이제

그녀들의 시합이 마지막을 맞이한다.

네트 인.

낮은 탄도로 서로 치면, 그렇게 되는 경우가 많다.

운도 실력이라고 하지만, 그런 말로 정리하기에는 이건 필연이라고 할 수 있다, 당연하다… 그런 식으로 생각하게 될 정도다.

「두 사람 모두 수고했다」

격려도 멋진 말도 나는 할 수 없다.

그러니까, 멀리서 이런 말밖에 할 수 없었다.

「………돌아갈까?」

「그렇네…」

돌아가는 길. 노력에 대한 포상으로 츠루미를 집까지 배웅했다.

「선배. 지금부터는 어른의 시간이에요?」

나란히 걷고 있자, 잇시키가 팔짱을 낀다.

이렇게 멋없게 끝내는 것도 뭐라고 해야할지. 승자인 잇시키는, 특별한 요구 없이 평상시 그대로였다.  그러다 보니 거절할 이유도 없었고, 그녀가 바라는 대로 우리들은 저녁식사를 하기로 했다.

「뭔가 말해보세요?」

조용한 가게안. 독실에서 주문을 마친 우리들은, 건배를 했다.

음식도 오고, 슬슬 취할 때쯤, 잇시키가 물었다.

「…무슨 말인데?」

「무슨 말이라니요? 내가 물었어요」

칵테일 글래스에 있는 얼음을 돌리면서, 팔꿈치를 테이블에 대며 시시한 듯이 묻는 잇시키 이로하.

하아, 내쉰 한 숨에 잔이 흐려진다.

「어차피, 그 시합에 대한 이야기나, 포상의 확인이겠죠… 아니면, 그렇네요. 그 아이하고 사이라도 좋아졌나요?」

적중이었다. 전부 신경이 쓰이고 있던 것이다.

내가 무언으로 긍정하자, 잇시키는 또 다시 한숨을 쉬었다.

「선배가 정한 것이니까, 그 아이와 사이에 대해서는 말하지 않을 거에요」

「…그런가」

「나쁜 남자네요. 중요한 일은 이야기하지 않고..」

「…듣고 싶은 건가」

「설마요, 듣기만 해도 기분 나빠지고 납득 못할 걸요?」

「어떨까, 적어도 나는 이야기하지 않으면 안 된다고는 생각한다만..」

「그래서, 막상 하려고 했더니, 저를 배려해서 애처로웠다구요?」

「그렇다. 애처로움인지 동정인지는 모르겠지만..」

「기가 막히네요, 귀신입니까. 짐승이에요」

후후, 미소가 흘러 넘친다.

이 녀석에겐 숨길 수가 없다.

긴 시간 어째선지 옆에 있어준 탓이다.

봉사부가 공중 분해했을 때도, 대학에 진학하고 초조하고 싫증 내는, 쓸데없는 시간을 보냈을 때도, 어째선지 이 녀석은 옆에 있어 주었다

농담으로는 나를 좋아한다고 하면서.

잇시키는 기분이 내킬 때만 함께 하는 관계.

하지만, 정말로 내가 필요 할 때는 곁에 있어 준다…

츠루미와 같이 서로 마주 보는 것이 아니라, 뒤도 옆도 아니고. 같은 시선으로 언제나 내 곁에 있어 주었다.

「선배, 좋아해요…」

갑자기 진지한 어조.

서로 마주 보기도 했던 우리들.

거기에는, 확실히 잇시키가 있었다

하지만, 그녀는 반드시 그것을 바라지 않는다.

긴 시간 함께 보냈기 때문에 알고 있는 그 마음에 나는 응하면서 글래스를 비우고 자리를 떠났다.

사랑은 말하자면 에고와 에고의 시소게임.

내가 선택한 길은, 반드시 잘못되었지만, 후회는 없다.

당신의 에고에 어울리기로 한 그 때부터, 나는 언젠가 오는 이 날이 오지 않기를 바라고 있었으니까… 그것은 나의 에고일 것이다.

그러니까, 선택한 길에 후회는 없다.

소중한, 상냥한 그가 마음 아파하는 것을 기뻐하면서도. 그런 행복이, 내 마음을 채워 준다.

그러니까 말하자. 한 번만, 비록 대답이 없더라도, 반드시 전해질 테니까…

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안녕하세요 아이시스입니다.

다음은 작가 후기입니다.

해당 작품은 Ep님의 허가를 받은 것임을 알립니다. 이자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

해당 작품은 Ep님의 허가를 받은 것임을 알립니다. 이자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

리→트라이앵글

교육실습을 맞이하는, 히키가야 하치만.

요즈음 교육실습 제도는 부패했다.

애초에 교육 현장이 전국시대를 생각하게 하는 참상이라고 할 수 있는 현대에, 살짝 실습한다는 것에 무슨 의미가 있는가?

교사를 꿈 꾸는 젊은이들에게는 우선, 근본적인 문제에 대한 해결에 관심을 가지게 해야 한다.

그렇다면 근본적인 문제란 무엇인가?

그것은 직장에서의 인간 관계이다.

질투는 어느 사회에서나 존재하지만 교육 현장은 더욱 심하다.

예를 들자.

예를 들어 학생에게 인기는 훈남 리얼충인 어떤 교사가 있다고 한다.

이 녀석은 시건방지게 학생뿐만 아니라, 그 보호자, 더 나아가 PTA에도 인기가 좋다.

이런 녀석이, 어떤 문제… 여기에서는 남녀 트러블을 일으켰다고 하자.

그러나, 그 녀석은 평소부터 인기가 좋았기에..,

「우왓―. 이것은 너무해요. 너무하다구요. 선배?」

「아아. 그것은 과연, 자중하마」

모교인, 소부 고등학교. 그 직원실에서 지금 나는 잇시키 이로하와 함께, 대학에 제출할 리포트에 대해 이야기를 나누고 있다.

순조롭게 문과 사립 대학으로 진학한 나는, 졸업할 즈음해서, 최근 불황 탓에 취직이 정해지지 않게 되어서, 울면서, 울면서 대학에 남았다.

그리고, 유예가 있는 기둥… 대학생활을 끝내지 않기 위해서, 교원 면허 취득을 위한 교육실습을 받는 중이다. (교원 면허 취득은 원래 1학년 때부터 제대로 하지 않으면 안 되는 것 같습니다만, 이건 픽션이니까….)

「선배를 봤을 때는, 깜짝 놀랐어요」

「나도, 설마 너가 교사를 목표로 하고 있을 줄은, 깜짝 놀랐다」

「별로 목표로 한 게 아니라고요? 보세요, 취활에 유리하잖아요, 교원 면허는」

「…뭐, 그렇지」

세상 살기 힘들다. 브랜드 지향이란 안이한 사람에 대한 평가.

결국 실패해서 나는 대학에 남지 않을 수 없었다.

그러니까, 나는 나쁘지 않다. 사회가 나쁘다.

「실례합니다. 히키가야 선생님 계신가요?」

잡담도 하는 둥 마는 둥, 잇시키와 이야기를 하고 있는 와중에, 현역 여고생 루미 루미 본명 츠루미 루미에게 불렸다.

처음으로 교단에 선 날, 그녀를 점 찍은 남학생에게 질투를 받게 된 것은 재난이었다.

「…빨리 부실에 와주세요. 히라츠카 선생님도, 목 빠지고 계셔요?」

「하아, 알았다. 지금 간다」

이것은, 고집스럽게 남아 버린 이상한 부활과 귀찮은 후배 2명에게 좌지우지되는 이야기.

「늦어 히키가야. 내 목을 빠지게 할 생각인가?」

「목을 빠지게 하기보단, … 그건 그렇고, 부른 이유는 뭡니까?」

「…뭐 됐다. 지금은 추궁하지 않으마. 」

입은 재양의 근원, 안 된다, 절대로!

루미루미에게 이끌려 그리운 교실에 들어가자, 듣기 거북한 소리를 입에 담는 은사. 30도 훌쩍 넘었으니…, 입이… 응.

히라츠카 선생님의 추궁이 평소와 달리 느슨해서, 후유 가슴을 쓸어 내리는 중에, 익숙하지 않는 얼굴이 있다는 것을 눈치챘다.

「저기, 저 사람은?」

뒤따라 온 잇시키가, 대신 물어 준다.

