재미없는 블로그

본 팬픽은 すかい님의 허가를 받았음을 알립니다. 이 자리를 빌려 감사의 말씀을 전합니다.

극장판 마법작사 패의 언니 미즈하라 하야리☆　~메카 마후후의 역습~

「쭉, 이야기하고 싶었어」

미즈하라 하야리를 패의 언니로 만드는 프릴 옷자락이, 호흡에 맞추어 위아래로 움직인다.

별로 가슴이 흔들리지 않는 소재로 고른 옷인데, 이 정도로 흔들리고 있는 이유는, 하야리 자신이 제일 잘 알고 있다.

「이 모습도, 쭉 보여 주고 싶었어……」

난폭하게, 몇 번이나 심호흡을 한다.

하야리 자신도 어쩔 수 없을 정도로, 머리 속이 어지럽다.

가슴도 머리도 감정의 소용돌이에 지배되어 있지만, 그 감정이 무엇인지, 말조차 할 수 없다.

「나, 패의 언니가 되었어」

이 의상을 입고 있는데, 패의 언니가 될 수 없다.

「패의 언니가 되었어」라고 패의 언니로서 말하고 싶었는데.

표정은 삐뚤어져, 평소 억지 웃음을 지을 수 없다

항상 쓰던 존댓말을 쓰지 않는 것도, 패의 언니의 어조에 가깝다기 보다, 동요해서 그렇다.

「마후카씨처럼 되고 싶어서, 계속 동경해서……」

하야리의 말을 들었을 때, 카스가이 마후카의 표정이 희미하게 흔들린다.

살짝, 기쁜 듯이.

그리고 조금, 슬픈 듯이.

「겨우 ……나도 마후카씨 같이!」

미후카의 표정은, 예전에 스테이지에서 본 마후카의 그것과는 달랐다.

그러나, 그 의상은,  예전에 보았던 패의 언니 그 자체다.

그리고, 그 의상이 약간 어울리지 않을 정도로 멋진 마후카의 얼굴은, 무엇하나 변하지 않았다.

「패의 언니가 되었어!」

하야리는 이렇게나, 커져 버렸는데.

키도, 가슴도,마후카 보다 커져 버렸는데.

마후카는, 그 무렵인 채로, 그러나 결정적으로 다른 “무엇인가”를 두르고, 거기에 있었다.

「그렇구나……」

하야리의 말이 끝나고, 어깨로 숨을 다 쉰 것을 보고, 마후카가 그 입을 연다.

천천히, 말을 고르듯이.

「하야리짱……」

망설이고, 망설이면서-- 그리고 마후카는, 솔직한 기분을 단적으로 말하기로 했다.

그런 자격, 자기에게는 없다는 것 정도, 아플 정도로 잘 알고 있지만.

「패의 언니가, 되었구나……」

.

자격이 없다는 것을 알았기에, 솔직하게 말하기로 했다.

너에게 그런 말을 할 자격이 없다고 외치면, 마음이 편해지니까.

매도나 규탄으로, 이 가슴에 남아 있는 감정이, 반드시 사라질 테니까

「열심히 했네」

조금, 주저하고 나서.

마후카는 천천히 손을 뻗어, 하야리의 머리를 만졌다.

「아……」

마후카의 손에서, 원래대로라면 느껴지지 않아야 할 따스함이 전해진다.

마치, 그 무렵으로 돌아온 것 같이.

하야리의 뺨에, 보여선 안 되는 눈물이 흐르고.

「고마워…… 하야리짱……」

하야리가 그렇듯이, 마후카도 마찬가지로, 가슴 속의 감정이 넘쳐 흐른다.

『미즈하라 하야리가, 패의 언니가 되었다』―― 그것이, 기쁘지 않을 리가 없다.

하야리에게 있어, 마후카가 목표였던 것처럼

하야리에게 있어, 마후카가 인생의 버팀목이었던 것처럼.

마후카에게 있어, 하야리는 둘도 없는 존재이자, 큰 버팀목이었으니까.

「마후카, 씨……」

고개를 숙인 채, 하야리가 아랫입술을 깨문다.

얼굴을 찡그리며, 눈물을 닦는다.

도저히까지는 아니지만, 고개를 들어 카메라에 비출 모습이 아니다.

그러니까, 고개를 숙인 채, 어떻게든 떨리는 목소리로.

「어째서…… 이렇게 되었나요……?」

그것은, 『패의 언니 하야리』가, 선배인 『패의 언니 마후후』에게 하는 말이 아니었다.

여러 가지 만남이나 경험을 한 『미즈하라 하야리』가, 지금 눈앞에서 머리를 쓰다듬고 있는 『카스가이 마후카』에게 할 말이 아니다.

그 날 만났을 때 그대로 아이였던 『하야리짱』이, 병에 걸려도 사람에게 미소를 선사한 『멋진 언니』에게 하는 말이었다.

「……미안해」

사과하기를 원한 것이 아니었다.

사과해서 될 일도 아니다.

그것을 이해하면서도 마후카는 사과했다.

적어도, 그 날의 카스가이 마후카에게는, 지금 상황이 옳다고 생각하지 않았으니까.

「그래도--」

천천히, 손바닥을 하야리의 머리에서 떼어 놓는다.

마후카에게 있어 하야리의 존재는, 어두운 투병 생활을 비추는 빛 그 자체였다.

과장해서 말한다면, 선명한 빛을 내는 보석 같은 존재였던 것이다.

그렇게 아름다운 보석에서 떨어지자, 마후카는 자기 손바닥이 점점 더러워지는 것 같았다.

「역시, 죽는 것은 무서웠어」

자기 눈앞에, 손바닥을 가져온다.

언젠가 성장해, 꿈을 실현한 하야리를, 쓰다듬어 주고 싶었다.

그런 날이 오기를, 마음속으로 바라고 있었다.

그 소원은 실현되었는데, 쓰다듬어 준 그 손은, 그 날의 그것과는 달랐다.

나날이 여위어 간 그 무렵의 손하고는 다른, 반들반들한 손.

그러나 그 때와 달리, 피가 흐르지 않는 차가운 손.

절망을 맛보게 한 요소가 모두 없어졌는데도, 그 손은 마음에 찬 바람을 옮긴다.

그 날 마음에 그린 “미래의 나”의 것하고는, 전혀 다르다.

「하야리짱이 분발하고 있다는 말을 듣고, 역시 죽고 싶지 않았어」

말하고 나서, 마후카는 조금만 후회했다.

마치 모든 것을 하야리 탓으로 돌리는 것 같았어.

지금의 자신이 영락한 책임을, 하야리에게 떠밀고 싶지 않은데

물론 그런 후회를, 드러내진 않았지만.

「조금씩, 조금씩, 안 좋을 곳을 기계로 바꾸고」

마후카에게는, 압도적인 연줄이 있었다.

마후카에게는, 압도적인 재력도 있었다.

그러니까, 그런 선택을 할 수 있었다.

그리고 마후카는, 그런 선택을 했다.

조금이라도 오래 살기 위해서.

죽음에서 도망쳐 오래 살 수 있도록.

무모하다는 것을 알면서도, 위험하다는 것을 알면서도, 돌이킬 수 없다는 것을 알면서도----

마후카는 선택했다..

다른 건, 없었으니까.

「그래도 결국」

비록 기계화한 장기가 정상적으로 움직인다고 해도, 예전 육체에 적합하다는 보장은 없다.

처음에는 괜찮아도, 점차 그 결함이, 육체를 침식한다.

그렇게 침식당할 부분을 기계로 바꾸고, 이번에는 그와 관련 있는 육체적 기능이 죽는다.

다람쥐 쳇바퀴 돌기 라는 것은 알고 있었다.

그럼에도, 이미 돌리기 시작한 것을, 마후카는 계속할 수 밖에 없었다.

그렇게 점점 기계 부분이 증가했고, 어느덧 마후카는 기계화되었다.

「고기 부분이 점점 오염되었고, 전부 교체해 버렸어」

모든 것이 소실되고, 죽음이 임박했을 때도, 선택을 강요 받았다.

그것을 매스컴이 냄새 맡았을 때도, 선택을 강요 받았다.

기계화 해준 친구는 말했다.

가장 현명한 선택은, 포기하고 모든 것을 공개하라고.

그러면, 비극의 히로인 특집이 나올 것이라고.

반드시 마지막에는 많은 사람이 슬퍼해 줄 것이라고.

이 시점이라면, 기계화 수술을 비난 하는 것도, 마후카와 관련없는 사람들 정도고, 가족들이 비판 받지도 않을 것이라고.

카스가이 마후카는, 사랑 받는 패의 언니로서 행복한 최후를 맞이할 수 있다.

그냥 죽음을 기다리는 그 무렵 보다 길게 살면서, 비난을 피하며 죽을 수 있다.

그 선택은, 틀림없이 마후카에게 가장 좋고, 올바른 선택사항이었다.

「……포기하지 않고, 나는 몸을 갈았어」

그러나 마후카는, 세상에 공표하지 않기로 했다.

압력을 가해 세간에 화제가 되지 않은 채, 조용히 죽기로 했다.

하야리를 슬프게 하고 싶지 않다는 마음도 있었지만, 가장 큰 이유는, 세상이 용서하지 않을 행위를 저질렀기 때문일 것이다.

「과연 클론은 만들지 못했지만, 공학계 연줄로, 두뇌 내용만 안드로이드에 이식했어」

이 몸에는, 이제 따뜻한 피는 흐르지 않는다.

죽음을 두려워하며 얼마 안 되는 희망에 매달렸던 것을, 하늘은 마후카의 희망을 실현시켜 버렸다.

차라리 전송이 잘 되지 않아서 그대로 죽을 수 있었다면 반드시 행복했을 텐데.

불행하게도, 마후카의 의식은 마후카를 본뜬 안드로이드에 무사히 옮겨진 것이었다.

「굉장하지? 전성기의 나와 똑같아」

그렇게 말하면서, 마후카는 부자연스럽게 미소를 만든다.

전 아이돌답게, 그 미소는 모두를 매료시킬 것 같다.

그런데도 하야리는, 그 미소를 보며 얼굴을 찡그릴 수 밖에 없었다.

병으로 약해져도, 누군가를 위해, 모두를 위해, 열심이던 미소와 비교하면, 얄팍한 것으로 밖에 보이지 않아서.

「나이도 먹지 않고, 병도 걸리지 않아」

마후카가 웃는다.

자학이라면, 정말이지 최저의 센스다.

「……그렇지만 그런 건, 사람이 아니야」

한 차례 웃고 나서, 마후카가 진지한 표정을 짓는다.

그리고, 한 번만, 뒤에 누워 있는 소녀를 바라 보았다.

「그러니까 나는, 한 번만 더, 돌아가기로 했어」

지금 같은 기계의 몸으로는, 세상에 나갈 수 없으니까.

그렇게 살면서 죽는 인생은, 너무나도 괴로우니까.

「이번에는 제대로 인생을 걸어 온 여자애에게」

현재의 마후카의 신체 중, 유일하게 기계가 아닌 부분.

뇌수다.

신체를 움직이는 전기신호를 발신하고 있는 것은, 살아있는 뇌수다.

마후카의 기억도, 사고도, 취향도, 어떤 것도, 있다.

마후카가 마후카로 있기 위한, 마지막 방위선이다.

「이 애에게 내 뇌를 옮겨, 이번에야말로 나는 보통 인생을 살 거야」

만약 누군가의 “머리”를 빼앗을 수 있다면.

뇌수를 이식해서, 사고도 기억도 모두 자신의 것으로 할 수 있다면.

비유 육체가 달라도, 그것은 자신이라고 할 수 있을 것이다.

기억이나 사고는--뇌수는, 카스가이 마후카가 카스가이 마후카이기 위한 마지막 방위선.

그것만 지키면, 어떤 짓을 해도, 그것은 카스가이 마후카라고, 마후카는 맹신 하고 있다.

「이 몸은 말이야, 외로워. 죽는 것이 두렵지 않을수록」

안드로이드로서 영원히 살아갈 수 있다고 생각했다.

그러나 기다리고 있었던 것은, 마지막이 없는 고독의 나날들.

몸은 그대로인데, 주변은 흘러 간다.

점차 몸과 시간이 유리되어, 있을 곳이 사라져 버린다.

지금은 아직 신분증이 효과가 있지만, 점차 자신을 증명할 수단조차 없어져 버린다.

그렇게 사람의 누에서 도망쳐, 노동으로 수입을 얻을 수도 없고, 몸이 녹슬어 썩을 날까지 그저 있을 뿐

그런 것, 그 병실에서 있던 나날들과 무슨 차이가 있는 걸까.

「카스가이 마후카가 아니더라도, 나는 “ 보통 인생”을 지내다 죽고 싶어」

다른 사람으로서 제대로 인간다운 삶을 산다.

그것이, 지금 마후카가 원하는 것.

이번에는 병을 조심하며, 힘껏 인생을 누리고 싶다.

물론 고등학생 시절까지의 인생은 이제 어쩔 수 없지만, 그건 타협한다고 하자.

의무 교육 정도까지라면, 어느 정도 자신도 누렸었다.

「……어째서, 그 애인가요?」

하야리가 한 말에, 「응?」 마후카가 쓴웃음을 짓는다.

어째서 그런 짓을 했는지, 책망 받을 각오는 했다.

그러나, 어째서 이 소녀를 선택했는지, 그런 걸 물을 거란 생각은 못했다.

다른 애가 좋다고 할 아이도 아니고, 애초에 이 소녀와 하야리가 친한 사이도 아니었으니까.

그렇기에, 조금 대답하기 곤란했다.

적당히 속일까 생각했지만-- 결국 마후카는, 솔직하게 대답하기로 했다.

하야리에게 이렇게 말할 수 있는 것은, 이것이 마지막일 테니까.

거짓말은 하고 싶지 않다.

「……다시 태어나도, 패의 언니가 되고 싶었으니까」

패의 언니가 있었기에, 카스가이 마후카의 인생은 빛났다.

패의 언니가 되었기에, 카스가이 마후카의 인생은 즐거웠다.

패의 언니로서의 인생이 멋졌기 때문에, 카스가이 마후카는 좀 더 살기를 원했다.

「거기에…… 이번에는 팬의 입장으로 하야리짱을 만나고 싶었고」

쭉, 그것만을 생각하고 있었다.

그 날 하야리가 마후카의 머리를 쓰다듬으며 격려를 해준 것처럼.

이번에는 자기가 하야리를 지지하는 소녀가 되어, 그녀의 버팀목이 되고 싶었다.

보은을 하고 싶었다.

결코 실현할 수 소원이지만.

「……사실은, 하야리짱에게 들키지 않을 생각이었는데」

이렇게 하야리가 여기에 온 시점에서.

소녀가 되기 전을 만나 버린 시점에서, 이제 그 꿈은 실현할 수 없다.

마후카의 야망을 알아채고, 그대로 있을 하야리가 아니다.

소녀를 빼앗는 것을 웃으며 요인해주는 아이가 아니라는 것은, 누구보다 마후카가 잘 알고 있다.

그런 하야리이기에 마후카는 하야리를 사랑하고 있었으니까.

「조금, 유감」

내 이야기는 여기까지

그렇게 말하려는 듯이, 희미하게 미소를 지으며, 마후카가 한숨을 쉬었다.

미즈하라 하야리가 『하야링』이 아니라 『하야리짱』으로 나타난 것처럼.

카스가이 마후카 또한, 지금 이 때만은 『멋있는 마술 언니』로서 거짓 없는 말로 응했다.

그러니까, 아쉬운 건 사실이고, 목소리에 담겨진 쓸쓸함도 진실.

그것이 어색한 인상을 줄 정도로 예쁘고 기계적인 용모라도, 이제 와서 바꿀 수 없는 진실

「그 애는……」

그런 마후카의 말이 끝난 후, 하야리가 말을 했다.

「마야 유키코짱이라고 해요」

조금 전처럼 흥분해 버릴 것 같은 마음을 필사적으로 억제하며.

폭발하지 않도록, 한 마디 한 마디 말을 고르며.

그럼에도, 거기에 거짓은 없고.

겨우 짜낸 말이, 마후카에게 닿는다

「많은 친구과 같이 지내고, 꿈이 있고, 행복한 인생을 살고 있는……」

마후카가 노리고 있었다고 해도, 하야리는 마후카가 무슨 짓을 했는지 알지 못했다.