「응, 이번 의뢰자다. 뒤는 젊은 사람끼리, 잘 부탁한다.」

「떠넘기기 입니까」

「이래 뵈어도 바쁘다. 잔소리는 다음에, 방금 전 했던 말과 같이 들어 주마. 그럼」

언제나 입고 있는 백의를 고쳐 입으며, 히라츠카 선생님은 교실에서 바람처럼 나갔다.

…하아, 이것은 사형선고다.

죽고 싶지 않다, 죽고 싶지 않다…(다메기풍하치만)

남겨진 우리들은, 거북한 분위기… 는 되지 않고.

「헤에―. 잇시키 선생님도, 소부고 출신인가요―」

「응 맞아, 그러니까? 너희들하고 교체된 셈이랄까? 그리고, 졸업했어―」

과연, 커뮤력 높은 녀석은, 허물 없이 사귀는 것도 빠르다.

잠깐 한 눈을 판 사이에, 잇시키와 이번 의뢰인이 즐거운 듯이 이야기하고 있었다. 의뢰인인 여자아이는 눈매가 가지런하고 립… 아니, 엷은 색의 립글로스로 해서이지 귀엽다. 언젠가, 잇시키에게 느꼈던, 사랑스러운 자신을 연기하는 여고생 같은 것일 것이다.

「…슬슬 ,  의뢰에 대해 물어봐도 괜찮을까?」

그런 그녀들에게, 싸늘한 시선을 보내면서, 긴 흑발 생머리 여고생 루미루미가 끼어들었다.

이 부활동의 OG이며, 동급생 중 아는 사람인 누군가를 생각하게 하는 모습으로, 루미루미는 성장했다.

듣자 하면, 학년 1위에 품행 방정. 재색 겸비라고 그 이름이, 학교 안에 퍼지는 거 같다.

정말 누구의 재래다..

그러고 보니, 유키노시타와 다른 것은, 신체 일부분이 제대로 성장했다는 것이다.

즉, 하루노씨의 재래다! 궁극 초인 루미루미!

외관은 하루노씨(일부분만)이었지만, 아무래도 그 사고 방식은, 유키노시타 보다는 사람을 돕는 취지로, 이런 이상한 부활에 스스로 지원했다고.

「그래 맞아 의뢰! 우선, 이것을 봉주고 싶은데…」

「이것은…」

그러니까, 이름이 뭐더라, 글로스짱이라고 하자, 글로스짱은, 스마트폰을 이쪽에 보여주었다.

보면, 세간에서 말하는, 학교의 뒤 사이트 같았다.

「머야 머야, 우와―. 정말 음습한네, 이것」

「그런 것이겠지. 뭐 실명이 없는 거뿐, 아직 나쁘지만은 않을지도. 심한 곳은, 이름까지 써 있겠지?」

「몰라요. 그래서, 의뢰는 이 사이트를 없애는 거야?」

잇시키가, 글로스짱을 보면서, 의뢰 내용을 확인한다.

그것을 들은 글로스짱은, 머리를 가로로 저으며, 잇시키의 물음에 답했다.

「아니요, 그것은 괜찮아요」

「어째서? 험담뿐인 음습한 사이트로만 보이는걸?」

「으~응, 그런 부탁이라면, 여기가 아니라, 선생님 쪽에 부탁했다고 생각합니다…」

「그렇네, 그럼 키사라기 사츠키양?」

「ㄴ, 네」

「의뢰 내용을 말해 주었으면 합니다만?」

조용한 음색으로, 상대에게 말을 꺼내는 루미루미. 누구를 닮았다고.

그런 그녀에게, 나는 조금은 물러선 기분이다..

그리움에 잠기면서, 읽기 시작했던 책을 넘긴다..

의뢰에 대해서는 나는 기본적으로 노 터치다. 조금 멀리 떨어진 자리에 앉아 지켜보기만 한다.

대학에 남은 뒤로, 초조한 나날만을 보내고 있었다.

딱 지금 읽고 있는 책처럼, 기승전결에서 승이, 쭉쭉 끝없이 이어지는 것 같은.

그런 나날 중에, 이 소부 고등학교에 나는 돌아왔다.

「하치만!?」

교육실습, 그 담당 클래스에 인사를 하기 위해, 교단에 오른 나.

클래스 안을 바라보다, 한 여학생과 눈이 맞자, 돌연 그 여학생이 이름을 불렀다.

「하치만, 저기, 하치만이지!?」

가장 뒷자리에서, 문자 그대로 달려 온 그녀가 달라 안기자, 나는 무슨 일인지 혼란스러웠다.

「그러니까, 착각하신 거 아닙니까? 아마, 다른 하치만씨와 오인한 것이…」

어쨌든 부정부터 한다. 이것을 반복하면, 친구가 없어진다. 부디, 모두도 시험해 줘!

「바보 같은 말하지 마! 그런 눈을 한 하치만이란 이름을 가진 사람은, 하치만뿐이야!」

더욱 더 얼굴을 접근하는 여자아이, 그것을 보고 담임 교사가 제지했다.

「츠루미양, 지금은 그 정도로…」

「아… 네. 죄송합니다」

권위자의 한마디로 그 자리는 일단 수습했지만…

「하치만 선생님! 그녀 있나요!?」

「히키타니 선생님! 츠루미양하고 어떤 관계입니까!?」

「히키타니 선생님, BL로 갈 수 있습니까!?」

「하치만! 저기, 하치만!」

자유시간, 쉬는 시간이다.

도망갈 장소가 없어진 형국으로, 나는 여고생들에게 둘러싸여 있다.

마치, 아저씨 사냥(오야지기리, 親父狩り)처럼, 내 라이프 포인트가, 빠득빠득 깎아간다.

버서커 소울이란 표현이 어울릴 정도로, 나에게는 그녀들이 광전사로 보였다.

예비종이 울릴 때까지 그녀들의 추격은 그치지 않았다.

「하아」

직원실에 있는 적당한 책상에서 뻗었다.

지쳤다…

소부 고등학교는, 진학교다.

수업에 대한 학생의 관심은 높다.

필연, 교사에 해당하는 나는, 그런 그들의 시선을 모은다.

어쨌든 나에게는 무리이라고는 생각했다.

호기심이나 연민이 아니라도, 많은 사람들의 시선에 대한 내성은, 어떻게든 해도 되지 않는다. 하나 배웠다. ….

「아, 선배~!  괜찮나요―！？」

「하아, 다음은 너인가…」

오늘 몇 번째인지도 모르는 한숨이 나온다.

잘 어울리는 슈트를 입고, 미소를 지으며 손을 흔들면서 다가오는, 잇시키 이로하. …미소와 행동에, 약삭빠름을 느끼면서, 나는 그녀를 스스럼없이 대한다.

「지금은 니 상대를 하는 건 귀찮다. 부탁이니까, 떨어져」

「에―. 다음 수업까지 한가하니까, 상대해 주세요―」

「싫다」

「에이….」

교육실습은, 어쨌든 지친다.

지도안 작성, 첨삭, 작성, 수업 내용 진전에 따른, 지도안 작성, 재시도…

같은 수업 내용을 끝없이 듣다가 막상 실습!  SAN치가 깎인다.

그러니까 뭐랄까, 숨돌리기라는 이름의 샌드백이 필요하다.

잇시키의 샌드백으로 지명된 나는, 사사건건 얻어맞는다.

「선배~ , 듣고 있나요?」

「듣지도 않았고, 들리지도 않았다」

「하아, 그리고 부활, 어디에 참가하실지 정하셨나요?」

「……….」

교육실습생의 부활 참가는, 기본적으로 선택사항이다.

하지만, 실습생은 기본적으로, 부활에 참가한다.

사축 같이, 서비스 잔업을(부활) 하지 않으면 담당 교관님에게 찍혀, 실습 중에 대우가 나빠지는 것 같다.

교육 현장은, 정말 블랙…

「너는 이미 정했는가?」

「에엣, 히라츠카 선생님의 호의 덕에, 선배하고 같은 부활이에요」

「그런가… 엣? 지금 뭐라고 했어?」

「어울려 주세요?」

「어째서 그렇게, 핀포인트로 두근거리는 말을 하는 건데. 빗치야?」

「매도함 수줍어 하는 선배 귀여워요―. 정말로 사귈까요?」

「연상의 남자를 조롱하지 마라. 조만간 데일 거다.」

「아얏! 후―. 여자아이를 때리다니 남자도 아니에요. …그래서, 부활 말인데요,  봉사부에 강하니까, 오늘 방과후에 와주세요?」

「…만약, 가지 않으면?」

「글쎄요? 시험해 볼래요?」

「하아」

오늘,  뭔가가 내 행복을 멀어지게 하는 것 같았다.

설마 이런 형태로, 한번 더 이 문을 열게 되리라고는 생각하지도 않았다.

씁쓸한 추억과 시큼한 감상.

달콤함이 없었던 이곳은 조금은 싫은 장소.

그리고 동시에…

모순이겠지만, 내 안에서는 모순이 아니다.

딱히 정해진 것도 아니고, 확실한 것도 아닌, 하나뿐이 아닌 정답을 나는 제대로 낼 수 있다.

예를 들면, 부정을 부정 하듯이.

예를 들면, 거짓 관계를 거짓 하기 위해 거짓말 하듯이.

세계는 항상 모순투성이다. 두 가지 답이 있어야 비로소 하나의 정답이 되는 수학 문제도 있다.

틀린 정답이 있어도 딱히 상관없겠지?

「선배? 무슨 일이에요?」

「응? 조금, 그보다 봉사부가 남아있던가?」

「나도 잘은 모르지만, 어쩐지 지금 부장이, 형태만 남아 있던 걸 부활시킨 거 같던데요?」

「헤에―. 터무니 없는 호기심이구만」

「그렇네요」

어쩐지 둘이서 웃으면서, 문으로 들어갔다.

순간, 이세계에서 헤매는 것이 아닐까, 불안했다. 그리운 교실 안에는, 처음 만났을 때와 같이, 그녀가 변함없는 모습으로, 거기에 앉아 있었으니까.

「하치만?」

「하아?」

이름을 듣고 깨달았다.

그녀는, 그녀가 아니고, 오늘 맡은 클래스에서 달라 붙은 츠루미라고 불리던 여자아이였다.

「아아, 그러니까. 츠루미양이면 되려나? 혹시, 츠루미양이 여기의 부원?」

「루미면 돼. 그리고, 맞아 하치만. 여기는, 내 부활이야」

「…다른 부원은?」

「희망자는 많지만, 전부 거절했어」

「그런 상태에서 잘도 존속 되었구나? 일단 나는 이 고등학교에서 전 학생회장이지만, 세세한 규약이 있던 것 같기도 하는데?」

「겉으로는 자원봉사부이고, 그 보고를 자선 활동으로 하고 있어요. 정기적인  학교 미화 활동도, 제대로 하고 있으니 간섭할 사람은 없어요.」

「하―. 잘 생각했네―. 학교측도 그렇다면 뭐라 할 수 없고, 무엇보다 자원봉사부라니, 학교 어필에도 좋겠네―」

「그런 건가?」

「보호자들에게 인기가 좋아요. 실제, 자원봉사부를 만들고 나서, 학교 수험자수가 증가 했다는  데이터가 있을 정도야.」

「헤에―」

「그런 것보다, 하치만은 어째서, 여기에? 아, 혹시 나 만나러 와 준 거야!?」

어쩐지 이 아이, 처음 만났을 때부터, 호감도가 MAX인 거 같은데…

츠루미라는 지인이 나에게 있었는지?

「선배? 확실하게 말해서, 학생에게 손을 대면 안 좋지 않을까요?」

「그런 적 없다, 애초에, 이 츠루미라는 아이를 모른다…」

「엣? 하치만, 나 기억 안 나는 거야?」

「…미안, 어디서 만났나? 사람의 얼굴을 기억하는 것은 자신 있지만, 너에 대해선 기억 안 난다.」

「…흐~응. 기억나지 않으면, 그걸로 됐어! 저기, 그보다. 잇시키 선생님하고는, 어떤 관계야?」

「어떤 이라니?」

「사귀고 있어?」

「내가? 이 녀석하고?」

손가락으로 가리키면서, 츠루미의 말을 확인한다.

어쩐지, 묘한 표정으로, 츠루미는 나의 대답을 기다리고 있다.

「그럴 리가…」

「잘 알아챘네―. 하치만? 나, 나하고 사귀고 있어―」

「어이, 거짓말하지마! 대체로, 지금까지 이름도 몰랐겠지」

「그렇지 않아요?  하, 치, 만!」

「짜증나―. 팔짱 풀어, 빗치 녀석」

「사실은, 어느 쪽이야!?」

「사귈 리가 없겠지. 대체로 이런 녀석, 내 취향도 아니다.」

「우왓 선배 최악!」

「글쎄다, 최저변 거주자인 나는, 최저의 발언을 한다. 그래도 그런 거라고? 이 대사는 훈남 리얼충 주인공의 대사라고? 그렇다는 것은, 나도 드디어 훈남 리얼충 주인공이…」

「되지 않아요」

「안 돼.」

「그렇겠지―. 알겠다. 이것은 초 훈남 한정이었다.」

그렇게 해서….

「흐~응, 사귀는 것은 아니고, 실습 중에 부활 참가하러 여기로 왔다고?」

「별로 처음 것은 말할 필요 없지 않다만?」

「지금부터 잘 부탁해!? 그러니까」

「…잘 부탁 드립니다. 루미로 괜찮아요? 이로하스 선생님」

「…이쪽이야말로, 루미루미」

미소 짓는 여자끼리의 악수에 들릴 수 없는 소리가 들린 것은, 아마, 기분 탓이겠지?

피로가 쌓여서 환청이 들리는 건가.

오해는 풀 수 없다고 나는 말했다.

잘못된 관계라면, 한 번 리셋 해서 새롭게 시작하면 된다고, 그녀는 말했다.

하지만 결국 어떤 말을 해도 미래는 지금의 연장선 밖에 되지 않는다.

망가져 버린 관계는 원래대로 돌아오지 못했다.

여기를 졸업하고 5년의 세월이 흘렀지만, 나는 지금도 그 당시인 채로, 과거의 연장선 위에 계속 서있다.

둘만 있는 교실, 우리들 두 사람은 옛날 이야기를 했다. 잇시키는 뭔가 자료를 가지러 가야 한다며 자리를 떴다.

「기억 났어? 하치만?」

강한 눈동자로 나를 바라보는 그녀는, 그런 자신을 질책하는 것 같아서, 연민이나 동정의 시선보다는 나았다..

사랑 고백이란 훌륭한 전개에도 나는, 어쩐지 꺼림칙한 감정에 시달려서 이미 이건 병이 아닐까 생각할 정도다.

「생각났다. 그 후로, 사태가 호전되었다는 것도 이해했다. 하지만, 그래서 나를 좋아한다는 건 이상하잖아?」

「어째서? 나를 구해 준 사람을 좋아하는 게 그러게 이상한 거야?」

「그것은, 일반적인 가치관으로 보면 그럴 지도 모르지만… 내가 보기엔 그것은 거짓 감정이다.」

「거짓…?」

「그렇다. 현수교 효과라고 알고 있겠지? 그런 것이다. 은혜나, 동경이나, 대충 그런 것 때문에 그냥 그 사람을 좋아할 수는 없다.」

「…응, 일리는 있을지도」

턱에 손을 대며 내 말을 깊게 음미하며 중얼거리는 그녀.

그러고 보니, 언젠가 내 동급생에게 말했었다.

진정한 의미로, 사람을 좋아하게 된 적은 없다고

나 같은, 하찮은, 시시한 아싸가 그럴 리가 없겠지.

더욱더 중얼거리던 그녀는 조용히 눈을 감고 잠깐 침묵했다.

그리고 눈을 뜬 그녀의 표정은, 내가 상상하던 것은 아니라, 어쩐지 자신감에 넘치는 표정이었다.

「그래도 내 이 기분은 반드시 가짜는 아닌걸?」

「제대로 이야기 듣고 있었던 건가? 그러니까, 그런 생각이 이미 틀린 거다」

「반대로 묻겠는데, 진짜 호의는 뭐야?」

「그것은…」

그녀의 물음에 즉답할 수 없었다.

원래 나는 진짜를 모른다.

일이든 연애든, 내가 가진 지식으로는 틀린 것을 알고 틀린 것을 부정하는 것밖에 할 수 없다.