계기는, 유키코의 친구.

유키코의 위기를, 자기는 신경도 쓰지 않고, 유키코의 친구가 알려 주었기에, 이 장소에 올 수 있었다.

유키코의 친구가 힘을 빌려주었기에, 이렇게 시간에 맞게 올 수 있었던 것이다.

그리고, 이렇게, 사랑하는 사람 앞에 설 수가 있었다.

비록 그 사람이, 예전에 사랑했던 그 사람과는, 다른 존재가 되어 버렸다고 해도

「미소가 예쁘고, 그 존재가 여러 가지 사람들을 움직이고……」

유키코는 행복할 것이다

적어도 유키코의 친구는, 위험과 관계없이, 하야리를 따라 와주었다.

반드시 유키코의 일생의 친구가 될 것이다.

어떤 때라도 서로 도와주며, 서로 웃는, 그런 관계일 것이다.

「보통이고, 절대로 누구하고 바꿀 수 없는, 매우 귀여운 여자아이로……」

그러나 그것은, 그녀 자신이 그녀 자신의 삶으로 얻은 것이다.

하야리도 흉내 낼 수 없고, 다른 누군가가 빼앗을 수도 없다.

그것은, 유키코만의 것이다.

유키코가 지금의 유키코의 인생을 걸었기에, 가능한 것이다.

「그러니까…… 그러니까……」

고개를 든다.

그 눈에 결의를 품은 채.

「마후카씨가, 그런 이 애를 빼앗으려고 한다면」

말과 함께, 눈물이 넘칠 것 같다.

그래도 어떻게든 버틴다.

울어버리면 결의가 무너질 것 같아서.

「누군가의 미소를, 빼앗아 버리려 한다면--!」

괴롭다. 도망치고 싶다.

아무것도 보지 않았다면, 좀더 편하게 내일을 맞이할 수 있었을 텐데.

아무것도 몰랐다면, 내일도 행복한 기분으로 지낼 수 있었을 텐데.

그래도, 패의 언니로서.

마후후를 동경했던, 한 여자아이로서.

「하야리가, 마후후를------ 멈추겠어요☆」

소도구 스틱을 타격 무기로 변화시킨다.

그리고, 사모하는 마음을, 싸우는 마음으로 바꾼다

마법작사에서, 패의 언니.

많은 아이들을 매료시킨, 전통적인 설정이다.

하야리를 지지하고 그리고 마후카를 지지한 그 존재를 무기로, 하야리는 마후카에게 맞선다.

「그래…… 하야리짱이라면, 그렇게 말할 거라고 생각했어」

감정을 숨기려고, 마후카도 고개를 한 번 숙였다.

그리고, 고개를 들었다.

패의 언니 마후후의 가면을 쓰고, 자기 팔꿈치에 손을 댄다.

「덤벼, 패의 언니」

찰칵, 소리가 났다.

팔꿈치 앞을 분리시키는 소리다.

지금, 마후카의 팔은, 서브 머신건이 되었다.

하야리의 머리를 상냥하게 쓰다듬던 손바닥은, 이제 거기에는 없다.

마법의 서브 머신건으로는, 이제, 쓰다듬을 수 없다.

할 수 있는 건,  하야리를 폭사시켜 주는 것 정도다.

「선배님이, 패의 언니의 어려움을 주입해 줄 테니까--★」

타자기를 치는 듯한 소리가 울린다.

패의 언니 하야리와 선대 패의 언니 마후후의 개전 신호.  

그리고-- 미즈하라 하야리와 카스가이 마후카의 결별의 신호.

차가운 총격 소리가, 마지막의 시작을 고한다.

본 팬픽은 すかい님의 허가를 받았음을 알립니다. 이 자리를 빌려 감사의 말씀을 전합니다.

머나먼 등

「굉장해」라는 말을 원했다.

머리를 쓰다듬으며, 나를 인정하기를 원했다.

「헤에, 굉장하구마」

아마, 악의는 없었을 거라 생각한다.

아마, 언니로서는, 솔직하게 칭찬했던 것이다라고 생각한다.

그렇지만, 아니다.

듣고 싶었던 말과 그 말에 담기길 원했던 감정은, 조금 달랐다.

「전국 출장, 그렇게나 간단하게 가 버리는구마―」

아니야, 아니야 언니.

내가 보고 싶었던 것은, “그런 미소”가 아니야.

마치 어린 아이가 학예회에서 주역에 배정받았을 때와 같은, 자기보다 훨씬 더 뒤떨어지는 사람에게 해주는 칭찬을 듣고 싶은 게 아니다.

칭찬을 들어서 기쁘지 않은 것은 아니지만-- 그 이상으로, 가슴이 아프다.

「헤에」 라는 단 두 글자만이, 머리에 들어온다.

악의는 없었을 텐데, 가슴을 조이고, 머리도 배도 아플 정도로, 침식 당하고.

「내도, 전국 나가는 거 고생 윽수로 했데이―, 보기엔 어땠는지 모르지만」

그렇게, 어딘가 머나먼 곳의, 자신과 관계 없는 뉴스처럼 말하지마.

흥미 없는 올림픽 종목에서 누군가 은메달을 땄다는 식으로, 남의 일처럼 말하지마.

굉장하다고는 생각하지만, 관심이 없다는 식으로, 슬픈 축하를 하지마.

좀더 나를 제대로 봐.

나를, 제대로 인정해.

언니를 동경해서, 언니를 따라잡고 싶어서, 계속 노력했어.

언니에게만 인정 받고 싶어서.

언니와 나란히 있고 싶어서.

그것만을 생각해서, 매일 매일 아침부터 밤까지, 피를 토할 때까지 축구공을 쫓았어.

「그라도, 이렇게 되믄 키누도 명문 축구교에서 스카우트 올지도 모르겠구마」

저기, 언니.

아무리 축구 노력해도, 언니에게는 닿지 않는 거야?

얼마나 축구로 결과를 내도, 언니에게는 전해지지 않고, 나란히 있을 수 없는 거야?

이대로면, 아무리 시간이 지나도 언니에게는 인정받을 수 없을 것 같다.

아무리 해도, 『머나먼 세계에서 어린애가 활약하고 있다』 같은 취급 밖에 받지 못할 것 같다.

「어딘가 가고 싶은 곳 있나?」

그러면.

그러면, 차라리.

「응. 나--」

엄마는, 반대할지도 모른다.

아마 주위 친구들도, 반대할 것이다.

반드시, 언니도.

「언니와 같은 히메마츠 고등학교에 가고 싶데이」

언니가 놀란다.

그리고, 조금 곤란한 듯이, 말했다.

「뭐, 키누와 같은 고등학교에 다니믄 내야 좋데이, 그라도. 우리 축구부, 약하구마」

알아.

그래도, 괜찮아.

언니가, 지금 나를 인정해 주지 않는다면, 상관없어.

「응, 괜찮아. 그게--」

이것을 말하면, 아마 되돌릴 수 없을 것이다.

지금까지 쌓아 올린 것이, 전부 무너질 지도 모른다.

그래도.

「――내, 축구부가 아니라, 마작부에 들어갈 생각이레이」

발판을 허물고, 바닥에 떨어져서 돌이킬 수 없어도.

낙하 충격이 너무 강해서, 재기 불능이 되더라도.

그래도 좋다. 상관없다.

이대로 있어도, 언니에게 닿을 수 없다면 의미가 없다.

「……진심으로 말하는 거노? 그거」

비록 주위에서 보면 어리석은 고난의 가더라도.

그래도.

「응」

그래도, 상관없다.

비록 언니 라는 닿을 수 없는 태양에 손을 뻗다가, 그 결과 목숨을 잃게 되는 어리석은 이카로스가 된다고 해도

언니의 등을 보지도 못한 채 살아가는 것이, 더 괴롭다.

「내, 마작부, 들어가고 싶데이. 언니와 같은, 히메마츠 고등학교 마작부에」

그러니까 나는, 축구를 버린다.

지금까지 인생을 지지해 준 축구를.

지금까지 인생의 전부였던, 언니를 쫓기 위해서.

본 팬픽은 すかい님의 허가를 받았음을 알립니다. 이 자리를 빌려 감사의 말씀을 전합니다.

본 팬픽은 すかい님의 허가를 받았음을 알립니다. 이 자리를 빌려 감사의 말씀을 전합니다.

어린 교실

그 교실에서는, 내가 가장 언니였다.

어린 아이들로 채워진 교실 입구에는, 『아치가 어린이 마작 클럽』 간판이 세워져 있었다.

이름대로 아이들이 마작을 두기 위한 곳인 “교실”에는, 지도자인 아카도 하루에 선생님 말고 다른  어른은 존재하지 않았다.

란드셀을 졸업했던 것도 나뿐이었고, 아카도 선생님을 제외하면, 아치가 어린이 클럽 중에서는 누구보다도, 어른이라고 생각했었다.

물론 연령적인 의미로는 누구보다 어른이었지만, 정신적인 의미로도, 어른이라고 생각하고 있었다.

「후우……」

물통을 청소 보관함에 놓고, 땀을 닦으며 한숨을 쉰다.

아카도 선생님이 없어지고, 아치가 어린이 마작 클럽이 폐쇄된 후에도, 나만은 이렇게 쭉 청소를 계속하고 있었다.

――내가 가자아 언니이니까.

그러니까 누구보다 확실하게 하지 않으면 안 된다고, 룰을 지키지 않으면 안 된다고 생각한 것도 있었다.

거기에, 언젠가 누군가가 돌아올 때, 더러운 것 보다는 깔끔한 것이 기쁘다고 생각했기에.

그것을 위해서 청소를 하는 것은, 언니인 나 자신의 책임이라고 생각하고 있었다.

「먼지도…… 없음」

별로, 어른이나 언니라는 존재를, 그런 것을 누가 요구한 것도 아니다.

그래도, 약간의 허세라고 할 수 있을까.

아치가 어린이 마작 클럽 모두에게는, 『조금 빠진 구석이 있지만, 상냥하고 성실해서 의지가 되는 선배』로 보이고 싶었다.

그렇게 있을 곳을 확보하지 못하면 어린 소녀들 고리 안에 들어갈 수 없다.

연령적인, 그리고 정신적인 문제다.

그렇지만, 그렇게 있을 곳을 찾을 수 있었기에, 나는 그 멋진 고리에 들어갈 수가 있었다.

「응, 번쩍번쩍!」

그러니까, 쭉 청소를 계속하고 있었다.

그 것 말고는, 할 수 있는 것이 없었으니까.

그렇게 있으면, 언젠가 또, 누군가가 돌아와 줄지도 모르기에.

우직하다고 비웃음 당해도, 이렇게 하면, 또 옛날로 돌아갈 수 있을 지도 몰라서.

「……그럼, 가지 않으면」

반드시, 그 교실에서, 내가 누구보다도 어린 것일 것이다.

모두가 앞으로 나아가는데, 나 혼자, 바뀌지 없고 머무는 것을 선택해 버렸다.

아니다—선택한 것이 아니라, 아무것도 선택할 수 없었으니까 머문 걸까.

「지금까지 신세를 졌어!」

힘껏, 아무도 없는 교실을 향해 고개를 숙인다.

나는 오늘, 이 학교를 졸업한다.

이제, 여기를 청소할 일은 없지만.

그래도 가끔은, 얼굴을 내밀고 싶다.

누군가의 뒤를 쫓을 용기도 없고, 누군가가 찾아 주기를 고개를 숙인 채로 기다릴 뿐인, 보기 흉한 어린 아이가 아니라.

이번에는 나 자신이, 나 자신의 의지로.

이번에는, 제대로 된, 졸업생인 언니로서.

정말 좋아하는 장소에, 반드시 나는 돌아올 것이다. 그러니까.

「그럼, 또!」

본 팬픽은 すかい님의 허가를 받았음을 알립니다. 이 자리를 빌려 감사의 말씀을 전합니다.

그럼 바이바이(후편)

좋아해. 사랑. LOVE.

책이나 텔레비전에서 자주 봤다, 라는 정보 밖에, 관심이 없었다

유감스럽게도 사랑 받은 적도 없고, 그런 것은 어딘가 먼 나라의 이야기였다.

하트 모양으로 된 울타리에서 항상 연주되는 아이언 메이든을 초월한 갓 오리하르콘 버진이라고도 말할 수 있는 생명체가 나다.

「토요네가 좋아, 인가……」

그런 내가, 지금은 사랑 하는 소녀 같다.

아니, 아직 사랑을 하고 있다고 정해진 것은 아니지만, 사에의 불필요하고 공연한 참견은 커다란 효과를 낳아, 나는 토요네를 의식하는 중이다.

「아니 아니 아니, 그래도」

그것을 사랑이라든가 사랑이라든가 그런 식으로 생각했던 것은 한번도 없다.

하지만 그러나, 토요네라는 존재가, 나에게 크지 않다고 말할 수는 없다.

폐쇄된 좁은 세계에서 살던 나에게, 갑자기 나타난 토요네라는 새로운 바람.

처음은 신선함을, 그리고 동경이나 놀라움을 동반 했던 그 바람은, 만난 지 반년 되었을 무렵에는 완전히 대형 태풍이 되어 있었다.

지금도 장마전선으로 내 마음 속으로 이런 저런 것을 옮기며 날려 버리고 있다.

「그야 물론, 토요네는 좋아하지만」

호의는, 틀림없다.

그러나 그것이 사랑인지는 모른다.

어쩌면, 단지 신선하다는 이유로, 토요네를 특별하게 생각하는 것일 지도 모른다.

쭉 세 명이서만 지내던 나에게는, 토요네는 매우 신선한 존재였기에.

물론 같은 타이밍에 동료로 들어온 에이슬린에게도 신선함은 느끼고 있었지만, 솔직히 토요네에게 더 강한 인상이 남았다.

물론 결코 에이슬린이 싫다는 것은 아니다.

단지, 토요네는 신장을 비롯해 나와 반대인 요소가 많았기에, 어쩐지 신경이 쓰였던 것뿐이다.

「……그렇지만, 키스, 일까」

사에가 한 말을 다시 생각한다.

저절로 토요네와 입술을 포개는 자신이 머리 속에 떠오른다.

어째서 일까 속눈썹의 큰 중량이 탐미적인 느낌으로.

「아니 아니 아니 아니 아니」

‘펑’ 파열음이라도 나올 정도로 얼굴이 새빨갛게 되자, 고개를 붕붕 가로 저은다.

원심력으로 이미지 영상을 날리고 나서야, 사에의 말을 다시 떠오르자 사에와의 키스가 생각나지 않을까 라는 생각이 들었다.

자연스럽게 토요네가 떠오른 것은, 즉, 그런 것일까.

「……그렇다고 해도, 이제 와서 어쩔 수도 없고」

그 혼잣말이 허공에 사라진다.

내일-- 아, 일자가 바뀌어 벌써 『오늘』이다-- 데이트에 사에는 없다.

혼자 질문해도, 아무도 가르쳐 주지 않는다.

「……우선, 토요네에게 폐일지도 모르고」

용기가 없다는 것을, 무의식 중에 토요네에게 미뤘다.

조금의 죄악감을 느끼면서, 토요네에 대해 생각한다.

그녀는 지금, 무엇을 하고 있을까.

나와 같이, 괴로워하면서 데이트에 대비하는 것일까.

아니, 애초에, 이것을 데이트라고 인식하고는 있는 것일까.

「…………」

과연 토요네도 토요일이나 일요일에는 등교하지 않는 것 같고, 어제도 결국 나타나지 않았다.

토요네는, 집에서 무엇을 하고 있을까.

내일 데이트 준비하는 것일까.

그렇지 않으면, 나와의 데이트는 내일이 될 때까지 생각하지 않고 있은 채, 다른 친구와 추억을 만들고 있는 것일까.

「이런 식으로 생각해 버리다니…」

자중하는 듯한 미소가 번진다.

어쨌든, 토요네는 나의 마음속까지 침식하고 있다.

잔뜩 녹슨 처녀막을 둘러싸는 성벽을 부수는지 어떤지는 내버려 두고, 거인이 진격을 늦추지 않는 것은 틀림없다.