무엇이 바른 것인지, 생각한 적도 없었다.

생각해 봐야 대답도 나오지 않는다.

「하치만은 알 거 같은걸? 여기서 사람을 돕고 나서는, 그 이전에도 그랬지만, 내 외모만을 보고 고백하러 오는 남자는 많았는걸… 그러니까 알아. 하치만이 하는 의심도, 하지만, 그렇기 때문에, 내 이 감정은 거짓말이 아니야. 그러니…까?」

「츠루미…」

믿어도, 괜찮은 걸까?

그녀가 말하는 외모만을 보고 고백하러 왔다는 남자들이 했던 짓을 확실히 그녀는 하고 있다.

그런데도 그녀는, 이 기분은 거짓말이 아니라고 말한다.

그것을 이해한다며 자기의 감정은 다르다고, 강하게 말했다.

그렇다면, 나는

「아… 「앞지르기는 치사해, 루미루미?」

「…이로하스 선생님이야말로 상당히 촌스러운 등장이네요」

「뭐야?」

「뭡니까?」

다른 한 후배가 분위기를 깨며 부실 문을 힘차게 열고 들어오더니만, 내 팔에 달라 붙었다..

「선배~? 저런 젖내 나는 계집애 보다 내가 이득인걸요―？」

「아줌마 농담도 잘하네요. 가슴도 내가 더 크고, 어느 쪽이 계집애인가요? 이해하는 거지? 하, 치, 만?」

「윽! 병아리 팬티가 요새 유행이라던데! 란제리 라도 입고 오지 그래!? 이, 꼬맹이!」

「! 어째서, 그, 것을…개, 갭 모에, 갭 모에를  노리는 거야! 평상시에는 제대로 된 것을 입고 있으니까! 별로 병아리라서 입고 있는 것이 아니니까!  그런 것도 모르다니, 역시 아줌마네」

「선배는, 그런 계산적인 여자아이 싫지요? 그쵸―, 선배?」

「아파, 아프다, 아프다고. 어이 잇시키, 손톱을 세우지마. 그리고 루미 루미도, 얼굴을 붉힐 정도라면 스커트 길이 정도는 주의해라.」

「냐!?」

「선배~? 상당히, 헤벌레 하시네요―！？」

「아프다고, 정말 진짜로 아프다니까!」

이렇게 해서, 츠루미의 고백에 대한 대답은 애매해졌고, 잇시키는 어째서인지 츠루미와 겨루게 되었다.

꽃의 휴일, 좋다, 홀리데이다!

실습도 무사히 전환점인 오늘.

긴 근무에서 해방되어서, 나의 텐션은 저절로 높아져 있었다.

이 텐션으로 집에 박혀 있을 수 있을지 불안했지만, 이불의 마력은 굉장했다.

빨리 자자, 나는… 띠링.

근처에 두던 스마트폰이 메일 수신음을 낸다.

물론, 나는 무시하고 싶다. 아아 그렇다. 나는 무시했다.

「그래서, 어째서 너희들이 여기에 있는 건데? 그보다 어서 비켜 어이-!」

점심 전. 나의 훌륭한 휴일은, 소리를 지르며 무너졌다.

「그래서, 휴일에 자선 활동입니까…?」

「모교의 미화 활동에 진력해 줘라」

히라츠카 선생님의 웃음소리에 짜증내면서 나는 목장갑을 꼈다.

봉사부, 정식 명칭은 자원봉사부가 된 전 봉사부는, 어째서인지 옥외 활동을 하는 중이다

맞이하러 온 두 후배는, 재빨리 자기 구역으로 갔다.

빈 캔… 실내화… 에로책, 껌 포장지… 배움터에 있을 수 없는 쓰레기가 엄청 나왔다.

남자는 어째서 이다지 바보같은가… 그 탐욕을 다른 곳으로 향하게 하면 반드시 훌륭한 미래가 기다리고 있을지도 모르는데…

남자들의 꿈을 보물함, 쓰레기봉지에 넣고 있는데, 뒤에서 누가 말을 걸었다.

「선배~! 제대로 하고 있나요―！？」

「너나 제대로 해라」

나는 눈길도 주지 않고 쓰레기 줍기에 힘쓴다. 자선 활동도 가끔 씩은 좋다. 마음이 씻어지는 것 같다.

치바를 사랑하는 나로서는, 이렇게 지역에 공헌을 어필 하는 것도 의무라고 생각한다.

그러고 보니, 자원봉사 활동했습니다―！？인증서가 있지 않았던가? 취활에 유리하게 작용…? 그런 거 같으니, 취활 할 때는 부디!

…도대체 이것은 누구를 향한 CM인 것일까?

내가 묵묵히 작업을 하고 있자, 잇시키는 내 옆에서 바싹 무릎을 붙었다.

「…여기는 나 혼자면 된다. 너는 어딘가 가라.」

「이런 거 성실하게 하는 사람 있나요?」

「딱히 성실하게 하는 건 아니다. 걸어가다가 적당한 것을 줍는 거 뿐이다.」

「뭐랄까. 선배는 정말, 이상한 곳에서 결벽하네요―」

「그런 건 아니다. 자기 방에 쓰레기가 있으면, 쓰레기통에 넣겠지? 그런 거다.」

「흐~응. 그런데 선배? 이전 고백, 어떻게 하실 생각인가요?」

「……….」

「…설마 」

「그럴 리 없겠지. 그보다 니 자리로 가. 여기는 벌써 끝났다」

「선배? 살갗이 그립다면, 내가 상대해 줄 수 있다구요? 그러니까 , 」

「놀리지 마라. 진심으로…」

「…선배」

가득 찬 봉투를 짊어지고는, 나는 쓰레기 버리는 곳으로, 잇시키를 남기고 갔다.

잇시키와의 관계에 대해 형용할 말이 없다.

연인은 아니고, 친구라고는 할 수도 없다. 아는 사람이라고 부르기엔 너무 깊은 관계다.

굳이 이름을 붙인다고 한다면, 공범자, 라고 해야 할 것이다.

공범자이니까, 잇시키는 나를 걱정해 준다.

진심도, 거짓말도 할 수 없는 관계를 우리들은 쌓아 올려 버렸다.

내가 오랜 시간 동안 품었던, 실현되지 않을지도 모르는 반쯤은 단념했던 연정.

스스로도 이상하다고 할 만큼, 한결같이 품었던 것은… 어째서일까?

사람의 감정을 제대로 설명하는 것은, 본래는 절대로 불가능하다고 생각한다.

반드시 이유가 있다거나 논리가 있다고는 할 수 없다.

그리고 그런 것으로 말해 버리면 바로 퇴색될 거 같다.

그러니까, 내가 이 5년간 계속 품은 감정은, 진짜.

이유를 물으면, 대답할 수 없는 것도 아니지만, 어디까지나 그것은 표면이다…

걸린 시간과 내 지금의 기분에 당당해지고 싶다.

정말 좋아해. 하치만!

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안녕하세요. 아이시스입니다.

우선 현재 기준으로는 다음편 리 트라이앵글lie 편이 있습니다. 

차후 올리겠습니다. 

본 팬픽은 루미하치2.0에서 이어집니다.

참고로 예외 편 : 발돋움하고 싶은 그녀도 있습니다.

본 팬픽은 Ep님의 허가를 받고 번역했음을 알립니다. 이 자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

루미하치, 젊은이의 모든 것

「하루, 이틀…  2 개월 부족해……… 크헉」

여름방학도 조금 남았다…

학생들의 안식일이라 부를 수 있는 이 장기 휴가는, 바캉스라 할 만하다고 생각하고 있다.

그러나, 대학생은 여름방학뿐만이 아니라 봄방학, 가을방학, 겨울 방학 1년 내내 쉬는 것 같다.

빨리 대학생이 되고 싶다!

고등학생인 나조차 바란다, 그 훌륭한 시간… 이 경우는 자유… 를 꿈꾸어 버린다.

초등학생인 그녀는 지금 무력한 것을 한탄하고 슬퍼하지 않을까

누구라도 한 번은 경험했을 것이다. 막연하게라도 자유를 가진 어른이 되고 싶다고…

그러나, 그 나름대로 어른이 된 나는 알아 버렸다. 그 이상과 여유는 환상이었다는 것을…

「여기는 내 맘에 드는 곳이야」

이전에 밖에 나가는 것을 강요 당한 나는, 지금 감동하고 있다.

눈앞에 퍼진 광경은, 여름의 절경이었다.

번화가에서 조금 빗나간 교외.

여기서 열리는 축제에 끌려가 그 나름대로 즐기다가 밤도 적당히 깊어졌을 무렵, 손을 잡고 이끌려 온 장소가 여기였다.

「이건, 굉장하다…」

장막에 핀 여름의 불꽃. 여러 가지 선명한 색들에 정신을 빼앗긴다.

보기만 한다면 드문 것도 아니지만, 여기에서 보는 경치는 각별하다고 할 수 있다.

본래라면 올려 봐야 할 그것을, 지금 우리들은 같은 높이의 시선으로 보고 있다.

작은 언덕에 고독하게 서있는 한 그루의 나무,  그 아래에 나란히 있는 2개의 그림자.

「치바에 이런 장소가 있었다니… 역시 치바는 굉장하다…」

마치… 마치, 어떤 상황인 거 같아 들뜬다.

지난 며칠 간인, 이 아이와의 나날을 생각했다.

그 나이답게 순진한 면모를 때때로 보여 주던 이 아이.

화난 표정, 웃은 표정.

그리고 지금…

「이런 때도, 그런 말 하는 거야?」

기가 막힌 표정을 짓는 그녀는, 어쩐지 어른스러워져 보였다.

「저기, 하치만?」

「응?」

「나는 생각 해봤어 , 하지만 모르겠어. 그러니까 가르쳐줘. 그 때, 어째서 그랬어?」

시선을 움직이지 않고, 그녀가 물었다.

그 때… 치바 마을일 것이다.

거기서 나는, 그녀를 둘러싼 인간 관계를 분쇄했다.

말로 한다면 그것뿐이다.

어떻게 생각해도, 반드시 의미가 없다.

정확하게는, 나만 알면 된다.

그렇기에 나는 이렇게 대답한다.

「조금만 취향을 바꾼 위협이다. 담력시험, 이었잖아?」

언제나 대로 숨기는, 내 스타일은 초지 관철.

시간의 흐름에 몸을 맡기고 모두가 과거로 바뀔 때까지 엉망진창으로 한다.

그렇게 해소하는 것도, 해결하는 것도 가치가 있다고 생각한다.

「안돼, 나는 이제 알고 있어. 하치만이 그렇게 넘길 수 있는 관계는 진작에 지났어?」

아앗, 그래서…. 아이라고 경시해서, 마주 보지 않았었다.

그 실수를 지금 통감하지 않을 수 없다.

「나는 알고 싶어… 아싸를 자랑하던, 누구씨가 바라던 것을…」

이 아이는…

이쪽을 향한 그녀의 눈동자는, 눈이 썩은 아싸인 내가 있어… 거울 같이, 나는 자신을 마주보았다.

이것은 반드시 미리 결정되었던 운명일 것이다.

과거와 마주보고, 자신과 마주보는… 그리고 앞으로 나아가는 운명.

운명에는 저항할 수 없다.

불가항력이라고 말해도 괜찮다.

그렇다면 저항하지 않는다.

봉사부에 끌려 갔을 때처럼, 거기서 만난 부장과 했던 신랄한 대화처럼…

「나도 너와 있고 나서, 생각하고 있었다… 그 때는 그런 이유나 이념… 아니, 반드시 나는 너를 돕고 싶은 거였다고, 그 때는 그렇게 생각했었을 거라고 생각한다…」

「…그 때는? 지금은 다른 거야?」

「지금은… 나도 모른다. 생각하면 생각할수록, 나는 자신의 에고를 강요했을 뿐일지도 모른다고 생각해서 말이지…」

새삼스럽긴 하다. 그 때, 그 때는 반드시 믿고 있었다.

여러 가지 일들을 했다.

한정적일 때 내 방법은, 반드시 최선… 궁극과도 같다고 자만하고 있었을 것이다.

과장하면 이런 것이다.

시간은 돌아오지 않는다.

가능성은 앞에 있다.

그 가능성을 나는 잘라 버렸다.

그 때는 그것을 자각하지 못했다.

하야마가 말했다, 전원이 일치단결하는 쪽에 걸겠다고

그 때는 궤변이라고 코로 웃었다.

그러나 어떨까, 가능성이 없다고는 단언할 수 없다.

이상론이라도, 언젠가 미래에, 그런 이상이 이루어졌을지도 모르는 것이다.

세계는 틀린 것 투성이다.

그녀들도 당시는 잘못되어 있었다.

그렇다고 내가 옳았던 것인가?

자문 자답해도 대답은 나오지 않는다.

그 대답은 그녀들이야말로 정해야 하는 것이기에…

「그런가, 응. 알았어」

시선을 위에 올리며 하늘을 보면서 그녀가 이야기한다.

「그렇지만 역시, 나는 너희들을 용서하지 않아」

「…그런가」

「정말로 무서웠는걸?」

「미안」

나의 맥없는 대답에 그녀는 한숨을 쉬었다.

「하아, 저기, 하치만? 나 이번 달… 모레에 이사해…」

갑작스러운 고백에 말이 나오지 않는다.

무심코 나는, 그녀를 바라보고 말았다.

「그러니까 잊지 말아줘… 나는 당신을 용서하지 않아. 반드시 잊지 않아. 언젠가 반드시 돌아오면 그 때는…」

올해도 여름이 끝난다.

고등학교 2학년 여름부터 나는 매년 어떤 장소를 방문하고 있다.

훈계이기도 하고, 약간의 기대도 있다.

그 후로 5년, 길기도 하고 짧기도 한 세월은 나를 어른으로 바꾸었다.

체념과 타협과 입을 다물었던 일을 기억한 나는 제대로 한 어른이 될 수 있었다고 생각한다.

결벽성이 있다고 언젠가 들은 적이 있던 것이 그립다.

어른은 되었지만, 하나 변함없는 것도 있다.

그것을 확인하기 위해, 나는 매년 여기에 온다.

「안녕」

흑발, 늠름한 소녀가 거기에 있었다.

알고 있는 동급생과 어딘가 비슷한 분위기를 가진, 이 소녀를 기억하고 있다.

「안녕, 오래간만이다… 루미 루미」

「그 별명은 그만」

「그런가… 상당히 예뻐졌구나, 츠루미양」

「그쪽이야말로, 아첨에 사교성도 확실히 몸에 밴 거 같네? 히키가야씨?」

「훗」 「큭」

두 사람 모두 큰 소리로 서로 웃는다.

아아, 그렇다. 그 때는 이럴 수 없었다.

항해할 방법조차 모르던 우리들은, 5년의 세월을 거쳐 간신히 마주볼 수 있었다.

「저기, 하치만?」

「응?」

그것은 언젠가의 재시도였다.

돌아오면, 그 때는…

반드시 실수하지 않은 것이다.

그렇다고 해도 괜찮다, 지금 우리들은 대등하고 훌륭한 어른이니까.

「고마워」

천진난만한 미소.

그 때의 나와 같은 나이가 된 그녀는, 반드시 앞으로도 많은 경험을 할 것이다.

나는 그것을 곁에서 보고 싶다.

그것은 그저 가능성일지도 모른다.

하지만 나는 헤매지 않는다.

정답은 내가 아니라, 그녀에게 있을 것이니까.

「저기 루미, 나와 사귀지 않겠는가?」

이번 여름, 마지막 불꽃이 끝난다.

발사 된, 짧은 생명의 빛이 사라졌다.

마지막 불꽃이 끝날 때, 작은 언덕에 있던 2개의 그림자. 그 그림자는 남몰래 하나가 되었다.

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안녕하세요 아이시스입니다.

제목이 사실 어떻게 번역해야할지 모르겠습니다.. 

그래서 우선 대충 했습니다 [.....] 제목에 대해서 조언 부탁드립니다. (2side님 지적 감사합니다)

EP님은 확인해보면... 다 쓴 건 마토베로 따로 묶으시더군요.. 그래서 체크를 한 결과 루미팬픽은 이게 마지막입니다.