「정말, 바보 같아」

자신을 조롱하며 웃으면서, 그 비웃음이 이 감정이 무엇인가 가르치려는 것이 아닐까 생각하고는, 한번 더, 나 자신을 조소했다.

【2일 전 카구라 쿠루미】

「너무 빨리 도착했다……」

집합 시간 보다 빨리 도착했다.

그야 매너이기는 하지만, 한도라는 것이 있다.

이렇게 너무 빨리 도착하다니 마치 데이트를 너무 기대한 것 같지 않은가.

(어떻게 해야 할까)

물론 데이트가 기대되는 것은 부정하기 어려운 사실이지만, 그것을 노골적으로 드러내기엔 좀 그렇다.

토요네의 언동이 나의 착각이라면, 이렇게 너무 빨리 도착하면 눈 뜨고 볼 수 없을 것이다.

(우선 편의점이라도 들어갈까)

별로 용무가 있다는 것은 아니지만, 이 부근에 시간을 때우기 최적인 찻집은 없다.

얼마 안 되는 곳이 있긴 하지만, 지하여서 전파가 잘 안 통하기에 기다리기엔 부적절 하다.

편의점에서 적당하게 맛있는 가게가 실린 잡지라도 읽으면서 토요네를 기다리는 것이 제일일 것이다.

거기라면 약속 장소를 체크할 수 있고, 토요네가 빨리 도착해도 별로 기다리게 하지 않고 합류 할 수 있다.

(그러니까, 시계의 위치는)

가게 안 시계의 위치를 찾으려고 두리번 하다가, 놀랐다.

벽걸이 시계 아래, 「용무가 있으면 스탭에게 말해주세요」 라는 플랜카드가 걸린 문.

그리고 화장실에서, 자주 본 적이 있었던 거대한 소녀가 나왔다.

그 신장인데도, 얼굴도 사랑스럽고 매우 눈에 띈다.

그것은 어떻게 봐도 완전무결한 아네타이 토요네 그 사람이었다.

「……」

「……」

그 후, 우리들은 찻집으로 이동했다.

편의점에서 딱 마주친다는, 뭐랄까 모양새가 나지 않는 형태로 만나 버려, 그 기세로 어떻게든 찻집에 들어갔던 것이다.

선택의 여지도 없어 지하에 있는 찻집에 들어가 버리고 나서야, 여기 커피는 커피가 아니라 물 같다는 푸념을 반 애들이 했던 것을 떠올랐다.

게다가 여기, 휴대폰 안 통한다는 소문이고.

저질렀다, 반성.

「이야―……서로 너무 빨리 도착해 버렸네」

이것이 평범하게 약속 장소라면  「늦게 와서 미안」 「괜찮아, 지금 왔으니까」 라고 러브러브 하는 이야기를 펼치는 것일까.

그렇지만 우리들이 우연히 만난 곳은 편의점이다.

한 사람은 잡지를 손에 들고 있었고 한 사람은 화장실에 갔다 왔다.

두근두근 같은 것도 뭣도 없다.

「아하하……, 그렇네―」

토요네가 맞장구를 친 뒤, 다시 긴 침묵이 온다.

토요네는 이렇게까지 말하지 않았나.

평상시 그 영문을 모를 정도의 풋워크로 유명인사에게 마구 말을 건네는 생각 없는 소녀는 어디로 사라진 거지?

「그, 그렇다고는 해도, 오늘 입은 옷----」

아이스 카페오레를 빨대로 마시는 소림만이 울리는 가운데, 결국 내가 이야기를 꺼냈다.

오늘의 옷, 이라는 것은, 당연하지만 오늘 토요네의 복장에 대해서이다.

언제나 검은색 일색인 차분한 계통만을 입던 토요네이지만, 오늘만은----

「뭐라고 하면 좋을까, 그」

뜻밖에도, 하늘하늘한 분홍색 옷.

어울리지 않는다든가 그런 문제가 아니라, 그냥 위화감이 대단해.

어느 정도 위화감이 있는가 하면, 『상대를 칭찬하기 위해 옷에 대한 화제를 꺼내는 것이 데이트의 철칙』이라는 지식으로 먼저 말한 것하고도 상관 없이, 그것을 「옷」이라고 말한 시점에서 이미 후회하고 있었을 정도.

「어, 어, 떨까―」

그리고 토요네는 희망에 찬 시선을 보내고 있다.

지금의 토요네에게 마이너스 평가를 내릴 수 있는 사람이 있다면 상당한 냉혈한일 것이다.

나에게는 무리다.

과연 나도 돌직구는 말할 수 없다.

그렇다고 100% 거짓말만 하는 것도 할 수 없는 성품이지만.

「위화감 있는 것은 확실하지만, 귀여워, 대단히」

그리고 나온 것이 이 너무나도 무난한 평가다.

그럼에도, 기쁜 듯이 웃는 토요네를 보고 있으면, 살짝 가슴이 아팠다.

「……좋아」

지금은, 위화감이 넘치지만.

지금은, 아첨뿐이지만.

그렇지만, 토요네가 언제나 사랑스러운 것은, 나도 잘 알고 있으니까.

「지금부터, 옷 사러 가자.」

「후에?」

「대학 데뷔를 대비해서, 깜짝 놀랄만한 귀여운 것을, 위화감 없이 맵시 있게 입을 수 있도록 돌아 보자」

마음 속으로 정말로 사랑스럽다고 말할 수 있을 정도로.

위화감을 날려 버릴 정도로 사랑스러운 코디네이트를, 둘이서 함께 찾아 보자

「에, 하, 하지만…… 미안해―, 그러면 나만 즐겨버리고……」

토요네의 쇼핑에 어울릴 수 있는 것만으로 나는 충분히 즐겁다.

그런 말을 하려고 하다가, 아이스 카페오레와 함께 목으로 삼킨다.

아마, 그렇게 말해도, 사양하려 할 것이다.

그러니까.

「그럼, 토요네도, 나의 같이 옷을 골라. 나는 나대로, 어른스러워지고 싶으니까」

내 쇼핑도 같이 하게 하자.

거리낌 없이, 서로가 서로의 쇼핑에 어울릴 수 있도록

「무, 물론이야―！ 쿠루미의 코디네이트라니, 기대 돼―！」

일방적으로 한 쪽이 기대는 것이 아니라, 서로 지지하는 관계가 이상적이니까.

일방적으로 주지도, 일방적으로 받지도 않은, 서로 조금씩 나누는.

그런 대등한 관계로 있고 싶다.

「아」

「왜 그러는 거야?」

「그러니까……」

무엇이 생각났는지 나사 빠진 목소리가 나온다.

물어 보자, 토요네가, 조금 부끄러운 듯이 말했다.

「오늘, 그, 노는 플랜, 생각하고 왔는데, 못 쓰게 되었어―……. 아, 별로, 절대로 가고 싶은 장소가 있다든가 그런 거 아니니까!」

무심코 뿜을 것 같다.

그 행동의 사랑스러움과 그것을 말하는 토요네의 귀여움과 알 수 없는 심파시에.

「알고 있어. 나도, 어제 늦게까지 플랜 생각하기도 했고」

쿡쿡 웃으면서, 주머니에 숨기고 있던 메모장을 보여 준다.

어제 인터넷으로 불가피하게 조사한 데이트 장소와 그 방법이 쓰여져 있다.

「와와, 이래서야 전부는 역시 무리이네―」

「별로 됐어. 오늘은 쇼핑만인 것으로…」

서로 대등하니까.

토요네가 먼저 용기를 내서 다가갔으니까

이번에는 내가, 용기를 내어 다가가자.

「나는 이사 가겠지만---- 바란다면, “다음”에 오고」

이 기분을 어떻게 해야 할까.

그것을 토요네에게 드러내야 할까.

아직 결론은 낼 수 없지만.

아직도 그것은 미루고 싶지만.

「……응!」

그래도 나는, 앞을 향해 조금이라도 전진한다.

사에에게 밀려, 간신히 진행된 작은 한 걸음.

반보도 못 미치는 정말로 작은 한 걸음.

그러나,  그 자리에 멈춰 서는 것을 선택하지 않았다, 결론을 향하는 확실한 한 걸음.

도망치는 한 걸음도, 제자리 걸음도 아닌,  앞으로 나아가기 위한 한 걸음.

「앞으로도, 잔뜩 놀아줘―！」

아직도 골은 멀지만, 천천히 후회 없이 걸어 가자.

아마 토요네와 둘이서라면, 골에 도착할 수 있을 테니까.

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수험이 무사하게 끝나고 나서도, 딱히 부실에 가지 않았다

「귀찮았다」라고 한다면, 그것은 부정하지 않겠지만.

딱히 단순히 귀찮아서, 가지 않았던 것은 아니다.

「시로!」

피할 수 없는 이별을 피하려 해봐야, 쓸데없어 귀찮을 뿐.

그런 일은 하고 싶지 않다.

감정을 걷잡을 수 없는 것처럼 최고로 귀찮은 것은 피하는 것보다 좋은 것이 없다.

「……와 주었구나」

그런데도, 여기에 오면, 무엇인가가 넘쳐 나올 것 같다.

귀찮다.

너무 귀찮아서 마음이 혼란스러울 것 같다.

「……뭐…」

사실, 가끔 여기에 오면, 마음이 들썩였다.

겉으로 나와도 곤란하고 귀찮아서 무표정으로 있었지만.

그래도, 여기에 오면, 복잡한 감정이 밀어닥쳐 온다.

「……고마워」

특별히, 에이슬린은 안 된다.

에이슬린을 보고 있으면, 이 웃는 얼굴을 보고 있으면, 어쩔 수 없을 정도로, 귀찮은 감정이 솟구쳐 온다.

「……됐어, 별로」

유감은 없다.

에이슬린은 자신의 나라로 돌아간다-- 그것은 이제 뒤집을 수 없는 결정 사항이다.

우는 소리를 해서 귀찮게 해도 어쩔 수 없다.

에이슬린만 곤란해질 뿐이다.

「이것으로-- 마지막이고」

응, 이라고 대답하는 에이슬린의 표정은, 어쩐지 쓸쓸해 보인다.

이러니까 싫다.

에이슬린에게 이런 귀찮은 감정을 품게 만들고, 정말로, 최근의 나는 귀찮은 인간이다----

【1일 전 코세가와 시로미】

몇 시간 정도 지났을까.

귀찮으니까 자다가 구른 채 모습을 그리게 한 지 상당한 시간이 지났다.

확실히 몸은 편하지만, 눈부신 직사 광선을 피하기 위해 머리 위로 가린 팔이 점점 지친다.

그렇다고 할까, 점점 『저리다』 에서 『 아프다 』 가 되었다.

팔 너머로 느껴지던 광원은, 어느덧 오렌지색이었다.

「……그렇구나」

그렇지만 팔 이상으로 아픈 것은, 중력 때문에 무너지고 있는 가슴 한 구석에 있는 것이다.

조금 전부터 에이슬린이 많이 말을 걸어 주는데도, 거의 맞장구 밖에 해줄 수 없다.

이야기를 하고 싶지 않은 것은 아니지만— 섣불리 길게 이야기하면, 멈출 수 없을 것 같아서 이다.

그것은 매우 귀찮은 것이고, 만일 감정이 폭발 하면, 아마 좀 더 귀찮을 테니까.

「……시로, 피곤?」

지치지 않아, 라고 말해도 괜찮았다.

적어도 에이슬린이 마음 놓고 고향에 돌아갈 수 있도록, 붓과 말에 집중시켜 주고 싶었다.

――무엇보다도 , 온전히 대답을 돌려줄 수 없는 내가 말할 수 있던 대사가 아니지만.

「그렇다…… 조금, 귀찮아」

에이슬린의 「편하게!」라는 말을 듣고, 팔을 내린다.

눕는 것은 익숙하니까, 팔 이외에 특별히 아픈 부분은 없다.

그렇다고, 바로 상체를 일으키지는 않겠지만

「……저기, 시로」

간신히 느릿느릿 상반신을 차가운 바닥에서 일으킨다.

얼핏 보자, 어느 새 에이슬린이 내 곁에 있었다.

얼굴 곁에서 주저앉아 있으니 스커트 안이 보일 것 같지만, 귀찮은 이벤트가 일어날 것 같기 때문에 말하지 않는다.

「들려주고 싶은 것이, 있어」

뭐—스커트 안을 힐끔힐끔 한다고 지적하지 않아도, 귀찮은 이야기가 되는 것쯤은 알고는 있었지만.

「ㄴ, 나 말이야……」

상반신을 일으킨 채로, 바로 옆에 있는 에이슬린의 얼굴을 바라 본다.

양 뺨의 붉은 빛은, 저녁노을 탓이 아닐 것이다.

눈매에 물기를 머금고 있는 것도, 수면 부족으로 하품이 나온 것이 아니라는 것은 안다.

「나, 계속, 계속」

에이슬린은, 나를, 좋아하고 있다.

그런 건, 알고 있었다.

이전부터, 계속 계속, 깨닫고 있었다.

「……잠깐 타임」

그러나 나는, 깨닫지 않는 척을 하고 있다.

지금도 이렇게, 일생일대의 고백을 하려고 하는 에이슬린의 입가에 집게 손가락을 대고 있다.

이렇게 해서 입을 막는 다고, 그녀의 마음을 멈출 수는 없지만.

「부탁……」

넘쳐 흐르는 마음은, 간단하게는 멈출 수 없다.

그렇다고 하면, 입이 막히면 어디로 나오게 되는가.

간단하다. 눈이다. 눈까지 막지는 못하니까.

「부탁……」

에이슬린의 입술에 댄 집게 손가락에서 손목까지, 국지적으로 이슬비가 내린다.

내리게 한 것은, 다름아닌 나.

너무한 것도, 귀찮게 한 것도, 틀림없이, 나.

「……원거리 연애는, 귀찮아」

물론 원거리 연애는 경험이 없다.

그렇지만, 생각하면 안다.

「지속되기도 힘들고, 만나고 싶어도 부담 없이 만날 수 없다. 전화도 매일 할 수 있는 것이 아니다」

비록 오늘과 내일 이틀간, 마음의 거리를 줄여도, 물리적인 거리가 멀어지는 것을 멈출 방법은 없다.

우리들은, 돈도 지위도 명예도 없는, 단순한 고교생이기 때문에.

「한때의 감정으로 장래를 좌우하는 것은 좀 더 귀찮고. 그렇다고 일본 체재를 정하면 후회한다. 주위에도 폐가 된다.」

내 탓에, 에이슬린의 가능성이 좁아지는 것은 싫다.

그런 귀찮은 건 하고 싶지 않다.

「사랑의 도피 같은 것이 되면 더 귀찮고. 말할 필요도 없겠지만」

분명히 말해, 나에게 생활력은 없다.

경제력도 당연히 그렇고, 두 사람만으로 살아가기에는 부족하다.

「당연히 귀찮으니까 해외에 내가 갈 생각도 없다」

사실은, 가고 싶기도 하지만.

부모님을 위해서라도, 나는 여기에 남겠다고 정했다.

이제 와서 그것을 없었던 것으로 할 수는 없다.

「……귀찮은 일 뿐이고, 반드시 행복하게 할 수 없다」

그러니까 다짐하고 있었다.

그림을 그리고 싶으니까 와달라고 불렸을 때부터.

만일, 고백을 할 것 같아도, 절대로 그렇게 두지 않겠다고.

그런 것 귀찮을 지도 모르지만, 이것은 내가 스스로 정한 양보할 수 없는 자신의 룰이다.

「그래도……」

에이슬린은 눈을 돌리지 않는다.

이다지도 눈물을 흘려도, 나에게서 고개를 돌리지 않는다.

아무리 어두운 길이고, 아무리 절망 밖에 없는 길이라도, 그녀는 눈을 돌리지 않는다.

「그래도, 시로, 정말 조----」

그렇지만, 고백은 하게 두지 않는다고 정했기에.

손가락으로 감정을 막지 못한다면, 다른 것으로 막아서라도.

「……후하」

입술을 떼어 놓자, 에이슬린은 몹시 놀라서 인지 말을 없었다.

이상한 목소리가 나온 것이나, 입술에서 가볍게 타액이 늘어지고 있는 건 넘어가자.

처음이니까.

「……그러니까, 싫었는데」

입술을 통해 에이슬린이 흘러 넘치는 마음을 빼앗았다.