그나자나 마지막 문장은 보기에 따라 -_-;; 좀 걸리네요;;

본 팬픽은 御祓님의 허가를 받고 번역한 것임을 알립니다. 이 자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

어나더 후일담2

하치만 「슬슬 외출인가」

「더워…………」

아아, 여름이다. 실감한다.

내가 태어났던 것도 여름이니까(하치만 생일:8월 8일), 더위에는조금 자신이 있었다. 하지만 밖에 나온 것만으로 이 열기. 햇볕.

뭐야? 태양은, 아무나굽는 것이 취미야? 빨리 그 햇볕을 자중 해라...... 아니, 무리인가.

결국, 오랜만에 나온 바깥은 죽을 만큼 더웠다.

밖에 나오는 것은 실로 일주일만이다.

현관에 쌓여 있던 우편물로 추측했을 뿐으로, 확증은 못하겠지만…….

문단속을 하고 사고의 바다로 빠져 든다.

실은 「하치만＠히키코모리. 」라는 상태에 대해서는, 깊은 사연이 있다.

대학에 들어가고 나서 부터, 나는 적어도 지금까지의 인생 중에서 가장많은 타인과 엮어졌었다.

고등학교에서 사람과의 커뮤니케이션을 한 적이 몇 번은 있었기에, 중학교처럼까지는 되지 않았고, 조금씩 서클, 세미나 등에 참가하게되었다.

아무튼 그 와중에도 대체로 혼자서 행동하고 있었는데.

거기서 나와 비슷한 처지의 선배 등과 연락처를 주고 받았을 때는, 기쁘기도했고, 슬프기도 했다.  덧붙여서 이미 끊어졌다.

대학생활 중에 모르는 것이 있으면 물어 보라고 하는 취지의 메일이 왔을 때도,무심코 울었지만, 적당하게 얼버무렸다.

그러다 보니, 메일도 거의 오지 않게 되었다..

이야기를 되돌리자. 틀어박히고 있던 이유. 그것은,

더웠으니까.

아니, 물론 그렇지 않다.

원래 은둔형 외톨이가 된 것은 최근이라고 해도, 괴로운 것이 있던것은 사실이다.

그러니까 거기에 도달한 경위를 말한다.

우선, 이전에 말한 이야기한 「타산도 아무것도 느껴지지 않을 정도∼」라는 것은, 상대가 손익 계산을 하고 나와 이야기하는 것인가, 라는 것이다.

고등학교 때의 나라면 그런 것에 민감했겠지만, 대학에 들어가고 나서대인관계는, 상대를 볼 기회도 없이 도망친 적도 있어, 잘모른다.

프로 아싸도 상태가 좋지 않을 때가 있다.

……썩었다는 표현도 과언일 정도.

주제는, 어째서 거기까지 추적할 수 있고 있었는지 이었지만, 그것은 고3때부터 질질 끈 채로 있던 것이 원인이었다.

이것은 또 머지않아 이야기하기로 한다.

그리고, 내가 올해 초봄에 저지른 것이다.

전 봉사부 부장이라면, 이렇게 말했을 거다.

「당신이란 존재 자체가, 이미 무엇인가 저질러 버린 사람의 말로라고생각하는 것이지만, 이 이상 무엇을 저질러 준 걸까... 어쨌든지금 당장 머리를 물에 담그고, 조용히 잠드는 것이 좋다고 생각한다만」

……분명히 그 녀석이라도, 이런 나에게 죽으라는 말은 안하는구나………….

기억나지 않는 것은, 그런 일은 없었다고 하는 것으로 하고 싶다………….

우선, 초봄에 저지른 것을 간단하게 정리해 본다.

하나.

우리 학년 녀석들이, 20살이 되었다고 하는 것으로, 왠지 동창회 같은 것에 불렸다. (소식이 온다)

둘.

그 동창회, 빠지면 다음에 두고 보자는 다음 메일이 히라츠카 선생님에게서왔다. 

셋.

회장은 소부교.

폭력 싫고, 어쩔 수 없기 때문에 간다.

넷.

가면 가는 대로 바로 아싸.

물론 나는 누구에게도 시선조차 받지 않는다. 

다섯.

나, 히라츠카 선생님과 마신다.

도중, 적당히 취할 무렵에 전 클래스메이트의 남자 모두들에게 이끌려옥상에. 예!

여섯.

묻어질까 생각하던 나, 태어나고 처음으로 샌드백이 된다.

일곱.

토혈하고 의식도 몽롱하던 나, 태어나고 처음으로 끈 없이 번지 점프.

여덟.

나, 스마트폰을 발판으로 삼았다.

덧붙여 고막과 내장이 다치고, 전신 골절인 채 기절한 모양.

아홉.

나, 기적적으로 살았다.

구급차 불러 준 녀석, 진짜 땡큐다.

맞거나 차여 진 곳은, 머리, 귀, 어깨를 조금. 그리고, 배배배배배배배배. 뭐야? 내 장기 전부 부수고 싶은 거야? 바보 아냐?

팔이나 다리나 얼굴에 자국이 남지 않아서, 사고 원인은 취하던 것으로완전히 웃음거리.

고막, 내장 손상에 대해서는 편의주의. 이상하지 않아? 어째서 정부가 일하고 있어? 쉬어. 그리고, 경찰은일해라.

그리고 입원. 하는 김에 잠시 면회 사절.

혼자가 될 수 있어서 살았다!

열.

나, ………………….

그 보다, 아홉도 긴데. 열은뭐야?

…………참고로 입원은 3월 중순, 퇴원은 6월 마지막. (재활 기간 포함한다)

그 후 또 재활도 했었지만. …………혼자서.

결론.

인생 끝＼(^o^)/

히키코모리 생활 시작＾q＾

너무 불합리해 눈물도 나오지 않아.

슬슬 대학에서, 그만두면 돼(생긋) 라는 취지의 편지 오지 않는 건가.

…………고졸 니트의 완성이 아닌가- 싫다―.

………웃을 수 없지만.

덧붙여서 스마트폰은 입원 후 시간이 지나고 나서, 코마치에게 부탁해다시 사 받았다. 그리고 여러 일을 거쳐 오늘에 이른다.

입원중의 일은 생략 했으면 한다. 특별히 아무것도 없었고.

이 두 사건이 있고 나서 내 인생은 이상하게 되어 버렸다.

………원래 이상했다고 하지마.

그 사건의 원인은 아마 고2 때의 문화제 소동이나 수학 여행 때의일, 그리고 봉사부에서의 내 처지에 대한 질투. 그것만이아니고,개인적 원한이나 쌓이고 쌓인 대학생활의 스트레스 폭발.

그것을 나라는 싫은 녀석에게 퍼부었을 것이다. 수고했다.

피해자는 미움 받기만 한 나이니까 괜찮은 건가.

그 때는 아픔을 넘어, 호흡하는 것만으로 힘들었다.

맞은 후, 옥상에서 떨어지면서 문득 생각난 것은, 봉사부 평소 풍경.

내가 있고, 유키노시타가 있고, 유이가하마가있다.

이제 저기에는 돌아갈 수 없다. 나는 선택을 잘못…………잘못…………잘못했다.

………….

「…………!」

길고 긴 사고의 바다로의 잠수를 멈추고 현실로 돌아온다.

안 된다. 그만두자. 너무생각하지 않는 것이 좋다.

생각하면 기분 탓인지 몸이 아프다.

나를 달래 주는 사람은 없었다.

면회 사절은 가족 이외의 모든 인간에 적용시켰기에, 퇴원 뒤는 정신과를권유 받았다. 가지 않았지만.

연락은………히라츠카 선생님 이었던 것 같지만 읽지 않았다. 죄송합니다.

토츠카는…………걱정 없다고 말하고는 멀리해다.

그 밖에는 아무것도 없었다.

여기서 위로라도 받았으면 좋았을 텐데, 그 때 내 작은 프라이드 때문에, 연락을 끊어 버렸다.

…………아니, 후회할 건 그것이 아니다. 다른 것이다.

나는 지금부터, 그런 것과는 관계 없는 순진무구한 한 여자아이----츠루미 루미를 만나러 간다.

당연히, 아무것도 눈치 채여선 안 된다.

무의식 중에 무언가를 기대 하고 있을지도 모르는 자신을 자중 시키고, 다리를움직인다.

샤워를 해서 젖어있던 머리카락이, 여름의 햇볕을 받아 말라 간다.