그렇지만 그 생각을 마음 속으로 담을 만큼, 내 마음의 허용량은 방대하지 않다.

에이슬린의 그 마음이 이번에는 나에게서 넘쳐 흐를 차례다.

「알고 있었어. 에이슬린이 나를 좋아하는 것은. 내가 귀찮다고 말하더라도, 그런데도 좋아한다고 말할 것이라고」

아무래도 마음이 흘러 넘치는 건 경험 부족인 것 같다.

그것은 입으로만이 아니라, 눈으로도 넘치는 것 같다.

「뭐든지 알고 있었어. 전부 알고 있어서. 에이슬린에 대해서 라면, 무엇이든지」

마음 먹으면, 끝도 없이 말할 수 있을 것 같아.

얼마나 에이슬린을 있는지 말하는 것만으로도 밤을 맞이할 수 있을 것 같아.

「계속 계속, 보고 있었으니까」

왜냐하면 누구보다도 봐 왔기에.

이렇게 귀찮은 줄 알았다면, 보지 않으면 좋았을 텐데.

알고 있어도, 계속 봐 버리기에

「그리고, 이미 알고 있었어」

이미, 숨길 수 없다.

인터하이에서 졌을 때에도 보이지 않았던 우는 얼굴을 보여주고 싶지 않아, 에이슬린을 꼭 껴안는다.

턱을 타고, 에이슬린의 어깨에도 이슬비가 내린다.

「에이슬린을, 나도 반드시, 좋아하는 거라고」

사실은, 평소 대로 말하고 싶었는데

목소리가 싫어도 떨린다.

이렇게 될 줄 알았기에, 마음을 묻으려 했는데.

이별을 피할 수 없기에, 조용히 묻기로 정했는데.

「나도…… 나도 좋아…… 시로……」

내 등 뒤에 둘려진 손에 힘이 깃든다.

고기와 뼈에 방해 받기에, 아무리 힘을 넣어 안으려고 해도, 마음과 마음의 거리가 0이 되진 않지만.

그래도, 조금이라도 마음과 마음이 닿을 수 있도록, 에이슬린은 가냘픈 팔에 힘을 담는다.

「……행복하게, 해 주지 않아도, 괜찮아」

더듬거리는 일본어로, 에이슬린이 말을 한다.

그녀도 완전히 울먹이는 목소리다.

「행복은..」

졸업식 전날인데, 교복이 주름투성이가 될 것 같다.

그렇지만, 이제, 그런 것을 신경 쓸 여유조차 없다.

단지 폭발한 감정과 마주하는 것만으로도 벅차다.

「시로, 생각하면, 정말 행복하니까」

어째서 좀더, 빨리 말할 수 없었던 것일까.

귀찮다고 하는 편리한 말로 이별의 괴로움에서 도망치지 말고, 어째서 좀 더 많이 그녀와 접하지 않았을까.

최저한의 커뮤니케이션은 했었지만.

그렇지만 좀 더, 많이 할 수 있었다.  많이 좋아한다고 말할 수 있었다.

「나도…… 그래」

후회는, 산만큼 쌓였다.

귀찮다고, 외면했었다.

계속 도망치며 후회를 하는 것이, 마주보는 것보다도 편하다는 것을 알고 있었기에.

「그러니까-- 그렇기에, 행복하게 하고 싶었다」

좀 더 빨리 움직였다면-- 그런 후회는, 아마 일생 동안 지울 수 없을 것이다.

그렇지만, 너무나도 늦게 마음을 통한 오늘이라는 날이 온 것은, 후회하지 않을 지도 모른다.

아니-- 반드시, 후회는 하지 않겠지.

「……정말」

오늘이라는 날을 후회 하지 않도록 하기 위해서.

나와 에이슬린 앞에 나타난 많은 벽과 싸워야 한다.

이제 와서 도망은 칠 수 없겠지, 아마 나는, 도망치고 싶지도 않겠지.

「귀찮으니까 ……」

나도 그녀를 강하게 꼭 껴안아 준다..

지금부터 올 귀찮은 나날들과 싸우기 위한 엔진의 열과 격렬한 고동이, 두 사람의 가슴에서 들린 것 같았다.

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순식간에, 졸업식이 막을 내렸다.

토요네와 에이슬린은 통곡을 했고,  사에도 희미하게 눈물을 띄우며 졸업식을 보냈다.

쿠루미는 울지 않았다고 호언 장담했지만, 몇 번이나 눈을 문지른 것을, 시로미는 목격했다.

「그럼, 됐어?　내릴까?」

다섯 명은 지금, 마작부실 앞에 와 있었다.

식 전에는 에이슬린이 시로의 그림을 그리고 있었기에 개별 행동을 했고 식 이후에는 반친구들과 이별의 말을 주고 받는데 바빴기에, 여기에 온 것은 상당히 해가 떨어진 이후였다.

「응, 좋아―！」

「사진 찍을게」

「스커트 안 보일 것 같아」

「잠깐, 스커트 안은 찍지마?」

「쿡쿡」

소란스런 가운데, 부장인 사에의 손에 의해, 『마작부』 표가 내려간다.

이것으로, 공식적으로 여기는 단순한 빈 방이 되었다.

현 대회의 우승 컵도, 이제 교무실 근처로 옮겨질 것이다.

「……끝났, 구나」

어이없을 정도로 간단하게 마작부 폐쇄식 마친 후, 누군가가 중얼거렸다.

차분한 공기가 눈 깜짝할 순간에 지배한다.

부실에서 교문으로 향하는 마지막 길.

각자 한걸음 한걸음을 밟으며, 조용히 걷는다.

이렇게 해서, 첫 출장에서 인터하이 초전 돌파의 쾌거를 이룬 미야모리 여자 고등학교 마작부는, 마지막을 맞이했다.

【당일 미야모리 여자 고등학교 마작부】

「그럼, 연락, 기다리고 있을 테니까」

놀라울 정도로 아무 일도 일어나지 않은 채, 갈림길까지 겨우 도착했다.

각자 이미 후회를 남기지 않은 것일까, 쓸쓸함을 느끼고 있지만, 뒤를 보지 않고 걷는다.

「합격해야 돼―?, 그렇지 않으면 거북하고」

이 후, 학년 단위로 하는 뒷풀이에 참가했다.

수험생인 사에도 참가 예정이고, 마작부는 당연히 전원 집합이다.

그렇지만 그것은, 어디까지나 작별회.

아마 마작부 모두 모이기는 힘들 것이다.

마작부의 작별회는, 사에의 수험 결과가 나온 후, 토시가 열기로 했다.

「떨어지면 귀찮아서 안 부르니까」

「웨이!」

시로미의 오른손에는, 졸업 증서가 들어간 통이.

시로미의 왼손에는, 어두운 길을 함께 걷기로 한 소녀의 손이 잡혀있다.

「그 때는, 싸워.」

에이슬린은, 작별회에서 집합그림을 그리고 싶은 것 같다.

싫어도 사복이 될 테니까, 그때까지는 멋진 코디를 하고 싶어, 라고 말하며 쿠루미와 토요네가 서로 웃는다.

어두운 곳을 가로질러가려는 시로미들하고는 달리, 그녀들은 천천히 함께 걸어 가는 것일까.

「그 때까지는 나도 좋은 연인을 찾고 싶은데..」

후후, 웃는 사에는, 그런 네 사람을 언제까지나 지켜볼까.

그녀는 미야모리 마작부의 어머니다.

보살피는 것을 좋아하고, 그 이상으로, 네 사람을 정말 좋아한다.

「어머나, 나는 불만일까?」

「! !」

정정. 다섯 명이다.

여기서 농담을 하는 고문도, 사에는 좋아한다.

연애 감정은 결코 없지만.

「돌아가서 갈아입는다니까!」

너무 기세 타서, 교복에 낙서를 너무 했다.

말을 꺼낸 흑발의 동급생에다가, 졸업의 나쁜 분위기가 겹쳐진 결과이다.

시로미조차 귀찮다고 하지 않고 교복에 낙서를 한 결과, 돌아가서 갈아입지 않으면 가게에 부끄러워서 들어갈 수 없는 사태가 되었다.

「사에의 바보 꽁트에 어울릴 틈은 없으니까!」

「너, 너무하잖아」

위험했다 「퍼스트 키스를 한 상대에게 라고 말할 뻔했기에, 사에는 조금 반성한다.

기세는 무섭다. 정말 무섭다.

그런 말을 해버리면, 향후 여러모로 어색해진다.

「그럼, 나중에」

그래 , “향후”가 있다.

미야모리 여자 고등학교 마작부는 여기서 끝나 버리지만.

그녀들의 인생은, 여기서 마지막이 아니다.

극적인 무엇인가가 시작된다는 것도 아니다.

그녀들은, 아직 여행 도중이다.

앞으로도 몇 번이나 괴로움을 겪고 멋진 만남을 반복하며, 종착점을 목표로 한다.

여행 도중에 찾아낸 것을 쥐며, 곧바로, 앞으로도.

「응」

「고기!」

「옷 어떻게 할까―」

「모처럼이고 일전에 산 것 입어 와―」

「돌아가는 것 귀찮아……」

「자자, 빨리 안 가면 늦어」

그러니까 반드시, 특별한 말은 필요 없다.

만날 수 있었던 감사도, 흘러 넘치는 감정도, 지금은 특별히 말로 할 필요가 없다.

앞으로도 이 관계는 계속될 것이고 얼마든지 마음을 전할 기회는 있다.

그러니까, 조금 쑥스러움을 감추고, 아무 일도 없다는 듯이, 손을 흔들었다.

그리고 각자 길을 걷는다.

특별한 약속이 없어도, 만날 것이라 믿고.

또 바로 만날 수 있다고, 향후 긴 인생에서도, 많이 볼 수 있을 것이라 믿는다.

「우선 , 바이바이!」

졸업 증서라는 이름의 약간 고급스런 종이 조각보다, 몇 배나 소중한 것을 손에 넣었다.

그러니까, 그것을 손에 넣을 수 있도록 찬스를 준, 즐거웠던 그 장소에 감사를 담아.

그리고 손에 넣은 소중한 것을 위해.

그 프레이즈를 바치자.

부끄럽기에, 격식을 차린 프레이즈를, 마음 속으로, 전하자.

――――졸업, 축하합니다.

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안녕하세요. 어떻게 보셨는지 모르겠습니다. 

그래도 전 나름 시로편은 울면서 번역했습니다만 -_-;;; 개인적으로는 이런 파스텔 같은 느낌을 좋아합니다.. 애잔하고 잔잔한..

어쩐지 제가 추구하는 쾌락하고 좀 다른 것 같지만 서도. 

앞서 올린 그림은 첨부가 여기에 되어 있길래 지웠습니다.

오늘 내로.. 라고 목표를 정했지만.. 어떻게 하긴 했습니다.. 정말 이런 장편은 하는 것 자체가 도박입니다. 내일 한다고 하면 할 수 있겠지만.. 내일은 내일 할 것이 있으니까요... 여하튼 했습니다. 

이렇게 해서 제가 허가 받은 픽시브 작가분들의 작품을 대략적으로 했습니다. 이제 2차 메세지 보낼 수 있겠군요..

봐주신 분들 긴 글 읽느라 수고하셨습니다.

http://blog.livedoor.jp/lat_39_20_n/archives/5224065.html

해당 링크는 미야모리 여고가 폐교 될지도 모른다는 소식입니다.. 참고해주시기 바랍니다.

본 팬픽은 すかい님의 허가를 받았음을 알립니다. 이 자리를 빌려 감사의 말씀을 전합니다.

주의 :  본 팬픽의 화두는 "心残り" 입니다. 미련, 후회, 한, 이라고 할 수 있지만.. 정확하게는 하고 싶었지만 하지 못한 것 혹은 안 한 것에 가깝습니다. 번역은 편의상 후회로 했습니다만.. 뜻이 미묘하게 변형이 되어 버리는 문제점이 있습니다. 그것을 감안해 주셨으면 합니다.

그럼 바이바이(전편)

「앞으로 일주일 후면 졸업인 건가…」

마작패를 정리하면서, 아네타이 토요네가 그렇게 중얼거린다.

그 자리에 있던 소녀들은, 각자 토요네에게로 고개를 돌린ㄷ다.

「시간, 빠르네」

토요네 앞ㅇ 앉아 점봉을 정리하고 있던 카쿠라 쿠루미가 이어 ㅁ말한다.

토요네와는 반대로 몸집이 작은 쿠루미는, 멀리 놓여진 점봉 회수에 고생하고 있다.

무엇보다도 그것은, 코세가와 시로미의 무릎 위에서 내리지 않는 탓이기도 하지만.

그 시로미는 어떤가 하면, 딱히 정리를 돕지도 않고, 조용히 이야기를 듣고 있다.

「……즐거웠지, 이 일년」

말하면서, 우스자와 사에가 다 쓴 쓰레받기를 빗자루와 함께 용구함에 넣는다.

그리고 비어 있는 의자에 앉아 감개무량한 웃음을 띄웠다.

그 앞에는, 에이슬린·위셔트가, 동조 하듯이 고개를 끄덕인다.

그 손에는, 다섯 명이 즐거운 듯이 웃고 있는 그림이 그려진 스케치 보드가 있다.

「응…… 미야모리에 와서, 좋았어―」

미야모리 여자 고등학교.

이와테현 내에 있는 이 고등학교에, 그녀들은 다니고 있다.

사에와 쿠루미, 시로미는 처음부터. 에이슬린과 토요네의 두 사람은 도중부터.

그녀들은 이 학교에 다니면서, 이 부실에서 전국 제패를 꿈꾸고 있었다.

――그 꿈은 실현 조차 못한 채로, 그녀들은 이제 이 학교에서 떠나가야 하지만.

그녀들은, 단 다섯 명의 미야모리 고교 마작부.

전원이, 3학년.

다음주에 졸업하면, 이 부실은 단순한 빈 교실이 된다.

「나도, 모두와 마작할 수 있어 좋았어.」

조금 쑥스러운 듯이, 쿠루미가 불쑥 말했다.

모두와 마작을 두는 나날들은, 즐거웠다고.

이렇게 은퇴한 다음에도 부실에 모여 패를 만지고 싶다고.

「……가능하면, 좀 더, 이기고 싶었지만」

간소한 부실에, 작지만 찬란한 트로피가 장식되어 있다.

이와테현 대회 우승, 그 트로피.

그러나 쿠루미는, 쓸쓸한 미소를 지으며 말했다.

불충분하다고.

「……어머나, 첫 출장에서 전국 대회 출장한 것만으로는 불만이려나..」

농담인 것처럼 말하면서, 고문인 쿠마쿠라 토시가 문을 열었다.

성실하게도 「아, 안녕하세요」라고 가벼운 인사를 하는 사에를 곁눈질로 보면서, 시로미의 무릎에 앉은 채로 쿠루미가 대답했다.

「확실히, 전국에서 1승 했고, 좋은 결과일지도 모르지만……」

「그렇지만…… 역시, 우승, 하고 싶었어요―」

쿠루미의 말을 이어서, 토요네가 말한다.

무명교 라는 것도 있어, 전국 대회에서 승점을 올렸다고는 해도, 토요네 일행들에게 추천 이야기는 오지 않았다.

비기너스 럭으로 초전을 돌파한 고교—세상에서 보면, 그 정도다.

그 정도로, 만족할 수 있을 리가 없다.

「결국, 그 이후 바빠서 대회 나갈 수도 없었고」

그리고, 추천이 오지 않는다는 것은, 여름 대회를 마지막으로 수험 전쟁이라는 이름의 새로운 무대에 뛰어들지 않을 수 없던 것을 의미한다.

부원수에 여유가 없고, 후배도 없는 그녀들은, 결국 그 후, 수험 공부 때문에 대회에 나갈 수 없었다.

제일 애태우던 여름의 인터하이가, 그녀들이 정식으로 나온 처음이자 마지막 대회가 되었다.

「그건 어쩔 수 없어. 수험을 소홀히 할 수도 없고……」

그렇게 말한 사에만은, 아직 수험이 끝나지 않았다.

국립대학을 제1 지망으로 선택한 사에의 싸움은, 졸업식이 끝난 뒤에도 남아 있다.

전기는 그렇게 좋지 않았지만, 이 상태라면 후기에는 어떻게든 들어갈 수 있을 것이다.

그러니까 오늘, 오랜만에 온 것이다.

「아, 아하하……」

사에는, 잠깐 기분 전환으로 마작부에 올 때 말고는, 항상 참고서를 보고 있다.

그것을 알고 있기에, 토요네는 약간 미안함을 느껴버린다.

이와테를 떠날 생각이 없는 토요네는, 제대로 수험 공부를 하지 못한 채 수험을 마쳤다.

자타 공인 『수험을 소홀히 하는 수험생』이라는 것이다.

자유 등교가 된 여름 이후에도, 당연한 듯이 부실에 매일 얼굴을 내밀고 있었다.

요컨데, 한가하다는 것이다.

뉴질랜드에 돌아갈 예정이라 같이 공부하지 않은 에이슬린과 함께, 매일 방을 청소한 것은 토요네였다.

그러므로 사에의 수험 이야기에 관해서는, 미안이란 말밖에 하지 못하는 것이다.

에이슬린도 마찬가지인지, 약간 고개를 돌리고 있다.

「뭐  하지만…… 확실히, 분해」

난데없이 그렇게 말을 이은 사에를 향해, 에이슬린이 스케치 보드를 보여 준다.

거기에는, 어째서 인지 작패를 짊고 토끼뜀을 하고 있는 사에의 그림이 그려져 있었다.

「……응, 모두, 그토록 연습했는데..」

물론, 작패를 짊어진 채로 토끼뜀 같은 개그일지도 모르는 스포츠 근성 만화와 같은 특훈은 하지 않았다.

하지만 그러나-- 그 정도 황당 무계한 특훈이나, 연습이라면 경험했다.

다섯 명끼리, 괴로운 시기를 견뎠다.

그 귀찮은 것을 싫어하는 시로미조차, 토시가 준 과제를 하는 형태로 연습해 왔다.

「역시, 이기고 싶었어」

그렇게나, 승리를 원했다.

정점을, 목표로 했다

겨우 중반에 끝났는데, 분하지 않을 리가 없다.

그것을 겉으로 결코 드러낸 적이 없는 시로미조차 전국 제패를 하고 싶다고 생각하고 있을 정도였다.

「그것으로 되었단다. 그 정도로 정점을 갈망했기에 갈 수 있었던 거야, 그 시간들을 보냈잖니」

마치 설득하듯이 토시가 미소를 띄운다.

그리고, 다섯 명의 얼굴을 천천히 둘러보며, 말했다.

「그렇지 않으면—후회라도, 있는 걸까?」

거기서 울지 않았으면. 저기에서 그 패를 버리지 않았으면.

2 회전에서, 이길 수 있었을지도 모른다.

「……별로 없는데」

「응. 나도, 후회는 없어―」

즉답한 시로미나, 이어 말한 토요네는, 결코 나쁜 성적이 아니다.

두 사람은 과거를 바꾼다고 해도, 결과는 달라지지 않는다.

점봉을 토해낸 것은, 다른 세 사람.

「……나도, 후회는 없을, 까」

그 세 사람 중 처음 대답한 것은 사에였다.

정신을 깎아 내리면서, 우스즈미 하츠미에게 도전한 그녀.

만약, 좀 더 빨리 제지 했다면.

그렇게 해서 키요스미를 떨어뜨려 버렸다면.

결과는 바뀌었을지도 모른다. 하지만.

「그 때의 나는, 가장 최선의 방법을 선택한 것이고…」

그 때, 자기 자신은, 제일 바르다고 생각하는 행동을 취했다.

다른 학교 모두도 그럴 것이다.

그 순간에, 모두 가진 패를 전부 활용한다.

그렇기에, 그 결과는 분하지만, 다시 하고 싶지는 않다.

「그렇네. 자신의 전부를 썼는걸」

「응!」

「……뭐, 내가 조금만 더 강하면- 이라고는 생각하지만!」

그것은, 쿠루미도 에이슬린도 마찬가지다.

그 때 가진 모든 힘을 쏟아 부으며 도전한 시합에, 후회는 남기지 않았다.

모두 불태웠다.

「그런가. 그건 다행이구나」

가볍게 미소 짓고는, 토시가 퇴실하라고 했다.

여섯 명이서 간단히 퇴실 준비를 한 후, 빠른 걸음으로 부실을 나갔다.

그렇게라도 하지 않으면 언제까지나 감상에 잠긴 채로 눌러 앉아 버릴 것 같아서.

「그러고 보니--」

저녁놀이 비추는 복도를 걸으며 현관으로 향한다.

평소에도, 여기서 대화는 그다지 않는다.

시로미는 귀찮은 듯이 있고, 에이슬린은 싱글벙글 웃으며 이야기를 듣긴 하다만.

기본적으로는 토요네가 말을 하고, 사에가 맞장구를 치고, 쿠루미가 때때로 딴죽을 날릴 뿐이다.

그러나 오늘은, 평상시와는 조금 달랐다.

토시가,  먼저 말했다.

「대회 말고, 무엇인가 후회는 없는 거니?」

누군가가 발을 멈춘 것은 아니다.

그렇다고 움직임을 멈춘 것도 아니다.

그러나, 확실히, 그 말은 모두의 마음에 꽂혔다.

아무것도 아닌 것처럼, 모두 계속 걷고 있다.

토시의 질문에 「그렇지 않아요」 라고 말하지 못하고.

그 행동이 무엇보다도, 모두가 무언가 미련이 있다는 것을 시사하고 있었다.

「……있을지도」

누군가, 중얼거렸다.

스러질 것 같은 목소리였다.

그러나 그 자리에 있는 누구나가 그 말을 들었다.

「미뤄 두었던 것」

그 말은 이어지지 않았다.

하다가 미룬 것이 있는데, 어떻게 할 것인가.

아무도 그 말을 하지 않은 채, 교문을 나와, 한 사람, 그리고 또 한 사람 떠난다.

홀로 걸으며, 토시가 한 말을 생각한다.

모두, 자기 안에 남은 그 감정을 마주보면서, 무거운 발걸음으로 각자 집으로 돌아간다.

남겨진 날 동안, 그것을 하자고 생각하면서.

미야모리 여자 고등학교 마작부.

마지막 일주일이 시작된다.

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어제 집에 돌아가고 나서, 쭉 생각했다.

아니다.

어제, 듣고부터 쭈욱, 이다.

후회는, 솔직히 산처럼 쌓여 있다.

그건 대회에 대해서는, 전력을 냈다고는 생각하고 있기에 그런 감정하고는 조금 다르지만, 그 무력감이 쭉 달라 붙고 있었다.

지난 나날들도 그렇다.

나는, 분명히 매일을 열심히 즐겼다.

그야, 좀 더 빠르게 동료로 넣어 달라고 했으면 좋았을 것이라고는 생각한다.

그래도, 동료가 되고 나서는, 전력으로 동료들과 지냈다.

그 즐거웠던 날들이 곧 끝나는 지금, 자신은 무엇을 해야 할까.

아직 미야모리에서 모두와 웃으며 지내고 싶다—그 실현할 수 없는 꿈을 바라는 마음을, 어떻게 해야 될까.

어떻게 해야, 후회 없이 졸업할 수 있을까.

「Oh……」

그런 것을 침대 위에서도 쭉 생각했다.

그 결과, 아침이 되었는데도 자지 못했다.

「저녁놀」

어느새 떨어지고 있던 의식을 되찾았을 때, 시계 바늘은 평상시라면 있을 리가 없는 위치를 가리키고 있었다.

커텐을 열자 석양이 보였다.

【5 일전 에이슬린·위셔트】

수업은 없다.

약속도 없다.

등교할 필요도 없다.

그런데도 필사적으로 달려 간다.

「……후……」

학교 근처 건널목에서, 빨간 불.

서두르고 있어도, 교통 룰은 제대로 지킨다.

어깨로 숨을 쉬면서, 이마에서 흐르는 땀을 닦았다.

너무 숨이 가빠 기분이 나쁘다.

가슴이 두근두근 거리고, 어젯밤 저녁식사 이후 아무것도 넣지 않은 배도 어쩐지 아프다.

그런데도, 교문까지 계속 달렸다.

무엇이 있다는 것은 아니지만.

그 부실에 있을 수 있는 시간을 낭비하고 싶지 않아서.

누군가가 있을지 없을지 모르는 부실 문을 바라 볼 때까지, 운동부족으로 가냘픈 다리를 바쁘게 움직였다.

「……좋아」

가슴에 손을 대고 우선 호흡을 가다듬는다.

그리고 흐트러진 머리카락을 정돈하고 한번 더 심호흡을 했다.

이것은, 약간 허세라는 것이다.

달려 올 만큼 모두와 만나고 싶지만, 별로 내색하고 싶지 않다든가, 그런 것.

그리고, 부담을 주고 싶은 것도 아니다.

「누가, 있어?」

아주 우연히 우연히 지나친 것처럼 부실 문을 열었다.

오래된 문이 끼이익 불쾌한 소리를 내며 천천히 열린다.

「……아무도 없는, 걸까」

석양이 퍼지는 부실 안은, 정적만이 지배하고 있다.

부실의 불도 꺼진 채, 저녁노을이 방의 일부와 작탁만을 비추고 있을 뿐이었다.

「…………」

석양이 비치는, 아무도 없는 부실.

용기를 내서 동료가 된 뒤에, 항상 왔던 곳.

여기에 있는 것이 당연했지만, 그 당연함도, 머지않아 당연하지 않게 된다.

「……」

저녁노을이 비추는 부실은 어쩐지 쓸쓸하지만, 매우 그림 같았다.

과연 이럴 때는 드물다고 생각해, 휴대폰을 꺼낸다.

작탁을 메인 피사체로 해서 이 광경을 적어도 사진으로 남겨두고 싶어서.

「왓!」

그러나 셔터를 누르기 직전.

뒤에서, 일부러인 것 같은 큰 소리와 함께, 누군가 등을 살짝 밀었다.

별로 세게 민 것은 아니지만, 불시에 당한 것이라 조금 밸런스를 잃는다.

넘어질 정도는 아니었지만, 기계음이 들린 후에 화면에 찍힌 광경이 흔들리기에는 충분했다.

「토요네……」

무우, 라고 이쪽도 부자연스럽게 뺨을 부풀린다.

추욱, 토요네의 얼굴에 초조의 기색이 보였다.

「아, 미, 미안, 아팠어?」

그 당황하는 토요네가 사랑스러워서, 무심코 뺨이 느슨해진다.

허둥지둥하는 토요네에게, 휴대폰 사진을 보여 준다.

「찍지 못했어」

왜 뺨을 부풀려졌는지, 흔들린 사진을 보고 겨우 이해한 것 같다.

나의 쿡쿡 웃자, 토요네도 살짝 웃었다.

「아하하…… 미안해―」

「응,  용서!」

잠깐 두 사람이 같이 웃는다.

그리고, 누가 먼저인지는 모르지만 난데없이 부실로 눈을 돌렸다.

약간 퍼지는 빛의 각도는 바뀌었지만, 여전히 거기에는 아름다운 호가 퍼지고 있었다.

「그렇지만, 사진 찍으려는 거, 알지도. 정말 예뻐」

넋을 잃듯이 놀을 바라보는 토요네를, 셔터음으로 현실로 되돌린다.

「그렇지?」라고 말하며, 미소 짓고는, 다시 찍은 부실 사진에 눈을 돌렸다.

「……한 번 더」

결론적으로 그 사진은 미묘한 성과라고 말할 수 밖에 없었다.

그 사진에 찍힌 것은, 단순한 오렌지색 부실뿐.

좀 더, 이 아름다움을 제대로 남겼으면.

「으~응, 예쁘긴 해도, 잘 안 찍혀―」

어느덧 셔터를 누르는 소리가, 늘었다.

두 사람 모두, 묵묵히 셔터를 계속 누른다.

몇 십 번을 누르고 지우고 그 끝에, 먼저 죽는 소리를 낸 것은 토요네였다.

「응, 타협. 포기할래!」

적당히 예쁘게 찍힌 사진을 저장하고, 토요네가 휴대폰을 주머니에 넣는다.

만족 할 때까지 토요네를 둘 수도 없고, 나도 휴대폰을 닫았다.

일단, 지금까지 찍은 것 중 적당히 좋았던 것은 몇 장 저장했다.

「이 예쁜 풍경은, 나중에 에이슬린양이 그려줘―」

농담인 듯이 말하며, 토요네가 부실로 들어간다.

잠겨 있지 않은 걸 봐서, 역시 토요네는 나보다 먼저 부실에 와 있었던 것 같다.

토요네가 앉은 의자 옆에, 토요네의 가방이 놓여져 있다.

이미 오래 아는 사이, 가방을 보면, 그것이 누구 것인지 정도는 안다.

「……,할게……」

토요네가 한 말이 뇌에 스며든 것처럼 중얼거렸다.

아직도 변변치 않은 일본어 탓에, 토요네는 「응?　무슨 말 했어―？」라고 말했지만.

「good idea」

쓸데없이 네이티브한 발음으로 말하며, 미소를 지었다.

후일 사진을 참고로 이 풍경을 그리면, 즐거울 것이란 생각도 있다.

그렇지만, 그 이상으로.

「찾았다, 하고 싶은 것」

토시 선생님이 말한, 하고 싶은 것.

밤새 생각해도, 떠오르지 않았다.

절대로 하고 싶은 것이 떠오르지 않았다. 애초에 헤어지고 싶지 않기에, 『이것을 하면 헤어져도 괜찮아 』라는 것은 존재하지 않는다.

그런데도, 이별을 피할 수 없다면.

적어도, 남은 시간 힘껏 행복을 누리고 싶다.

그래서, 정했다.

토요네가, 알려 주었다.

「……토요네, 이 후, 한가?」

예상치 못한 질문에, 토요네는 「후에?」라고 말할뿐.

그러다가 잠시 후, 예상대로 한가하다고 말해 주었다.

아무도 없는 부실에 매일 오고 있으니까, 한가한 것은 알고 있었지만.

「모두를, 그리고 싶어」

모두를, 마지막으로 그리고 싶다.

한 사람 한 사람을 천천히 그릴 시간은 없을 지도 모르지만.

그래도, 하루 한 사람씩, 그리고 싶다.

「모두와 이야기, 하고 싶어」

그리고, 모두와 스케치북 너머로, 느긋하게 둘이서 이야기 하고 싶다.

「……응. 그럼, 그려 주는 거야?」

지금까지 몇 번이나 함께 테이블에 앉았지만.

서로 몇 번이나 웃었지만.

아직 부족하다.

아직, 서로, 모르는 것이 너무 많기에.

「미래의 천재 화가 에이슬린양의 그림이라니- 기뻐―！」

「아부해도, 아무 것도, 없어!」

한 번 웃고는, 정말 좋아하는 친구를 그리기 시작한다.

자신을 향한 표정과 함께, 추억을 확실히 새기듯이.

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「헤에, 그런 일이 있었구나」

수화기 너머 들리는 목소리는, 어쩐지 기쁜 듯했다.

혹시, 나도 이런 목소리로 말한 걸까.

「응. 에이슬린양하고 그렇게 이야기한 적은 처음이야―！」

언제나 스케치 보드를 들고 있는 에이슬린은, 이야기 대부분을 그림으로 한다.

그것이 싫다는 것은 결코 아니지만, 그래도 역시 말로 이야기를 할 수 있다는 것은 기쁜 것이다.

아직 더듬거리기에, 이야기가 제대로 되었다고 할 수만은 없지만, 그래도 즐거운 시간을 보낼 수 있었다.

자신의 그림을 그려 주는 것으로, 스케치 보드 너머로 이야기를 할 수 있었다.

에이슬린가 그림을 그리고 싶다고 하는 제안은, 상대 입장에서도, 이득 밖에 없는 것이었다.

「어쩐지, 여기에 오고 나서, 굉장히 에이슬린양을 안 거 같아……」

에헤헤 웃고 있는데, 문득 시계가 보였다.

어느새, 날짜가 변했다.

이 이상의 긴 통화는 수험을 가까이 둔 사에에게 미안하다고 생각해, 당황해 하면서 말한다.

「그러니까 사에도, 하루 정도, 그림을 그려주게 했으면 하고―」

그러나 나를 탓하지도 않는 어투로, 사에가 말했다.

「응. 그럴 생각이야」

그리고, 약간 뜸을 들이다가, 사에가 이어 말했다.