그대로 마른 마음을 적시는 무언가를 요구하며, 나는 걸어 나갔다. 

비록 여름 동안만 있는, 변함없는 일상을 보내며 계속 우는 매미. 그 애들이 부럽다고 생각하면서.

목표로 하는 장소는 바로 거기였다.

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사실 번역을 망설인 부분이었습니다..

조금 열이 받아서.. -_- ;;; 

아니 그 보다... 후일담.. 이거 끝이 아닐 거 같은데 ---;;

본 팬픽은 御祓님의 허가를 받고 번역한 것임을 알립니다. 이 자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

어나더 후일담

하치만 「슬슬 진심으로 해볼까」

대학교에 들어가고 나서 2학년 여름.어느 일요일.

나는 아침부터 할 일 없이, 집에서 빈둥빈둥 애니메이션을 보며 시간을보내고 있었다.

혼자 사는데 익숙해지고 나서, 아침에 하는 애니 감상은 일요일 일과가되어 있다.

역시 아침부터 보는 애니는 각별하다. 꿈의 계속을 보고 있는 것 같은기분.

하지만, 애니가 종반에 들어갈 무렵,돌연 스마트폰이 아우성치기 시작한다. 전화였다.

좋을 때에 방해 받아, 내 불쾌 지수가 오른다.

하지만 귀찮다고는 생각하면서도, 제대로 스마트폰 화면은 들여다 본다. 상대가 알고 있는 선배나 교수라면 실례이고.

대학생이므로 최저한 교류는 있다. ………옛날의 나로서는 생각할 수없는 것이지만. 아무튼, 간단하게 밖에 나가지는 않지만.

번호를 본다.

「…………」

조금 생각한 결과.

모르는 전화번호였다. 아무튼 보통 등록되어 있으면 화면에 이름이 나오지만.

……우선 무시 무시.

곧바로 애니 감상을 재개하려 한다. 그러나, 전화가 소리가 끊이지 않는다.

딱히 설정을 건드리지 않았기에, 무기질의 알람음이 넓은 거실에 메아리친다.

조금 전부터 매우 불쾌하다. 어느 정도 불쾌한가 하면,  「불쾌」라는 단어를 몇 번 떠올렸는지모르는 레벨이다.

「……시끄러워…… 나는 지금, 바쁘다고. 뭐냐고? 아침부터 남을 불쾌하게 하는 것이 그리 즐거운가?」

당연한 의문을 난데없이 중얼거린다. 하지만 당연히, 대답은 돌아 오지 않는다.

스마트폰을 두들기고 싶은 충동에 사로잡히지만, 자신이 요금을 지불하고있는 것을 생각하고,  단념한다.  십년 감수했구나, 스마트폰군…….

문득 깨닫으면, 애니는 거의 끝나 있었다. 라스트 신 놓쳤고, 마지막 내용 기억 안나 ………….

아니, 언제라도 다시 볼 수 있다.그렇다, 스마트폰이라면.

조금 전 분위기는 어딘가에 날아가고, 현재 이 공간은 알람음과 엔딩이섞인 불협화음만이 울릴 뿐이다

……그렇다면, 전화를 건 녀석에게 불평 하나라도 말하지 않으면 이쪽의기분이 그렇다….

그렇게 생각한 나는, 애니 예고를 보지 않고 텔레비전을 끄고, 전화를 받는다. 익숙한 것은 아니지만, 그래도 자연스레 했다.

소란에 싸이고 있던 공간은, 이미 조용하다.

이번에는 내 목소리를 울려 퍼트린다. ……그, 그다지 이 표현은 비유이고, 그렇게 큰 소리로 전화를 받는 것이아니다!

……기분 나쁘다든가 말하지 마라.

잠깐 뜸을 들이고, 목소리를 짜낸다.

「……여보세요」

우선 낮고 기분 안 좋은 음성으로 대응. 통화중인 전화기에서의 이음성은 무섭다.

소스는 어렸을 적의 나. 나는 그 때의 아버지를 절대로 용서하지 않는다.

이야기가 빗나갔다.

상대의 반응을 기다린다.

그러자 젊은 여자의 목소리가 돌아 온다.

그것은, 들은 적이 있던 목소리였다. 

「……오래간만, 하치만」

Q. 전화 상대는 누군가?

A. 소리만으로 알 리가 없습니다………누군가모범 답안을 가르쳐주세요…….

조금 전, 들었던 적이 있는 것 같다고 했다, ……그거 거짓말이다. …………사실은 거짓말이 아니지만. 인정하고 싶지 않은 현실이 오고 있어, 바로 눈을 돌리고 싶었을뿐. 스스로도 잘 모르겠다.

전화 상대는 2년 전에 만난 소녀였다.

이름은 츠루미 루미.

당시 중학교 1학년이었으니, 지금은 3학년인가.

지금이 여름이니, 그녀의 지금 입장은 「수험생」이라고 해도 이겠지.

2년 전의 약속이 머리를 스친다. 이전화…………아마 십중팔구 그 약속에 대해서 이다.

뭐라고 할까, 잘도 기억하고 있었구나…… 상당히, 나를 마음에 두고 있었던가……. 좋아한다고 들은 적이 있잖아, 라고 찌르면 패배다………! 그만해줘…….

생각하는 시간이 너무 길었다.

우선 대답 대답.

「……오래간만이다, 루미 루미. 잘지내고 있는 건가…………?」

조금 어색하게 돌려준다.

「잘 지내. 그렇지만, 이제아이가 아니니까, 루미 루미가 아니고 루미라고 불렀으면 좋겠어……. 아, 그리고, 갑자기 전화해서 미안해」

「아, 아아 미안. 신경쓰지마. 그래서, ………루미. 무슨 용무인데?」

순순하게 경칭 생략하는 건 나답지 않다.

사실은 다양하게 억지이론을 만들어,  애매하게 하려고 생각했었다.

하지만, 상대 전화를 이쪽의 사정으로 오래 끌게 하는 것은 좋지 않은것이기에, 딱히 생각하지 않고 보통으로 경칭 생략했다. 몇번이나 말하지만 깊은 의미는 없고, 별로 뭔가 기대하거나 그런 거 없다. ……하지 않는다.

기분 탓인지 저쪽의 목소리가 매우 기분 좋은 거 같은 생각이 드는데………뭐됐다

「♪……하치만. 그 때 약속, 기억하고있어?」

「물론이다」

뭣하면 초등학교 때의 약속도 말 할 수 있다. ………완전히 싫은 추억이지만.

「그런가. 그거 말인데 ………오늘직접 만나 이야기할 수 없을까?」

굉장한 이벤트 ktkr!

……이 세계 선택지 같은 거 없습니까?

「…………좋아. 일요일이고…… 한가하고. 어디에서 만날 건데?

나는 어디라도 좋다」

「그렇네……. 마지막으로 이야기했던 그 때의 그 역, 거기 괜찮아?」

「아아. 문제 없다. 시간은?

뭣하면 지금 당장이라도 좋다」

「엣!? 괜찮은 거야?

아직 9시 전인데……」

「루미가 좋다면 괜찮다」

「~! 고마워 하치만. 그럼 10시에 역에서 약속이야♪」

「알았다」

전화를 끊었다.

의외로 시원스러웠다.

그리고…………, 뭐야 이것? 데이트 약속?

그런데 나, 휴대폰 번호 가르친 적 없는데………….

아무튼 됐나.

기 다 려 지 는 구 나―. (국어책읽기)

지금부터 일어나는 이벤트로 내 몸에 무슨 일이 생길까, 기다려도 별수 없다.

게임이 아니기에 이벤트 취급은 좋지 않지만, 어쩐지 그렇게 부르지않고서는 견딜 수 없다.

아무튼 어차피 결말은 정해져 있을지도 모르지만.

이 세상의 흐름은 신()이 결정하는 것이고.

…………그렇지만 이것은, 내가 잃어 버린 길하고는 다르다, 마지막으로 남겨진 길.

이번에는 틀리지 않도록, 즐기고, 고민하며, 앞으로 나아가지 않으면 안 된다. 흘러갈 뿐일지도 모르지만…….

이것은, 타산도 뭣도 느껴지지 않을 정도로 썩은 내가, 이번에야 말로 요구하는 마지막 희망. 