「나도— 후회를 남기고 싶지 않으니까」

그 말에, 살짝 가슴이 아팠다.

에이슬린과 좀 더 사이 좋게 되었기에, 그 시간이 즐거웠기에, 지금은 이별이 그 이상으로 싫다.

눈을 돌리려 했지만, 사에의 말로, 모두가 이별을 받아들이고 있는 것을 느끼게 되었다.

「토요네도, 야」

헤어지고 싶지 않다.

그렇게 이룰 수 없는 꿈을 바라면서 떼를 쓰는 아이와 같이 현실에서 외면하는 나에게, 사에의 말이 꽂힌다.

「토요네도, 후회를 남기지마?」

대답을 하면, 이별을 인정하는 것 같아서...

말하고 싶지 않았는데도..

「……응」

설득하는 것 같은 사에의 말에, 무심코 말해 버렸다.

「응원 하고 있으니까, 일단」

반드시 사에는, 전부 알고 있다.

미야모리에서, 가장 어른이었기에.

모두를 지켜 봐주었기에.

「……응. 괜찮아」

내가 생각하는 것도, 반드시 사에는, 알고 있을 것이다.

「내일---- 으응, 이제, 오늘이구나」

슬슬 전화를 끊지 않으면 안 된다.

사에에게는 물론, 가족에게도 폐가 된다.

그러니까, 제대로 다짐했다.

이제 도망칠 수 없다.

그렇다면, 도망치지 않는다.

그렇기에, 사에에게 말했다.

지금, 자신이 이루고 싶은 것을.

「나도, 할 거야―」

미야모리 여고에서 그 관계를 계속 지키고 싶었다

하지만 그것은, 이미 실현할 수 없는 소원이니까.

「자신의 말로, 전할 거야.」

관계를 부수고 싶지 않아서 숨기고 있었던 말을, 이 학교에서, 제대로 전하자.

새로운 관계를, 함께 쌓아 올릴 수 있을 거라 믿는다.

【4일 전 아네타이 토요네】

환기를 마치고 창문을 천천히 닫는다.

아직 바람이 차갑기에, 열어둔 채로 둘 수 없다.

오늘도 또, 나는 아무도 없는 부실에 있다.

여름 이후, 아무도 오지 않아도, 나는 여기에 계속 왔다.

동료와 위를 목표로 했던 장소.

자신과 같은 또래의 친구가 있던 장소.

헤어지고 싶지 않아, 그 여름이 끝난 후에도, 자연스레 발길이 갔었다.

「나는……」

여기에 와서, 딱히 무엇을 하고 싶은 것은 아니다.

단지 지금까지 감사를 담아, 부실을 청소하거나 패를 정리할 뿐.

가을 무렵은, 패는 쓰지도 않고 청소할 것도 많지 않아, 이제 청소할 곳이 없을 정도로 비품이 반짝인다.

도서실에서 빌린 책을, 무의미하게 부실에서 읽는다.

독서의 가을이라면 집에서 읽어도 되지만-- 그래도, 1초라도 더, 여기에 있고 싶었다.

「잘, 할 수 있을까」

단지—이 부실에 있다 보면, 이따금 불안해진다.

애초에 헤어지기 싫어서, 센티 멘탈해져서, 이 부실에 오는 것이다..

사소한 일로 울 것 같거나 불안해져도 이상하지 않다.

「모두 이랬을까……」

불안해질 때마다, 생각해 본다.

과연 자신은, 미야모리 마작부 모두와 제대로 동료가 된 것일까, 라고.

모두는, 이런 나를, 동료로서 받아들여 주었다.

함께 전국에서 이기기 위해, 동료로 맞아 주었다.

하지만, 결과는 어떤까.

나는, 패배한 전국 2회전 직전까지, 힘을 비축하고 있었다.

사에가 강팀을 꺾거나 다른 모두가 노력해, 내가 제 실력을 보이지 않아도 이길 수 있도록 해 주었다.

요컨데---- 별로 내가 아니어도, 전국 2회전까지 갈 수 있었다는 것이다, 모두는.

반드시 모두 「토요네가 필요해」라고 말해 줄 것이다.

그렇지만 이것은, 내 마음의 문제다.

내가 아니어도, 인원수가 되면 누구라도 좋았던 것이 아닐까-- 그런 생각이, 사라지지 않는다.

나는 결국, 승리에 한번도 공헌할 수 없었다.

물론, 비장의 카드를 감추면서 분발했다.

그렇지만, 가진 힘을 모두 짜낸 것은, 전국 2회전 뿐이었다.

그것조차, 모든 힘을 쓰지 않았다.

같은 시기에 입부한 에이슬린은, 당시 아마추어라고 생각할 수 없는 속도로 성장해, 크게 부에 공헌해 주었는데.

지금까지의 전략이나, 진 시합에 후회가 있는 것은 아닌데도.

자신이 미야모리 모두에게 나는 최선을 다한 것일까 어떨까 하는 의문은, 계속 가슴에 남아 있다.

「……」

나는 이 부실을 좋아했다.

이 부활을 좋아했다.

도움이 되지도 못했는데도, 나를 받아들여 준 모두를 좋아했다.

그렇지만, 좋아하지만.

나 자신은, 단 한 걸음조차, 그녀들을 향해 내디딜 수 없었다.

부활 권유도, 놀러 가는 것도, 무엇인가 하는 것도, 전부 전부, 누군가가 이끌어 준 것 뿐.

나 자신은, 결코 먼저 얘기하지 않았다.

거절당하는 것이 무서웠으니까.

거절되는 것이 무서웠으니까.

「어라, 토요네?」

작탁에 손가락을 대고 멍하니, 그런 부정적인 감정에 사로 잡힌다.

지금까지 그런 생각을 할 때는, 언제나 나 혼자였다.

그렇지만, 오늘은.

「쿠루미……?」

처음으로, 목소리가 들렸다.

이런 상태에서 부활 동료와 이야기하는 것은 처음이라, 살짝 당황했다.

「아―, 저기 말이야, 나도 무슨 이유를 대든 한가하니까」

쿠루미는, 수험을 확실히 마쳤다.

그 나름대로 유명한 사립 학교에 진학하는 것 같다.

쿠루미의 부모님도 쿠루미를 위해 진학 자금을 확실히 모으고 있던 것 같고, 사립 학교 진학에 특별히 반대하지 않았다고 한다.

그리고, 돈 걱정이 없어 졌기에---- 쿠루미는, 이와테를 떠나 버리기로 했다.

나는, 이 땅을 떠날 수 없다.

그 마을을 나와, 이 보다 더한 대도시에 나가는 것은, 상상할 수도 없다.

거기에, 처음으로 친구가 생긴 이곳은, 나에게 있어서는 제일 편안해지는 곳이니까.

나와 쿠루미는, 졸업 하면, 헤어지게 된다.

사에도, 국립 후기시험에 합격하면 혼자 생활하게 된다.

에이슬린도 자기 나라에 돌아가 버린다.

이와테현 내에 남는 것은, 나와, 시로미 두 사람뿐.

「사에에게서 에이짱이 그림을 그리고 있다고 들어서 왔어」

모두와 자낸 부실에 매일 온 나와 달라, 쿠루미는 가끔 올 뿐이다.

당연하다.

자유 등교이고, 미야모리 여자 고등학교 마작부는, 정식적으로 활동을 끝냈으니까.

하물며 쿠루미는 수험을 마친 데다가 이사 준비도 해야 했고, 딱히 이유가 없으면 부실에 오지 않는 것도 무리가 아니다.

그 이유가, 나를 만나고 싶다든가, 그런 것이 아닌 것이 조금 아쉬울 뿐이지만.

「어라, 하지만 지금은 확실히……」

「응. 사에를 그렸대」

어제 그 후 경비원에게 주의를 들을 때까지 그림을 그려 주었지만, 그래도 시간은 부족했다.

그러니까 오늘 오전까지 해서 내 그림을 계속 그려 주고 있었다.

그 후, 지금은 아직 시간이 있다고 얼굴을 내민 사에에게 모델을 바톤 터치 했다.

아마 사에의 그림은 내일 아침까지 계속해야 할 것이다.

사에가 그것을 승낙할지는 모르지만, 무엇이든 수험생인 사에가 우선.

쿠루미를 그려 줄 수 있는 것은, 빨라야 내일 오전 중 정도 일지도….

「그러니까, 내일의 10시에 해달라고 하려고」

「아, 생각했던 것보다 빠르네―」

「뭐, 휴일이고―. 아마, 나는 내일이면 다 그리지 않을까―」

뭐라 말할 수 없는 이야기를 하면서, 익숙한 손놀림으로 차를 탄다.

사정을 몰라 당황했던 나날들이 그립다.

인원수가 부족해서 부비가 나오지 않아, 용돈을 모아 포트를 사러 간 날이 멀게 느껴진다.

좀더 나도, 정말 즐거운 “어떤 추억”을, 모두와 함께 만들고 싶었다.

「아, 미안 토요네, 찬장에 확실히 전병이 있을 텐데..」

「알았어―」

집어 달라고 하지 않아도, 안다.

쿠루미는 나와 달리 작으니까.

거기에, 쿠루미는 나와 달리, 부담 없이 사람들에게 부탁할 수 있는 아이이니까.

귀찮다고 생각되고 싶지 않기에, 별로 무언가를 부탁하지 않는 나와는 달리.

「유효기한 괜찮은 것 같아?」

「아, 응, 괜찮은 거 같아―」

전병을 먹으면서 차를 마시는, 조용한 시간이 흐른다.

그다지 말을 하지 않는 에이슬린과 둘이서 있을 때는, 이 조용한 시간이 제법 길어지지만.

쿠루미는 이럴 때 빠르게 다른 이야기를 한다.

무엇 말하면 되는 걸까, 라고 생각하다가 결국 타이밍을 놓치는 나와는 다르다, 이것 역시 다르다.

「그러고 보니, 토요네는 괜찮아?」

「에?」

무엇이, 라고 말을 하려다, 후회에 대한 이야기인 것을 알아 챘다.

그러나, 이어진 말은, 예상도 하지 못했던 것이었다.

확실히 그런 이야기이긴 했지만.

「있지, 에이짱은, 모두의 그림을 그리고 있잖아?」

「응」

「토요네는, 싸인 모으는 것을 좋아하니까, 모두의 싸인을 받을 거라 생각했는데」

솔직히 그 발상은 없었다.

무심코 눈이 깜빡 한다.

더· 맹점. 등잔 밑이 너무 어둡다.

「나는 어쨌든, 에이짱은 장래 해외 스타 선수가 될지도 모르고, 받아 두는 것이 좋을 지도 모르겠는걸」

「맞아―……그렇지만, 어쩐지 이상한 느낌이 들어―, 미야모리 모두에게 싸인 받는다니」

미야모리 모두에게는, 솔직히 무언가를 부탁할 수 없었다.

그렇지만, 그런 나라도, 스타 선수에게 싸인을 부탁했다.

힘껏 정중하게 부탁하면, 괜찮다고는 생각하지만, 그래도 기분 상하게 할 지 모른다.

하지만, 상대는 스타 선수.

싫은 아이라도 생각할지도 모르지만,  「어차피 나는 많은 팬 중 한 사람. 불쾌한 기분이 들면, 곧바로 잊어 줄지도」 라는 생각도 있었다.

거기에, 나처럼 싸인을 해주는 것에 익숙해졌을 테니 괜찮을 지도 모른다는 편견도.

나에게 있어서 스타 선수는, 그런 “매우 멀리 있는 존재” 였다.

같은 테이블에 앉아도, 비록 내가 상대보다 점수가 많아도, 그렇다.

반대로 매우 가까운 존재가 되어, 조금이라도 거리를 벌리고 싶지 않은 미야모리 모두는, 무의식 중에 “스타 선수” 카테고리로에서 제외하고 있었다.

대회 최고 화료률이라든지 강한 사람을 누른다든지, 모두 충분히 스타성이 있는데도.

대단한 사람이라는 것을 알고 있었는데도.

「그, 그럼…… 싸인, 해줘!」

거절당하면 어떻게 해야 할까.

이 불안과 긴장은, 상대가 어떤 선수라도 느끼게 된다.

거절되면 어쩌지, 라고 생각하며 두려워하는 것도 평소의 일.

단지, 거절 당하면 평소 이상으로 데미지를 받을 것 같은 사람이 상대이기에, 고동은 평소보다 빠르지만.

「에, 부끄럽고 나는 싫어. 글씨도 못 쓰고」

그리고 즉답.

너무해.

「……여, 역시 안 되는 거지……?」

위험하다, 어쩐지 조금 눈물 나올 것 같다.

「아―, 정말, 그런 얼굴 하지마」

쿠루미에게는 틀림없이 악의가 없다.

쿠루미는 단지 자신에게 솔직할 뿐이다.

상대가 누구든지 성가시면 주의를 주고,

하고 싶으면 무리해서라도 충전한다.

그것이 쿠루미다. 알고 있다.

그러니까.

「괜찮아―……어쩐지, 그럴 것 같았고…」

그러니까, 싸인을 포기한다.

그것을 받아들이고, 기분을 고치고, 언제나 대로 말하기로 했다.

그럴 생각이었다.

그것이 베스트라는 것은 알고 있었다.

그렇지만.

「그렇지만, 그 대신 ----」

이별이 다가오는 데도, 쿠루미는 싸인 해주기 싫다고 단호히 대답했다.

신경을 써줘서, 표면상 상냥하게 싸인을 해주고, 뒤에서 불평 할 수도 있는데.

정면에서, 제대로 나에게, 싫다고 말해 주었다.

아마, 싸인을 받으면 좋겠다는 어드바이스도, 싸인은 하고 싶지 않다고 하는 것도, 쿠루미의 본심.

나를 배려해 주는 것도, 그렇다고 나를 싫어하는 것도 아니다.

반드시 쿠루미는, 그 정도로는 관계가 무너지지 않는다고 생각하는 것이다.

그렇기에, 이렇게 자신을 드러내고 있다.

「나와, 내일, 함께 외출해줘……!」

그러니까, 말했다.

나도, 쿠루미에게 본심을.

지금까지 무서워서 말할 수도 없었지만.

함께 시간을 보내고 싶다-- 그 숨겼던 본심을, 쿠루미에게 보여주었다.

「내일은 에이짱에게 그림을 그려 달라고 할 생각이라고 말했잖아?」

「후아……!」

무난하게 지내기 위해 감정을 계속 감추는 것은 그만두자.

쿠루미라면, 거절해도, 거절하지 않아도, 반드시 나를 싫어하지 않아 줄 것이다.

나도 상대를 믿기로 했다.

……익숙하지 않는 생각을 갑자기 했기에, 상대의 예정을 완전히 잊고 있었다.

「뭐 그렇지만 내일이면 끝날 것이고, 모레라면, 좋아」

「엣?」

「아, 하지만 모레는 일요일이고, 혼잡하지 않은 평일이 나을까」

달력을 보며, 쿠루미가 말한다.

나에게 있어 상당한 용기를 필요로 했던 이벤트는, 생각보다 시원스레 진행 중이다.

「그. 그럼, 나는 일요일이 괜찮을까…… 있잖아, 화요일이 졸업식이고, 너무 빠듯이 하는 것도」

「아아, 응. 그것도 그렇네」

영화의 라스트 신처럼, 한 걸음 내디딘 것이 해피 엔딩이라는 것은 아니었지만.

바라던 것은, 맥 빠질 정도로 쉽게 할 수 있다는 것을 알게 되었다.

채워진다기 보단, 앓던 이가 빠진 듯한 감각으로.

「어쩌지, 다른 사람도 부를까?」

「아, 으응, 사에는 수험이고, 아마 시로와 에이슬양은 그림이고……」

「그럼―, 둘이면 될까」

반드시 내가 바란 것은 “이것”일 것이다.

해피엔드가 아니라, 해피엔드를 갈망하며 한 걸음을 내디디는 것.

내디디면 얻은 것이 아니라, 내디딘 것 그 자체.

한 걸음을 내디디는 용기, 그리고 친구를 믿으며 그 마음을 드러내는 것.

그것이 반드시, 내가 바라고 있었지만, 스스로 포기했었던 것.

「둘이면 될까, 가 아니야―」

그렇다면 한 걸음만 더, 내디뎌 보자.