역시 기대 하고 있는 걸지도 모른다. 그렇지만, 자신이 삶의 희망을 찾아내기 위해, 좀 더, 흐름에 몸을 맡기려고 한다.

나는 무의식 중에 흥얼거리고 있었다.

밖에 나오는 것이 며칠만인지 이제 기억도 안 난다. 

몸 상태가 좋은지, 지금이라면, 귀를기울이면 매미 소리도 들릴 거 같은 생각이 들었다.

여름은 아직 시작된 지 얼마 되지도 않았다.

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후일담 하나 남았습니다.

본 팬픽은 御祓님의 허가를 받고 번역한 것임을 알립니다. 이 자리를 빌어 감사의 말을 전합니다.

역시 나의 봉사 활동은 잘못되었다. 어나더 -3-

잠시 후에, 전철이 왔다.

시각표를 확인하지 않았기에 잘 모르겠지만, 아무래도 예정보다 늦게도착한 것 같다.

나부터 먼저 탄다.

두 사람의 거리는, 손을 뻗으면 곧바로 닿을 정도로 가깝다. 하지만 서로 손을 잡거나 하는 건 없이, 두 사람 모두 어색하게나란히 자리에 앉는다.

잘 훈련된 완전무결한 아싸를 자부한 나이지만, 이번에 한해서는 취해야할 행동을 모르겠다.

곁에서 체온이 느껴진다………… 나란히 앉아 있으니까 당연한 것이겠지만.

츠루미 루미.

내가 고등학교 2학년 여름에 알게 된 소녀.

그 때, 나는 그녀를 둘러싸는 환경을 부수어 문제를 해소했다. …주로 리얼충그룹의 힘을 빌려서.

그녀는 그 후 약간, 나에게 다가갈 기회가 있었지만, 그녀는 나에게 눈길도 주지 않고, 아무 일도 아닌 듯이 지나쳤다.

그러니까 그것으로 마지막이라고 생각했다.

그렇지만 아니었다.

아니었기 때문에 의문이 생긴다.

하나. 오늘, 나는 그녀와우연히 만났다. 만나 버렸다.

그러나 만났다고는 해도, 바란 것도 아니고, 애초에 나는 전혀 알아채지도 못했다.

그렇다면, 어째서 처음에는 알지도 못했는데, 결과적으로 그녀를 인식하게 되었는가.

그 이유는 간단.

그녀가 나에게 말을 걸었기 때문이다.

보통, 흥미도 없는 녀석에게 말을 거는 인간은 적다.

그녀도 그럴 것이다……….

둘. 그녀……츠루미 루미는내 이야기를 어머니에게서 들었다고 했다.

어째서 들었던 걸까?

그 여름에 있었던 일은 그녀에게 있어, 별로 좋은 추억은 아닐 것이다.

당연히, 그 사건하고 연관된 나에게도 좋은 인상을 가지고 있을 거라고는생각하기 어렵다.

그럼, 이 2개의 의문에대한 대답은?

호기심? 우연? 변덕?

…………생각해도 답은 아니다. 단순한 사실은 그녀가 나에게 고백………과 같은 것을 했다는 것뿐.

어쨌든 침착하자.

대화가 없는 건 익숙하기에, 혼잣말을 해 본다. 내용 정리를 위한 독백이라고도 할 수 있다.

우선,

나는 자원봉사에 참가했다.

다음,

전철을 탔다, 그리고 종점까지 와 버렸다.

도중,

그리운 사람을 만났다. 그리고 현재,

그 인물에게, 고백 받았다.

혼잣말 종료.

간단하게 정리해 보았지만, 도중부터 러브 코미디 전개다.

어째서 이렇게 된 건데?

본인에게 물어보고 싶지만, 조용히 있을 뿐이고.

이제 실력 행사(성희롱)는할 수 없다.

곤란하다….

우선 전철을 탄 것은 좋았지만, 조금 전부터 어색하기만 하다.

그리고 어쨌든 전혀 말이 없다.

「………」

평상시에는 침묵을 좋아하는 나이지만, 이 침묵은 어쩐지 싫다.

그러나, 고백이 사실이라면, 내가대답 하는 것이 바른 것이 아닐까.

벌 게임 고백조차 의리 있게 대답을 한 내가, 대답을 하지 않을 리가없다! ………………별로 슬프고 그런 거 아니니까……….

정하면 바로 실행으로 옮기는 것이 나다.

나는 있을까 말까 한 용기를 쥐어짜며 입을 연다.

그런데,

「 「저기 말이야…」」

그녀도 딱 맞게 나에게 말을 걸어서 훌륭하게 부딪쳤다.

서로 얼굴을 붉힌다.

뭐야 이건, 연인? 아닌데.

우선 말한다.

「아니, 먼저 말해도 괜찮아. 나는다음에 해도 문제 없다」

「으응. 하치만이 먼저 말해」

내 시도의 의미가 없어졌다.

한층 더 상대에게 촉구 받으면 내 성격상, 간단하게 거절할 수 없다.

게다가 나는 말도 정하지 않은 채, 단지 침묵이 싫어서 입을 열었던것이다.

당연히 동요한다.

그리고 그대로 초조해서, 답지 않은 것을 말해 버렸다.

「플랫폼에서 한 그 말, 어떤 해석이면 괜찮을까?」

내가 자신의 생각, 해석을 타인에게 요구하는 것은 처음일지도 모른다.

타인과 이야기 하는 사태, 거의 없기 때문에 당연하지만. 거기는 무시하고

………조금 무례한 말이었을 지도 모른다.

거기에 우선, 고백에 대해서는 절대로 묻지 않는다 것이 좋다고 들었다.

그러나 그녀는 싫은 얼굴 하나 하지 않고 대답해 주었다.

「나는 하치만을 알고 있어. 지금은 조금이지만, 언젠가……전부 알고 싶어. 그러니까…」

「그러니까………?」

「그러니까, 하치만과 연인 관계가 되고 싶어」

「………엣?」

「그러니까」라고 단어의 사용법 있고 있는 건가?

순접이라면 설명이 부족하다고 생각하는데. 아아, 부족한 거니 잘못 쓴 건 아닌가.

그런데 이야기가 너무 떠 버렸다.  묻지 않고서는 견딜 수 없다.

「조금 기다려. 내 감정은 냅두고 갑자기 연인 관계?」

「엣? …………아!」

그녀의 조금 붉었던 얼굴이, 삶은 낙지 같이 새빨갛게 물든다.

그리고, 허둥지둥 항의했다.

「아, 아니야!  그런 게 아니라. 나는 단지, 하치만 곁에 있고 싶어서!」

「그게 뭔데, 그건가. 내가아싸라서?」

「그런 게 아니야…. 하치만은 아무것도 몰라!」

「어이, 소리 크다. 주위에………아무도 없기 때문에 괜찮지만」

「말 돌리지 마!」

이 전개, 전에도 있었던 듯한 생각이 든다.

역시 그녀와의 이야기는 지루하지 않다.

내 페이스가 유지 된다는 것이 또 좋다.

하지만 언제까지나, 그 여운에 잠겨 있을 때가 아니다.

나로서는 명확하게 규정하지 않으면 안 되는 것, 양보할 수 없는 것이있다.

그러니까 결심하고 말한다.

「확실히 나는 몰라」

민감계 아싸 이지만.

「그렇지만 나에게, 동정이나 호기심으로 사람이 다가 오는 것은 싫다. …………너는 어때? 아닌가?」

「…그렇지 않아. 제대로 생각하고 있는걸」

「그런가, 그럼 괜찮다.」

실제, 그 여름의 사건이 없었으면 우리들은 만남 조차 없었다.

그녀가 동정이나 호기심으로 나에게 고백할 리는 없다고 생각하지만, 만일이라는 것이 있다. 물어서 나쁠 건 없다.

아무튼 결과는 말할 나위도 없었지만.

하지만, 나는 아마 그녀--루미루미를 다 믿을 수 없다.

거기에 그녀는 나를 좋아하기 때문에 사귀고 싶은 게 아니라, 동경이나연상과 사귄다는 자신에 취해 있을 가능성도 있다.

그런데도 나를 좋아한다고 한다면, 나는 무슨 말을 돌려주면 괜찮을까.

모르겠다.

「그렇지만 루미 루미. 너는 나 같은 것과 연인 관계가 되는 것에만족하는 건가?」