한 걸음의 거리를 주저하던 아네타이 토요네는, 아쉬움과 함께 사라졌으니까.

「둘이라 좋아, 야―」

나는, 작지만, 매우 큰 한 걸음을 내디디는 용기를 손에 넣었다.

그것은 당신이 준 것.

「에, 그것은……」

순식간에 붉어지는 쿠루미에 등을 향해, 콧노래를 부르며 나머지 전병을 먹는다.

반드시 또 찾아올 침묵이, 지금은 별로 어색하지 않았다.

「아하하, 기대 돼―」

조금씩이지만, 이렇게 앞으로 나아가자.

내디딜 수 있게 된 한 걸음을 한 걸음 한 걸음…. .

마음도 몸도, 제대로, 앞으로…

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「차례대로면, 이 후 쿠루미 다음에, 내일은 시로?」

모델이라 몸은 움직일 수 없지만, 입은 움직일 수 있다.

토요네가 말했었던 대로, 에이슬린도 붓을 움직이면서도, 입을 많이 움직인다.

그것이 신선해, 그만 너무 말을 많이 했다.

「내일, 선생님」

아아, 작게 말이 샌다.

무심코 완전히 잊고 있었다.

확실히 한 사람 더, 미야모리 마작부에는 빠질 수 없는 사람이 있다.

그 사람은 「모두를 우승 시켜 줄 수 없었던 것만이 유감」이라고 말했지만, 우리들 모두, 그 사람에게 감사를 하고 있다.

여기까지 올 수 있었던 것도, 이 마작부를 만들 수 있었던 것도, 그 어떤 것도 그 사람 덕분이니까.

「확실히, 시로가 일부러 일요일에 학교에 와 줄 것 같지도 않고」

자유 등교인 월요일에 올지도 모르는 것이지만.

뭐, 그래도 에이슬린을 위해서 라고 설득 하면 와 줄 것이다.

――왜냐하면, 아마, 그녀는.

「그럼」

나의 말에 가볍게 웃으며 수긍한 뒤, 에이슬린이 화제를 바꾼다.

그림을 그리면서, 이렇게 몇 번이나 화제를 바꾸며 서로에 대해 말하고 있었다.

「사에는, 괜찮아?」

그리고 이것은, 올 것이라고 예상했던 화제.

어제 대답을 생각하고 있었지만, 어제는 결국 묻지 않았었다.

뭐, 내용이 내용이라, 그런 것일까.

「……좋다니, 무엇이?」

아주 짐작이 없다는 듯이 말한다.

나로서도, 조금 싫은 녀석이라고 생각한다.

진지한 연기 부문 아카데미상 수상감입니다. 그레이트.

「후회」

부자연스럽게, 「아아」라고 지금 깨달은 것처럼 맞장구를 친다.

그리고 간발의 틈새도 없이, 태연하게 말해버렸다.

「나는 괜찮아. 이 3년 동안, 후회는 없었고」

후회 같은 건 없다.

이 말에, 거짓은 일절 없다.

이대로 졸업해도, 내 마음에 후회나 응어리가 남는다는 것은 있을 수 없다.

상쾌한 기분으로 졸업할 수 있다.

「….. 좋아하는 사람, 있지 않아?」

아, 이것은 조금 예상하지 못한 질문이었다.

무심코 목소리가 거칠어졌다.

「하아!?」나 「엣!?」 같은, 소녀다운 대답은 아니니까, 별로 말하고 싶지 않은데.

「아니, 아니 아니, 그런 것이 아니니까」

나는 연기파가 아니었다.

그러니까 아마, 지금의 나는, 동요를 있는 대로 드러내 버리고 있다고 생각한다.

그 뿐만 아니라, 노골적으로 얼굴을 붉히고 있는 것이 아닐까.

자신을 객관적으로 분석할 수 있기에 깨달아 버린다.

위험해. 죽고 싶어.

「아니 정말, 괜찮으니까」

얼굴을 전력으로 돌리는, 내 움직임이 짜증난다.

그래도 이 형용할 수 없는 얼굴을, 에이슬린에게 보여주기는 그렇다.

【3일 전 우스자와 사에】

「……좋았어」

무심코 소리를 내며 승리 포즈를 취한다.

아무도 없는 도서실이 아니면 할 수 없는 행동이다.

「……」

정정. 도서실에서는 할 수 없는 행동이다.

책장 그림자에 있었던 것 같은 도서 위원이 어쩐지 여기를 보고 있다.

(아아……죽고 싶어)

붉어진 얼굴로 책상 위에 문제집을 바라 본다.

지망 대학 경향에 맞춰 나온 문제집이었지만, 보기 좋게 만점을 받았다.

그럼 당연히, 소리도 나오고, 승리 포즈도 작게나마 할 수 있는 거 아니야?

너도 수험 치면 알아, 후배 같은 도서 위원씨.

(역시 집이 제일 공부하기 좋아……)

자기 방에 유혹이 많아 공부가 안 된다, 라고 말하는 반친구와는 달랐다.

그렇지만, 학원까지 초만원 버스로 몇 십분 허비하며 가는 것도 귀찮았다.

우선, 참고서를 읽으려고 괴로운 버스에 탈 정도라면, 자기 방이 효율이 좋다.

그런 이유로 나는, 수험 공부를 쭉 자기 방에서 하고 있었다.

오늘 이렇게 미야모리 도서실에 있는 것은, 특별한 사정이 있어서 이다.

「저기, 슬슬 폐관합니다」

흠칫흠칫하던 도서 위원인 아이가 그렇게 말하기에 자습 장소가 교실로 변경되었다.

3학년 교실은, 자습실로서 무료 개방이다.

언제 와도 다른 학생들이 시끄러워서 지금까지 피했지만,

과연 후기시험 밖에 남지 않은 이 시기에는, 나 혼자 밖에 이용하는 사람이 없는 것 같다.

이러면 시끄러운 것도 없다.

처음부터 여기서 할 걸 이라 생각하면서 참고서를 다시 펼쳤다.

「……켁」

그리고 몇 시간 동안 문제를 계속 풀었다.

사이 사이에 창 밖으로 눈을 돌렸지만, 지금은 완전히 날도 저물어 어두워지고 있다.

그 어두운 곳 저편에, 내가 학교에서 자습을 하는 “특별한 이유”를 찾아 무심코 소리를 내 버렸다.

구체적으로는, 에이슬린과 쿠루미가 그림을 그리는 것을 마치고 귀가하는 것을 봤다.

(이럴 줄 알았으면, 짧은 시간에 풀 수 있는 걸로 할걸……! )

무심코 열중해 어려운 문제만 푼 당신에게 저주를 퍼부으며, 당황해 하면서 가방에 참고서를 넣는다.

큭, 나, 왜 이렇게 참고서가 많아.

게다가 이거, 보지도 않았잖아, 오늘. 바보 바보.

마음 속으로 저주해도 어쩔 수 없다.

2단 비행으로 계단을 달리고, 마지막은 큰 점프로 대폭 시간을 단축.

샥, 구두를 바꿔 신어, 자랑하는 다리로 전속력으로 앞질렀다.

몸집이 작은 쿠루미의 눈에 잘 띄는 금빛의 에이슬린의 머리카락이, 간신히 보였다.

「우와앗, 사에?」

「놀랐어」

운동부족으로 흔들흔들 거리는 다리에 힘을 주며, 빠른 속도로 두 사람의 어깨에 손을 댄다.

눈을 크게 뜨며, 두 사람이 동시에 돌아 보았다.

그러나 눈을 맞추기도 전에, 내 얼굴이 중력 때문에 지면으로 향한다.

굵은 땀이 땅으로 떨어지는 것을 바라보면서, 숨을 가다듬는다.

「겨우 따라잡았다……」

간신히 꺼낸 말이, 그 말이었다.

에이슬린은 멍하니 있다.

그야 그렇다, 일부러 대쉬로 쫓아 오다니 예상 하지 못했을 것이다.

「용무가 있다면, 처음부터 약속을 했으면 되었을 텐데」

한편 쿠루미는 기가 막힌다는 듯이 중얼거렸다.

그 표정은 안 보이지만, 어떤 얼굴인지는 대충 알겠지만.

「하하…… 아니, 그야, 그렇지만」

간신히 호흡을 가다듬고, 이마에 배인 땀을 소매로 가볍게 닦은 다음에 얼굴을 들어 올린다.

한 번만 더, 크게 숨을 들이마시고 나서, 말했다.

「저기 말이야, 같이 돌아가지 않을래?」

그 말을 듣고, 쿠루미가 걷기 시작한다.

에이슬린도, 그대로 쿠루미를 따라 간다.

「안 될 리가 없잖아」

「하하……아무튼 알고 있었지만」

「그렇다고 할까,  안 된다고 하면 어떻게 할 생각이었어?」

윽, 이라고 신음할 수 밖에 없었다.

듣고 보니 그랬지만, 조금도 생각하지 않았으니까.

「사에, 공부는……」

쿠루미가 물은 것을 어떻게 대답해야 할까 생각학도 전에, 에이슬린도 물었다.

잡담이라는 것은, 별로 모든 질문에 성실하게 대답하지 않아도 괜찮은 것이다.

그러니까,  에이슬린의 질문에만 대답하자.

「교실에서 했어. 두 명을 기다리고 싶어서」

이렇게 말하면, 대체로 어떤 대답이 올 지, 예상할 수 있다.

특히 쿠루미의 경우, 알기 쉽다.

그 정도로, 쿠루미와는 오래 아는 사이다.

「기다릴 정도의 일이라니, 뭐야?」

아니나 다를까, 쿠루미는 솔직하게 궁금한 것을 물어본다

「이야기하는 것을 기다려야 할까」 라고 신경을 쓰는 토요네나, 이야기할 때까지 딱히 아무것도 말하지 않는 시로미와는 다르다.

쿠루미는 특히 친구에게는 생각한 것을 솔직하게 말하기에, 매우 행동이 읽기 쉽다.

시로미나 에이슬린이 이상하게 읽기 어려워서, 상대적으로 읽기 쉽다고 생각하는 것일지도 모르지만

「으음, 뭐, 그렇다고 해야 할까」

그러니까, 이렇게 이 화제로 이야기 하는 것은 사에 자신의 바람이다.

그러나 막상 그 화제가 되면, 좀처럼 말이 나오지 않는다.

「후회에 대해서 라고 말해도 될까」

결국 이렇게 스트레이트한 말 밖에 나오지 않았다.

조금 전처럼, 에이슬린은 멍하니, 쿠루미는 기가 막힌듯한 표정이다.

「중요한 수험 시기에, 그런 생각을 하고 있었어?」

중요한 수험, 이라고 말하면, 반론할 수 없다.

그러니 그냥 넘기자.

나라도, 그, 그런 거야, 확실히 조금 불필요할지는 모르지만, 수험을 소홀히 하고 있는 건 아니니까.

「쿠루미는 없어?」

「무엇이?」

「후회라든가…」

조금 정도 생각 할지도 모른다고 생각했지만,  간발의 차이도 없이, 쿠루미는 대답했다.

아주 당연한 것처럼.

「없어」

반드시 그것은, 진심일 것이다.

이런 장면에서 거짓말을 하면, 의외로 얼굴에 드러나는 타입이다, 쿠루미는.

지금은 그런 “거짓말 같은 거동”이 보이지 않는다.

「나도, 에, 없어……」

에이슬린도, 미안한 듯이 말한다.

이것도 아무튼 ,  본심일 것이다.

토요네에게 듣기로는, 에이슬린은 그림을 그리는 것으로 후회를 없애려 하는 것 같고.

아직 전원 그리지 않았으니, 다 된 것은 아니겠지만, 적어도 후회 없이 졸업하려는 것 같다..

「……정말로, 그래?」

그렇지만.

나는, 이대로 시간이 지난 것만으로, 두 사람의 후회가 사라지지는 않는다고 생각한다.

반드시 두 사람은, 이대로 졸업해 버리면 후회한다.

「무슨 말을 하고 싶은 거야?」

살짝, 쿠루미가 불쾌한 표정을 보인다.

변함 없이, 자신의 감정에 솔직한 아이다.

주저 없이 처음 만난 사람에게 주의 주거나 불쾌한 말을 하는 것을 참을 수는 있어도 얼굴에 ㅡ러내는 외형 대로 “아이” 같다고 할 수 있을지도 모른다.

눈치를 보거나 남을 헤아릴 수 없다는 의미로.

「아직 자각이 없는 것뿐이고, 이대로라면, 후회 할지도..」

에이슬린도 또한, 감추는 것이 서툴지 않을까?

일본어 능력이 낮고, 어휘력이 없다는 것도 있지만, 비교적 그녀도 얼굴에 나와 버리는 타입이다.

「그것은……」

「깨닫지 못한 마음이라든지, 있지 않아?」

그런 두 사람이 「없다」라는 리엑션을 했던 이상, 생각할 수 있는 패턴은

두 가지

정말로 유감이 없든가, 유감을 깨닫지 못 했든가.

그리고, 아마--

「깨닫지 않았다고……?」

「뭐, 즉, 확실하게 말하면」

변함 없이 머리에 물음표를 띄우는 두 사람을 보고 화가 치밀어, 드디어 말해 버린다.

「연애 감정, 청산 하지 않아도 좋은 거냐고?」

나로서도 훌륭한 직구.

야구 만화도 아닌데, 완전 스트레이트, 펜스 저편으로 튕길 것 같다.

깡, 크다, 큽니다, 카구라 선수 쳤습니다--

「아, 벼, 별로 오늘 아침에 했던 대화 탓이……!」

깨달은 것은 쿠루미도 마찬가지인 듯 했다.

별로 오늘 아침에 대해서 한마디도 하지 않았는데, 스스로 무덤을 팠다.

「정말로 아니니까!」

참고로 오늘 아침이라는 것은, 쿠루미하고 했던 상담에 대해다.

한가해서 빨리 등교한 것 같은 쿠루미에게 잡혀, 등교 중에 상담 받았다.

아마 매복하고 있었던 것 같다..

뭐 그런 이유로 이야기를 들었지만--

본인은 두서 없는 잡담을 가장했다고 생각한 모양이지만, 끈질길 정도ㄹ로 「별로 연애 감정이 있다든가 그런 건 아니지만」 라든가 「착각이란 가능성도 높으니까 일단 만약을 위해 묻는 것이지만」 라든가 말하면, 단순한 잡담으로 받아 들이긴 힘들다.

들은 내용은, 간단하게 말하면 「토요네에게 둘만 놀러 가자고 들었는데, 토요네는 나에게 호의가 있는 것일까」란 것이었다

그렇다고는 해도, 말투를 들으면, 곤란해 하는 것은 아니었다.

오히려 애인 자랑에 가까웠다.

적어도, 호의에 기분 나빠하진 않는다.

「혹시, 아까……」

쿠루미 보다 한 템포 늦게, 에이슬린이 말했다.

에이슬린이 말하는 “조금 전”은, 내 그림을 그리고 있었을 때를 말하는 것일까.

「?」

「아니야 아니야. 애초에 그런 이야기가 아니야.」

그렇지만, 그 이야기가 관계 없는 것은 아니다.

붉어진 얼굴로 죽고 싶다고 생각하면서 모델을 계속하고 있었던, 그 때.

깨달았었다.

어째서 갑자기, 에이슬린이 그 말을 꺼냈는지

「단지…… 그런 후회도 있지 않을까 하고」

반드시 에이슬린은, 쿠루미와 달리, 조금은 자기 감정을 알고 있다.

그러니까, 말했을 것이다.

에이슬린이 좋아하는 사람은, 반드시, 나와 사이가 좋은 녀석이니까.

「……뭐, 나에게는 그렇게 보인다 라는 것이지만」

별로 나는 고백을 강요하고 싶은 것이 아니다.

단지, 깨닫지 못한 채 졸업 해서, 후회하지 않았으면 하는 것 뿐.

그런데도 역시 그런 것이, 나의 착각이라면, 나도 「그런가, 기분 탓인가」 라며 무덤까지 가져가자..

「……,  그럼 사에는 어때?」

남의 연애에 관여하는 내가, 좋아하는 사람에 대해, 후회가 있는가.

조금 전 공부하면서 생각했다.

대답은, 정해져 있다.

「있어, 후회」

없을 리가, 없다.

아무것도 하지 않고 지켜보는 것만으로 만족할 리가 없다.

「나는 제대로 자신을 객관시 할 수 있기에, 어떤 감정을 품고 있는지 자각하고 있으니까」

후후 , 살짝 자랑스럽게 미소를 지었다.

여기서 새빨갛게 되면서 얼버무릴 정도로, 아이는 아니다.

하물며 나는 이런 화제를 꺼낸 본인, 동요할 리 없다.

「그러니까, 후회 하지 않도록 할 생각이야」

그렇기에, 당당하게 그렇게 선언했다.

쿠루미도 에이슬린도, 그 말을 듣고, 더 이상 말하지 않았다.

단지 조용히, 다리만이 움직이고 있었다.

「……저기, 」

이제 셀 수 있을 정도 밖에 없는 하교를 같이 하는 기회.

그것을 가만히 날리는 건 어떨까 생각했을 때, 쿠루미가 작게 중얼거렸다.

「좋아한다는 건……어떤 느낌이야?」

살짝 그쪽에 시선을 향하면, 쿠루미의 얼굴이 희미하게 붉어져 있었다.

아아, 큭, 첫사랑을 느낀 초등학생이냐고, 너는. 귀여워.

「따끈따끈」

스케치 보드에 하트 마크 잔뜩 그리고는, 의기양양한 얼굴을 하는 에이슬린.

마음이 따뜻해지는 것, 이라고 말하고 싶은 것일까.

에이슬린에게 있어서는, 시로미가 그런 존재일 것이다.

「호의라는 자각은 있는 거야?」

「그것은, 뭐, 막연히 좋아한다 같은 것이지만, 나는 모두를 좋아하고, 무엇이 사랑이고 무엇이 우정인지 그렇다고나 할까……」

귀여운 외모이지만, 너무나도 어려 보여, 쿠루미에게는 지금까지 이런 이야기가 없었다.

생각한 것을 바로 입으로 말하는 탓일까, 친구 자체가 그렇게 많지는 않다.

아마 이런 이야기를 해 버리면, 반에서 퍼질 것 같다.

그런 이유로, 쿠루미는 언제나 나를 포함한 일부 친구들하고만 지냈다.

갑자기 나타난 사람에 대한 새로운 감정이 무엇인지, 알지 못해 당황하는 것일까.

「너무 어렵게 생각하는 거 아니야?」

「아니, 하지만, 가볍게 생각할 일은 아니고 ……」

아무래도 생각한 이상으로 진지하게 고민하는 것 같다.

지금 까지는 어떤 호의에나 『좋아해』로 말할 수 있었는데, 내 탓에 그것이 연애 감정인지 다른 것인지 구별할 필요성을 느낀 것 같다.

「……사에는, 좋아하는 사람에 대해, 어떤 기분이 들어?」

또 막연한 질문을.

어떤 느낌이라, 라고 해도 어떻게 말로 해야 할까―

「말로 하는 것은 조금 무리일지도」

어떻게 하면 좋을지 고민하다가, 대답을 포기했다.

나의 머리로는 제대로 언어화 할 수 없을 거 같아.

이 감정을 제대로 언어화하는 것보다도, 대학에 합격하는 것이 간단해 보일 정도다.

「아아, 하지만, 키스를 하고 싶다든가, 그런 것이, 애정일지도」

보행자용 신호등이 깜박깜박 하기 시작했다.

차는 특별히 보이지 않지만, 세 사람 모두 발을 멈춘다.

이런 것에 까다로운 쿠루미가 없다면, 그냥 무시하고 건넜을 지도.

「으~응…… 키스 , 」

뭐, 지금까지 자신의 기분을 자각하지 못했던 것이다.

키스하고 싶다는 것 생각한 적도 없을 것이다.

「애정은, 다른 거야」

「그렇네. 친구라면, 별로 스킨쉽의 연장으로 쪽 할 수 있을 것 같고, 감이 오지 않네」

그러고 보니, 반에서도 농담인 척 꺄꺄 키스 하는 아이가 있었다.

요즘 젊은이는, 스킨쉽에 저항이 없는 것일까.

아니, 나도 젊은데.

「……저기, 쿠루미」

힐끔 보면, 딱 신호가 노랑으로 바뀌고 있다.

머지않아 걷기 시작할 것이다.

그러니까, 그다지 고민하고 있을 틈은 없다.

「……응?」

쿠루미가 이쪽을 올려다 본다.

마음을 진정시키려고 한 번 크게 심호흡을 한다.

기합을 너무 넣었는지, 후우, 입에서 기묘한 소리가 울렸다.

「사에……?」

긴장을 침과 함께 삼키고, 허리를 구부렸다.

물음표를 띄우는 쿠루미의 얼굴에, 자신의 얼굴을 접근시킨다.

너무 기세대로 접근해 머리가 부딪쳤을 지도 모르지만, 어떻게든 브레이크가 제대로 작동했다.

코와 코가 닿을 듯한 거리에, 쿠루미가 살짝 고개를 젖힌다.

「왜, 왜 그래, 갑자기?」

그런데도 쿠루미는 도망칠 기색이 없이, 내 눈을 바라보고 있다.

살짝, 얼굴을 움직인다.

그리고 쿠루미를 향해.

「쪽……」

입술이 완전히 닿는다.

인생에서 처음 맛보는 키스는, 별로 레몬 맛 같은 그런 것 두근거리는 것이 아니었다.

입술의 감촉을 맛보는 것보다도, 날씨 탓에 거칠어진 입술에 립크림을 바르지 않았던 것을 후회하는 마음이 더 컸고.

「대담……!」

반쯤 눈을 뜬 채, 천천히 얼굴을 떼어 놓는다.

쿠루미는 입을 반쯤 연 상태로 해 멍하니 있었다.

에이슬린은, 입가에 손을 대며 놀란 것 같은 얼굴을 하고 있지만, 아마 저것은 「놀라고 있다」 라기 보다 「흥분하고 있다」라는 것일 것이다.

의외로 이런 이야기를 좋아하는 성격인 것 같다.

「……어때?」

저질러 버렸다, 라는 생각이 없는 것은 아니다.

그렇지만, 그런 감정은 억누른다.

그야 대학살에 열중하다가

후회하는 가운데, 이런 말만 튀어 나오는 것은, 조금 반성하고 있지만.

「어떻게…… 라니」

곤란해 하는 것 같다.

당연하다면 당연한가.

「놀랐어?」

「당연하잖아!」

동요하는 쿠루미는 사랑스럽다.

……조금 전 동요하고 있었던 쿠루미가, 좀 더 귀여웠을 지도.

조금 전에는 좀 더 붉었고, 좀 더 수줍었는데.

「하하, 미안 미안」

뿌우- 하는 쿠루미에게 사과한다.

에이슬린은 어떤가 하면, 어쩐지 반짝반짝 기대의 시선으로 바라보고 있었다.

수라장을 보는 관객은 이런 느낌인 건가.

공교롭게, 수라장도 고백도 없지만.

「……그렇지만, 놀란 것뿐이지?」

에, 라고 말하다가, 쿠루미가 입을 다문다.

어느 새, 신호가 다시 바뀌었다.

「그야 놀라지!」

「나도, 깜짝」

「그런 것이 아니라…」

제대로 설명하지 않은 것이 안 좋은 거고.

내 입으로 말하고 싶지는 않지만, 어쩔 수 없다.

「쿠루미는, 나에게 키스 당해서, 기분 나쁘다고 생각했어?」

「에?」

보통이라면, 갑자기 키스를 하면 거부감이 들 것이다.

플러스 감정을 가질 수 있는 것은, 단지 연애 『상대』 라고 생각하는 사람 정도일 것이다.

「놀랍기는 했지만, 그 정도는 아니었어, 과연……」

하지만, 쿠루미, 기분 나빠하지 않았다.

어린 구석이 있어, 키스라는 행위에 대해 깊이 생각하지 않는 것도 있을 것이다.

그리고, 나를, 적어도 친구로서는 좋아해서 그런 것일 것이다.

「나를, 친구로서 좋아하니까, 놀라기는 해도, 기분 나쁘진 않은 거일 거야」

「으~응…… 듣긴 그렇지만,  그런, 걸까」

그렇지만----

「그럼, 」

거기에, 연애 대상으로 바라보는 마음은 조금도 없다.

나에게는, 그런 감정을 품은 것이 아니다.

「토요네가 하면, 어때?」

「……토요네는 그런 거 안 해.」

아마, 그렇게 간단하게 「나는 토요네를 아주 좋아해 러브 러브 쪽쪽」 라고 하지는 않겠지.

그것으로 좋다.

단지, 후회 하지 않도록, 자신의 마음을 마주 볼 수 있다면, 그것으로.

「내가 한다고도 생각하지 않았던 주제에」

살짝, 놀리듯이 말했다.

악녀 같아서, 나로서도 기분 나쁜 말을 하는 것 같지만.

나라도 일단 소녀입니다, 조금 힘들어요 신님.

「토요네와 키스 하는 것을 생각하면, 나와는 『좋아해』가 다른 거 느껴지지 않아?」

「우우……」

아직 납득하지 못한 것 같다.

어느 쪽인가 하면, 이해는 할 수 있었지만, 인정하지 않으려고 고집 부리는 것 같아 보인다.

별로 토요네를 좋다고 말하는 것이 싫다는 것이 아니라, 단지 쑥스러운 것뿐이겠지만.

「……일단, 집에 돌아가서 생각해 봐. 어떻게 하고 싶은 건지…」

아무 것도 아니란 듯이, 파랑으로 바뀐 횡단보도를 건너기 시작한다.

동요를 잘 숨기지 못해 빨리 걷고 있는 자신이 한심하다.

「아, 기, 기다려 사에!」

당황해 하면서 쿠루미가 뒤쫓아 온다.

돌아 보지 않았기에 모르지만, 에이슬린도 같이 일 것이다.

「두 사람 모두, 제대로 생각해서, 후회하지 않는 선택을 하겠지?」

두 사람 응원 하고 있으니까-- 그렇게 말하려고 뒤를 돌아 보면.

「에이짱 신호에 또 걸렸어!」

에이슬린이 반대 편에서 허둥지둥 하는 것이 보였다.

신호등을 생각 않고, 이야기의 흐름에 몸을 맡기고 적당한 타이밍에 횡단보도를 건넜던 것이 화가 되었다.

죽고 싶다.

「……지금의 대사, 한번 더 말하면 엄청 부끄러운데」

스스로 상처를 파, 적어도 웃어 넘길 수 있는 이야기가 되도록 한다

이거, 입다물다가 다시 한번 말하면, 언젠가 다시 생각하며 이불 걷어 찰 테니까

이불이 찢어질 레벨로.

「……괜찮아. 아마, 전해졌을 거야」

그 사이, 쿠루미가 냉정함을 되찾는다.

에이슬린과 두 사람을 가르는 도로에 이따금 지나가는 것을 보며, 말했다.

「나도—제대로 생각하지 않으면, 이라 생각했고」

「……그래. 그것은 다행이네」

차는 없어졌지만, 나도 쿠루미도 에이슬린도, 아무도 반대편으로 건너지 않는다.

신호를 지킨다.

나로서는, 좋은 대답을 들었으니, 이대로 빨리 헤어져도 되는데...

「사에는…… 어떻게 할 거야?」

그렇지만, 신호는 매우 길어, 듣고 싶지 않았던 것을 들어 버렸다.

아아, 신이여, 무슨 말을 원하는 겁니까

나는 무신론이지만, 당신에게 분노합니다, 젠장.

「나는, 괜찮아. 고백하고 싶은 것도 아니고」

「뭐야 그건, 다른 사람에게는 이런 저런 말을 하면서」

「……뭐, 내 사랑은, 안 될 것이 뻔하니까」

라고 말하며 웃는다. 웃지 않으면 안 된다.

그렇다고 할까, 서투르게 진지하게 대답하면, 아마, 눈물이라도 나올 거 같아.

그런 꼴사나운 짓은 하고 싶지 않다.

힘내라 나, 눈물샘을 막아 보아라.

「해 보지 않으면 모르잖아?」

「……알아 차린 거야. 계속 지켜 봤으니까」

사실은, 쭉 좋아했다.

쭉 좋아해서, 언제까지나 옆에 있고 싶었고, 어느 새 곁에 있는 것이 당연한 친구가 되어 있었다.

사랑하는 사이가 되기에는 너무나도 가까운 장소에 너무나도 오래 있었다는 것을 깨닫고 말았다.

「그렇지만--」

「거기에」

쿠루미의 말을 잘랐다.

정말로, 후회는 없다고, 이것으로 좋다고 생각하고 있다.

그렇지만 더 이상 말해 버리면, 쓸모 없는 말까지 할 것 같아서.

「거짓말 같은 게 아니라, 나는 만족하고 있으니까」

전혀 괴롭지 않다면 거짓말이다.

그러나 이것으로 좋다는 말에 거짓은 없다.

그러니까, 솔직한 기분으로, 말했다.

「나는, 내가 정말 좋아하는 사람이, 행복하게 되었으면 좋겠어」

그 상대가 누구인지, 반드시 모두에게는 말하지 않을 것이지만

본인에게도, 제대로 말하지 않겠지만

그래도 좋다. 나는 이것으로 만족하다.

「내가 좋아하는 사람이, 후회 없는 선택을 해서 행복해진다-- 그것이, 제일 행복해」

내가 다음으로 나아가기 위해서라도.

좋아하는 사람이, 누구보다 행복하게 되었으면 좋겠다.

누구보다도, 그리고, 나보다도.

「후회가 있다면, 내가 등을 떠밀지 못해, 그 사람이 후회해버리는 일이 있을까 하는 거지만」

내 미소가, 쿠루미의 눈동자에는 어떤 식으로 비쳤을까

나는 모르지만, 쿠루미에게 이 복잡한 마음이 제대로 전해졌다고 믿고 싶다.

「사에……」

「그러니까, 나는 신경 쓰지 말고, 쿠루미는 쿠루미 대로 후회가 없도록 노력해.」

고개를 쿠루미에게서 에이슬린으로 돌리자, 신호가 변했다.

총총 걸음으로 에이슬린이 온다.

「에이슬린도. 후회가 없도록, 어떤 결말이 되어도, 나중에 웃을 수 있는 길을 선택해」

나는, 자신이 후에, 웃으며 돌아 볼 것 같은 선택을 했으니까.

에이슬린도 쿠루미도, 그랬으면 한다.

「어째서, 시누이같이 되어 버린 걸까」

다시 세 명이 걷는다.

이 멤버로 돌아가는 길은, 아마 이제 없겠지

후회가 없도록, 두 사람의 얼굴을 바라보면서, 소중한 잡담 시간을 즐기기로 하자.

이제 나의 잔소리는 필요 없을 테고,.

「시누이라기 보다 시골 할머니지」

「할머니!」

반드시 누군가가 사랑하는 사이가 되어도.

반드시 누군가가 차여 낙담해도.

반드시 이 관계는 무너지지 않는다.

「나는 아직 꽃다운 10대야」

그러니까 믿고 두 사람을 지켜보자.

우리들 다섯의 인연은 절대로 꺾이지 않을 테니까.

그리고, 한 걸음 내디딘 그 앞에는, 지금 보다 더 멋진 경치가 펼치고 있을 지도 모르니까.

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안녕하세요. 아이시스입니다. 이 작가분이 쓴 것 중 가장 장편입니다.

솔직히.. 장편은 스트레스입니다. 빨리 진행이 안되거든요. 그러나 이 작품은 그  스트레스를 감수해서라도 번역할 가치가 있다고 감히 생각합니다. 

미야모리는 대체적으로 이런 분위기를 자아내는 데 최고의 캐릭터들이 모인 집단입니다. 캐릭터도 상황도...

그리고 이 팬픽은 그 중 백미가 되지 않을까 싶습니다.

더불어 작가가 하고 싶은 말도 알 수 있을 것 같습니다. 정확하게 표현 못하겠지만...

후편..은 다행히 전편보단 짧습니다. 아마 생각은 픽시브는 한 게시물당 3만자가 한계입니다. 그래서 전편 2만4천, 후편 만자로 자른 것 같습니다. 오늘 목표가 이 팬픽 번역 완료이기에... 다 할 생각입니다.

자신 없지만요.